روانشناسي نوين

بهبودي از تجاوز و آزار جنسي

بهبودي پس از تجاوز جنسي زمان بر است و روند آن دردناك است. اما شما مي توانيد حس كنترل خود را دوباره به دست آوريد، ارزش خود را بازيابي كنيد، و ياد بگيريد كه خود را درمان كنيد.

عواقب تجاوز و آزار جنسي
خشونت جنسي به طرز تكان دهنده اي رايج است. بر اساس گزارش مركز كنترل و پيشگيري از بيماري (CDC)، تقريباً از هر ۵ زن در ايالات متحده، ۱ نفر در مقطعي از زندگي خود مورد تجاوز جنسي يا تجاوز جنسي قرار مي گيرد و اغلب توسط فردي رخ مي دهد كه مي شناسد و به او اعتماد دارد.

در برخي از كشورهاي آسيايي، آفريقايي و خاورميانه، اين رقم حتي بالاتر است. از طرفي تجاوز جنسي به زنان محدود نمي شود. سالانه بسياري از مردان و پسران قرباني تجاوز و آسيب هاي جنسي مي‌شوند.

صرف نظر از سن يا جنسيت، تأثير خشونت جنسي بسيار فراتر از همۀ آسيب هاي فيزيكي است. آسيب ناشي از تجاوز جنسي شخصيت فرد را خرد مي‌كند و باعث مي شود احساس ترس، شرم و تنهايي پيدا كند يا در كابوس ها، فلاش بك ها و ديگر خاطرات ناخوشايند غرق شود.

دنيا ديگر براي اين افراد جاي امني نيست، ديگر به ديگران اعتماد ندارند، حتي گاهي به خودشان هم اعتماد ندارند، خودشان را قضاوت مي‌كنند و ارزش خود و حتي عقلشان را زير سوال مي‌برند.

در اين شرايط ممكن است خودتان را به خاطر اتفاقي كه افتاده سرزنش كنيد يا فكر كنيد كه ديگر مانند قبل نيستيد و اهميت خود را از دست داده ايد و ممكن است به PTSD ، اضطراب و افسردگي مبتلا شويد.

بايد به ياد داشته باشيد كه آنچه تجربه مي كنيد يك واكنش طبيعي به حادثه اي است كه تجربه كرده ايد. احساس درماندگي، شرم، نقص و سرزنش علائم شما هستند، نه واقعيت. هر قدر هم كه دشوار به نظر برسد،

با برخي از نكات و تكنيك ها، مي توانيد با اتفاقي كه افتاده كنار بياييد، احساس امنيت و اعتماد خود را دوباره به دست آوريد و ياد بگيريد كه چگونه بهبود يابيد و به زندگي خود ادامه دهيد.

باورهاي غلط و حقايق در مورد تجاوز جنسي
آگاهي به باورهاي غلط و مضر دربارۀ قربانيان خشونت جنسي مي تواند به شما در شروع روند درمان كمك كند.

باورهاي غلط و حقايق در مورد تجاوز جنسي
باور غلط:
شما مي توانيد يك متجاوز را از روي ظاهر يا رفتار او تشخيص دهيد.

واقعيت:
هيچ راه مطمئني براي شناسايي متجاوز وجود ندارد. بسياري از آن ها كاملاً عادي، دوستانه، جذاب و غير تهديد كننده به نظر مي رسند.

باور غلط:
شما زياد هم بدتان نيامده وگرنه مقابله مي‌كرديد.

واقعيت:
شوكه و منجمد شدن در هنگام تجاوز جنسي، بسيار رايج است. مغز و بدن شما شوكه و خاموش مي شود و هر گونه حركت، صحبت يا حتي فكر كردن را دشوار مي كند.

باور غلط:
قربانياني كه مورد تجاوز قرار مي‌گيرند با نوع لباس پوشيدن يا رفتارشان به ديگران سيگنال مي‌دهند كه دنبال رابطه هستند.

واقعيت:
تجاوز جنسي جرم فرصت طلبان است. مطالعات نشان مي‌دهد كه متجاوزان قربانيان را بر اساس آسيب‌پذيري‌شان انتخاب مي‌كنند، نه بر اساس جذابيت ظاهري يا خودنمايي آن ها.

باور غلط:
تجاوز جنسي اغلب يك سوء تفاهم است.

واقعيت:
متجاوزان اغلب با ادعاي اين كه حمله يك اشتباه حاصل از مستي يا سوء ارتباط بوده از خود دفاع مي كنند. اما تحقيقات نشان مي دهد كه اكثر قريب به اتفاق متجاوزان، در اين جرم سابقه دارند و بارها آن را تكرار كرده اند. اين مردان افراد آسيب پذير را هدف قرار مي دهند و اغلب از الكل استفاده مي كنند تا به آن ها تجاوز كنند.

منبع:مركز مشاوره و روانشناسي مشاورانه-بهبودي از تجاوز و آزار جنسي

آسيب هاي عاطفي و رواني

وقتي اتفاقات بدي رخ مي دهد، مدتي طول مي‌كشد تا بر درد غلبه و دوباره احساس امنيت پيدا كنيد. اما با تدابير خودياري و پشتيباني مي توانيد سريع‌تر بهبود پيدا ‌كنيد.

آسيب هاي عاطفي و رواني چيست؟
آسيب‌هاي عاطفي و رواني نتيجۀ رويدادهاي استرس‌زاي فوق‌العاده‌اي است كه احساس امنيت شما را از بين مي‌برد و باعث مي‌شود احساس كنيد كه در يك دنياي خطرناك و ناامن هستيد.

آسيب رواني شما را با احساسات ناراحت كننده، خاطرات و اضطراب‌هايي درگير مي‌كند كه تمامي ندارند. همچنين احساس بي‌حسي، سِرشدن و ناتواني در اعتماد به ديگران در شما ايجاد مي‌كند.

اگرچه تجارب آسيب زا اغلب وقتي ايجاد مي‌شود كه زندگي يا امنيت شما تهديد شود، اما هر موقعيتي كه باعث شود شما احساس غم و انزوا كنيد، حتي اگر آسيب فيزيكي هم به همراه نداشته باشد مي تواند منجر به حادثه و شوك شود.

تجربۀ ذهني و عاطفي شما از رويداد است كه آسيب زا بودن آن را تعيين مي كند. هر چه بيشتر احساس ترس و درماندگي كنيد، احتمال آسيب ديدن شما بيشتر است.

آسيب هاي عاطفي و رواني ناشي از موارد زير است:
رويدادهاي ناگهاني، مانند تصادف، جراحت يا حمله خشونت بار، به خصوص اگر غيرمنتظره باشد يا در دوران كودكي اتفاق افتاده باشد.

استرس مداوم و بي امان، مانند زندگي در منطقه‌اي پر از جنايت، مبارزه با بيماري خطرناك يا تجربه رويدادهاي آسيب زا كه به طور مكرر رخ مي دهند، مانند زورگيري، خشونت خانگي، يا بي‌توجهي در دوران كودكي.

برخي از علل نيز معمولاً ناديده گرفته مي شوند، مانند جراحي (به ويژه در ۳ سال اول زندگي)، مرگ ناگهاني يكي از نزديكان، از هم پاشيدگي يك رابطۀ مهم يا يك تجربه عميقاً نااميدكننده.

مقابله با آسيب‌هاي ناشي از بلاهاي طبيعي يا انسان‌ساز چالش‌هاي منحصربه‌فردي را به همراه مي‌آورد. حتي اگر شما مستقيماً درگير رويداد نباشيد.

در واقع، بسيار بعيد است كه هيچ يك از ما قرباني مستقيم يك حملۀ تروريستي، سقوط هواپيما يا تيراندازي جمعي شويم، اما همۀ ما مرتباً تصاوير وحشتناكي از قربانيان اين گونه حوادث را در رسانه هاي اجتماعي و منابع خبري مي‌بينيم. مشاهدۀ مكرر اين تصاوير بر سيستم عصبي شما غلبه و استرس آسيب زا ايجاد مي كند.

علت اين حوادث هر چه كه باشد، زمان آن چه نزديك باشد چه مربوط به سال هاي دور، با درمان مي‌توانيد بر آن غلبه كرده و به زندگي خود ادامه دهيد.

حوادث دوران كودكي و خطر آسيب در آينده
اگرچه رويدادهاي آسيب زا ممكن است براي هركسي اتفاق بيفتد، اما اگر شما در گذشته به خاطر وقوع يك رويداد خاص تحت فشار استرس سنگيني قرار گرفته باشيد، احتمال اينكه در مواجهه با رويداهاي مصيبت ‌بارِ زمان حاضر دچار آسيب شويد بيشتر مي‌شود. آسيب دوران كودكي مي تواند ناشي از هر چيزي باشد كه احساس امنيت كودك را مختل كند، از جمله:

محيط ناپايدار يا ناامن
جدايي از پدر و مادر
بيماري جدي
روش هاي پزشكي آسيب‌زا
آزار جنسي، فيزيكي يا كلامي
مشكلات درسي و رفتاري در مدرسه
خشونت خانگي
بي توجهي
تجربۀ تلخ در دوران كودكي مي تواند منجر به يك اثر شديد و طولاني مدت شود. اگر مشكلات دوران كودكي حل نشود، احساس ترس و درماندگي به بزرگسالي منتقل مي شود و زمينه را براي آسيب هاي بيشتر فراهم مي كند.

با اين حال، حتي اگر آسيب‌هاي روحي شما سال‌ها پيش اتفاق افتاده باشد، راهكارهايي وجود دارد كه مي‌توانيد براي غلبه بر درد از آن ها كمك بگيريد. ياد بگيريد كه به ديگران اعتماد كرده، با آن ها ارتباط برقرار كنيد و به اين شكل تعادل عاطفي خود را به دست آوريد.

علائم آسيب هاي عاطفي و رواني
همه ما به طرق مختلف به اتفاقات وحشتناك واكنش نشان مي دهيم و طيف وسيعي از واكنش هاي فيزيكي و احساسي را تجربه مي كنيم. هيچ كدام از احساس‌ها، افكار يا پاسخ‌ «درست» يا «نادرست» نيستند، بنابراين واكنش هاي خود يا ديگران را قضاوت نكنيد. پاسخ‌هاي شما واكنش‌هاي عادي به رويدادهاي غيرعادي هستند.

علائم عاطفي و رواني:
شوك، انكار يا ناباوري
گيجي، مشكل در تمركز
عصبانيت، تحريك پذيري، نوسانات خلقي
اضطراب و ترس
گناه، شرم، سرزنش خود
كناره گيري از ديگران
احساس غم يا نااميدي
احساس قطع ارتباط يا بي حسي
علائم فيزيكي:
بي خوابي يا كابوس
خستگي
زود به زود مبهوت شدن
مشكل در تمركز
ضربان قلب تند
سرگيجه و بي قراري
داشتن درد
تنش عضلاني

منبع:مركز مشاوره و روانشناسي مشاورانه-آسيب هاي عاطفي و رواني

طلاق توافقي، همه آنچه مي خواستيد بدانيد

طلاق توافقي معمولا در سازش و مسالمت به انجام مي رسد، اما بر روي زندگي شما و فرزندان تاثيرگذار مي باشد و نبايد بي گدار بي آب بزنيد و بهتر است قبل از طلاق همه جوانب آن را در نظر بگيريد و در اين نوع طلاق همه چيز به توافق زن و مرد بستگي دارد و در كنار آن الزامات قانوني تعيين كننده مي باشد.

در طلاق توافقي ابتدا زن و شوهر در مورد مسائلي كه به زندگي مشترك آن ها مربوط مي شود مانند مهريه، نفقه، حضانت بچه ها و جهيزيه توافق مي كنند و بعد اقدامات لازم را براي طلاق انجام مي دهند براي انجام اين كارها مي توانيد وكيل بگيريد يا به طور شخصي مراحل را پيگيري كنيد و همچنين قبل از طلاق بايد از مشاور و رواننشاس كمك بگيريد و با او صحبت كنيد تا از تصميم خود پشيمان نشويد.

مشاور طلاق قبل از اين كه تصميم نهايي را بگيريد بسيار براي شما مفيد و كارگشا خواهد بود و مي تواند راهكارهاي مناسبي را براي شما ارائه دهد.

طلاق توافقي چيست؟
طلاق توافقي يكي از انواع طلاق در ايران مي باشد و بر اساس آمار بيان شده حدود ۳۰ درصد از طلاق ها در دادگاه به صورت توافقي انجام مي شوند، زماني كه زن و شوهر نمي توانند در كنار يكديگر زندگي كنند و با توجه به شرايط و روابط زندگي زن و شوهر در كنار يكديگر امكان پذير نمي باشد، در اين صورت هر دو اتفاق نظر مي كنند تا از يكديگر جدا شوند.

در اكثر موراد قبل از طلاق توافقي ميان زن و شوهر طلاق عاطفي روي داده است كه در اين شرايط مرد يا زن در دادگاه خانواده درخواستي جهت صدور گواهي عدم امكان سازش و اجراي صيغه طلاق توافقي ارائه مي دهند و علاوه بر اين زوجين تمام شرايط مالي و غيرمالي كه مربوط به حقوق ناشي از عقد مي باشد را بر اساس توافقات خود معلوم و مشخص مي كنند.

آسيب هاي طلاق توافقي
اگر چه طلاق توافقي در اكثر موارد به صورت مسالمت آميز بين زوجين به وجود مي آيد اما نبايد شما تصور كنيد زماني كه همه چيز به صورت توافقي اتفاق مي افتد پس آسيبي به طرفين وارد نمي شود، طلاق توافقي هم مانند طلاق ديگر با آسيب هاي رواني و اجتماعي جدايي زن و شوهر و فرزندان همراه مي باشد فقط احتمال دارد اين طلاق با دعوا و جار و جنجال همراه نباشد.

طلاق عاطفي بر روي ذهن و دل طرفين اثرات عميقي مي گذارد و تا مدت ها زن و شوهر را از يكديگر دور مي كند و رابطه صميمي با يكديگر ندارند و بر اساس نظريه روانشناسان زنان تا دو سال و مردان تا ۴ سال بعد از طلاق نبايد به فكر ازدواج مجدد باشند.

منبع:مركز مشاوره و روانشناسي مشاورانه-طلاق توافقي | هر آنچه نياز است بدانيد تا ضرر نكنيد

گفتاردرماني يا آسيب شناسي گفتار و زبان رشته ايست كه در آن درمان و توانبخشي براي افرادي صورت ميگيرد كه به گونه اي اختلال گفتاري دارند يا در ارتباط برقرار كردن با مردم و اطرافيان دچار مشكل هستند.
آسيب شناسي گفتار و زبان

آسيب شناسي گفتار و زبان

‎شايد شما افرادي را ديده باشيد كه در حين سخن گفتن گير ميكنند يا يك حرف را بيش از حد ميكشند يا بخشي از كلمات را زياد تكرار ميكنند اينها كساني هستند كه در اصطلاح دچار لكنت هستند البته تشخيص و درمان اين اختلال بر عهده گفتار درمانگران يا آسيب شناسان گفتار و زبان است .

‎شايد كودكاني را ديده باشيد كه نسبت به سن و سالشان خيلي كمتر از كودكان ديگر حرف ميزنند اينها كودكاني هستند كه تاخير در رشد گفتار و زبان (DSL) دارند .

‎گاهي نيز افرادي به علت سكته تصادف يا ضربه مغزي دچار اختلال در تكلم يا حتي از دست دادن كامل تكلم ميشوند (آفازي) .

‎شايد افرادي را ديده ايد كه در هنگام حرف زدن برخي حروف و صداها را اشتباه تلفظ ميكنند . مثلا بجاي كلمه سيب كلمه تيب را به كار ميبرند ، يا بجاي كلمه درخت كلمه دلخت را به كار ميبرند . اينها افرادي هستند كه در اصطلاح اختلال توليد دارند .
‎گاهي نيز صداي افراد متناسب با سن و جنسشان نيست مثلا مرداني كه صداي زنانه دارند يا زناني كه صداي بم و مردانه دارند.

‎افراديكه كه حنجره خود را از دست داده اند يا دچار فلج تارهاي صوتي هستند ويا بدليل استرس و فشارهاي روحي يا پرحرفي و بد استفاده كردن از صدايشان ،صدايشان آسيب ديده است ، مثلا صداي آنها نفس آلود يا خسته يا گرفته است ،صداي آنها لرزش دارد يا قطع و وصل ميشود.هنگام صحبت كردن درد مي كشند . بايد با تلاش و تقلا صحبت كنند و يا بيصدا شده اند نيز به صوت درماني نياز دارن

منبع: مركز مشاوره ستاره ايرانيان-گفتار درماني و آسيب شناسي گفتار

بر اساس مطالعه اي جديد منتشر شده در ژورنال آكادمي روانپزشكي كودكان و نوجوانان آمريكا، مواجهه كودك با افسردگي حاد مادر، ريسك كاهش همدلي كودك را نسبت به درد ديگران افزايش مي دهد. محققان در مطالعه اي كودكان مادران داراي افسردگي بعد از زايمان را از بدو تولد تا سن 11سالگي پيگيري كردند و اثرات افسردگي مادران بر واكنش هاي همدلانه طبيعي كودك را در برابر اندوه هاي ديگران ارزيابي كردند. جمعاً 27 كودك از مادران مبتلا به افسردگي و نيز 45 نفر به عنوان گروه كنترل و فاقد اختلال در اين مطالعه به كار گرفته شدند. آنها هر نه ماه به مدت شش سال ويزيت خانگي داشتند تا الگوهاي تعاملي مادر-كودك را بسنجند و از آنها خواسته شد در سن 11سالگي در جلسه مغز نگاري MEG شركت كنند تا واكنش هاي طبيعي آنها به دردهاي ديگران مورد ارزيابي قرار گيرد. پروفسور راث فيلدمن مدير آزمايشگاه نوروساينس رشد اجتماعي و ايروينگ بي هريس از جامعه باليني كودك در دانشگاه بار ـ ايلان و سردبير اين مطالعه گفت “ما كنجكاو شديم تا افسردگي مادران و ارتباطش با پردازش نوروني كودكان 11ساله به دردهاي ديگران را ببينيم”.

مطالب مرتبط:
افسردگي بارداري و تاثير آن بر مغز كودك
“نتايج مطالعه ما نشان داد كه واكنش طبيعي به درد در كودكان مادران افسرده زودتر از گروه كنترل مي توانند ناحيه مرتبط با پردازش شناختي اجتماعي را متوقف كنند، به طوري كه به نظر مي رسد در كودكان مادران افسرده فرآيندهاي تفاهم محور در برابر دردهاي ديگران را كاهش مي يابد، شايد به دليل دشواري در تنظيم برانگيختگي بالاي مرتبط با مشاهده آلام ديگران”.
يافته ها همچنين نشان مي دهند كه الگوهاي تعامل مادر -كودك نقش مهمي در ميزان اين تأثير ايفا مي كند. وقتي كه تعاملات مادر با كودك بيشتر هم خوان بود (زماني كه مادر و كودك بيشتر به يكديگر توجه مي كردند) و زماني كه مادران كمتر غيرقابل پيش بيني بود كودكان توانايي هاي پردازش قوي تري در اين حيطه خاص از مغز را نشان دادند. فلدمن بيان كرد “مشاهده نقش رابطه مادر-كودك در يافته هاي ما اميدبخش است. مادران افسرده مكرراً همخواني كمتري با نيازهاي كودك دارند و غير قابل پيش بيني بودن را در رابطه با كودكانشان نشان دادند و از اين رو از طريق آن ممكن است برخي از تفاوت هاي موجود بين كودكان مادران افسرده و همسالان بدون اين مشخصه را در مطالعه مان تشريح كنيم “.
اگر چنين باشد، يافته هاي ما يك نقطه شروع و پيشگام مي باشد، كه در آن مداخلات بعدي بتوانند توجه شان را بر كمك به كاهش اثرات افسردگي مادران بر رشد روانشناختي كودكان متمركز كنند”.

منبع: مركز مشاوره ستاره ايرانيان-افسردگي مادران ممكن است همدلي كودك را كاهش دهد

سه چيز كه به رابطه شما صدمه مي زند. از صدمه به رابطه خود پيشگيري كنيد.

در رابطه معمولا فراز و نشيب هاي زيادي وجود دارد.

در حقيقت برخلاف چيزهايي كه شنيده ايد، بودن در يك رابطه هميشه آسان نيست.

هرچند اين احساس هميشگي نيست ولي ممكن است زمان هايي پيش بيايد كه رابطه شما با چالش مواجه شود.

با اين وجود گاهي هرچقدر تلاش مي كنيد به نتيجه نمي رسيد، حتي پس از مدتي ممكن است تلاش هايتان نتايج اوليه را نداشته باشد و شما ندانيد چرا اين اتفاق مي افتد.

صدمه به رابطه جلوگيري از آسيب به رابطه

صدمه به رابطه
3 دليل زير ممكن است از دلايل صدمه به رابطه باشند.

نگه داشتن امتياز
درست است كه عشق بي قيد و شرط وجود خارجي ندارد اما نگه داشتن امتياز هم رابطه شما را مي كشد. به ياد داشته باشيد كه برنده يا بازنده اي در رابطه شما وجود ندارد، شما و شريك زندگيتان در يك تيم قرار داريد. به خاطر داشته باشيد كه هيچ وقت كارها به صورت مساوي تقسيم نمي شود، پس به جاي نگه داشتن امتياز سعي كنيد بر روي كار تيمي و يك هدف مشخص تمركز كنيد.

منبع: مركز مشاوره ستاره ايرانيان-صدمه به رابطه

اين مقاله به آسيب هاي رايج قبل از خارج شدن از آپارتمان مي پردازد.

خارج شدن از آپارتمانتان مي تواند يك تجربه تلخ و شيريني باشد.

شما تمامي وسايل خودتان را بسته ايد، جابجايي وسايل تان را شروع كرده ايد و شروع به تغيير رنگ و تزئينات ديوار كرده ايد .

و به صورت تصادفي با يك سوراخي به اندازه توپ گلف در ديوارتان مواجه شده ايد و بعدا آن را با هنرنمايي پوشش داده ايد.

بعد از زندگي كردن در يك خانه حداقل به مدت يك سال، به طور قطع يك سري خرابي هاي كوچكي وجود خواهند داشت.

در حاليكه برخي از استهلاك ها يك مورد نرمالي مي باشند و بايد در اجاره شما مد نظر قرار داده شوند، ولي تعمير خسارت هاي جزئي قبل از ترك كردن خانه، شما را نسبت به دريافت كامل پس انداز تضميني مطمئن خواهد كرد.

آسيب هاي رايج قبل از خارج شدن
آسيب هاي رايج قبل از خارج شدن
علاوه بر اين، شما وضعيت مناسبي در برابر مالك خودتان خواهيد داشت كه شايد نياز باشد قراردادتان را با وي تمديد نكنيد.

به منظور كسب اطمينان نسبت به ترك كردن خانه با شرايط مناسب، خسارت هاي نرمال بيان شده در زير را بررسي كرده و آنها را تعمير كنيد:

سوراخ هاي كوچك
بعد از برداشتن عكس هاي خودتان از گالري ديواري، احتمالا متوجه يك سري سوراخ هاي بسيار كوچكي خواهيد شد كه از طريق ميخ هاي استفاده شده براي آويزان كردن قاب ها ايجاد شده اند.

تعمير سوراخ هاي ايجاد شده از طريق ميخ ها، پونز ها و پيچ ها به راحتي صورت مي گيرد و باعث مي شود كه ديوارها بار ديگر شكل مناسبي پيدا كنند.

شما به يك مقدار خمير بتونه، يك ماله مخصوص بتونه كاري و تعدادي كاغذ شني نياز داريد.

يك مقدار كوچكي از بتونه را به داخل ديوار فشار بدهيد، بعد از آن از ماله مخصوص بتونه براي پهن كردن و تركيب كردن آن در سوراخ و ديوار استفاد كنيد.

با خشك شدن بتونه، از كاغذ شني براي شن مال كردن سريع آن بخش استفاده كنيد، به خصوص در كناره ها، تا بتوانيد يك ديوار مسطح و صافي داشته باشيد.

در صورتي كه در شرايط مضيقه و تنگنا قرار گرفته باشيد، مي توانيد از مواد موجود در اطراف آپارتمان براي پر كردن سوراخ استفاده كنيد.

خمير دندان سفيد ساده يا جوش شيرين تركيب شده با چسب سفيد هم مي توانند براي پر كردن سوراخ هاي مربوط به ميخ ها استفاده شوند.

ولي اين مورد صرفا براي زماني كه شما زمان مناسبي براي تهيه مواد مناسب نداشته باشيد، توصيه مي شود و براي ساير مواقع اصلا توصيه نمي شود.

سوراخ هاي بزرگ
الان زمان مناسبي براي تعمير سوراخ هاي بزرگي مي باشد كه شما در زير نقاشي محبوبتان مخفي كرده ايد.

ترميم سوراخ هاي بزرگ در ديوار مسطح و صاف، همانند ساير ترميم ها ساده نمي باشد، ولي در صورتي كه شما به مالكتان اجازه بدهيد كه آن را انجام بدهد و از پس انداز شما كم كند، در اين صورت هزينه كمتري را متقبل خواهيد شد.

از مغازه ابزار فروشي، وصله تعميري مربوط به سوراخ و منفد تهيه كنيد و آن را همراه با بتونه خودتان استفاده كنيد.

بعد از آن، اين وصله را به نحوي برش دهيد كه متناسب با سوراخ و اطراف آن در ديوار باشد.

وصله را با بتونه بپوشانيد و بعد از خشك شدن آن، گوشه ها را شن مالي كنيد به نحوي كه به صورت كامل با ديوار تركيب شوند.

علائم مربوط به مشت
هر چند كه علائم مربوط به مشت احتمالا هيچ هزينه اي را براي پس انداز تضميني شما نخواهند داشت.

ولي مي توانند ظاهر آپارتمان را كثيف تر از حالتي بكنند كه وجود دارد و براي فردي كه آپارتمان را تميز خواهد كرد، كار بيشتري را درست كنند.

به دليل اينكه به نظر مي رسد كه من تعداد زيادي علامت مشت در ديوار آپارتمانم دارم، من معمولا تلاش نمي كنم كه همه آنها را از بين ببرم .

فقط مي خواهم كه موارد جالب توجه و بزرگ آن را رفع كنم. براي تميز كردن همه آنها به يك پاك كن شگفت انگيز نياز وجود دارد.

بنابراين چند پاك كن برداريد و در كمترين زمان ديوار را سفيد كنيد.

منبع : كانون مشاوران ايران-نحوه از بين بردن مشكلات مربوط به آسيب هاي رايج قبل از خارج شدن

طلاق و جدايي به عنوان يكي از مهم ترين تجارب ترومايي دوران زندگي طرح است كه مي تواند زوجين را در معرض خطرات جسمي و رواني قابل توجهي قرار دهد.

بر اساس آمارهاي مبتني بر تجارب باليني، ميزان قابل توجهي از افسردگي، اختلالات اضطرابي و علايم استرس پس از سانحه با طلاق همايند است.

اگر به عنوان فردي كه طلاق را تجربه كرده است اين مطلب را مي خوانيد، مي توانيد به خودتان تبريك بگوييد.

تصميم گيري براي جبران آسيب هاي پس از طلاق يكي از مهم ترين نقاط عطف زندگي شما خواهد بود كه عزت نفس از دست رفته ي تان را بازسازي كرده و شما را براي مديريت شرايط سخت كنوني تان ياري مي كند.

۱- موقعيت فعلي تان را بپذيريد.

اولين و اساسي ترين گام در بهبود زخم هاي عاطفي ناشي از طلاق آن است كه وقوع آن را علي رغم همه ي سختي ها بپذيريد.

اينكه زندگي چندين و چند ساله تان را نابود شده ببينيد، احساسات منفي زيادي از جمله غم، اندوه، اضطراب و خشم را به همراه خواهد داشت.

بخشي از پذيرش موقعيت كنوني شامل پذيرش احساسات منفي فعلي تان نيز خواهد بود.

به خاطر داشته باشيد كه اين احساسات هميشگي نخواهند بود و بهتر است براي تجربه ي آن ها خودتان را مستحق عذاب وجدان و سرزنش نبينيد.

در اين مرحله لازم است تا خودتان رابه عنوان فردي آسيب ديده در آغوش بكشيد و از طريق همدلي با احساسات منفي، فرايند خودياري را به خوبي طي كنيد.

سوگواري براي زندگي از دست رفته يكي از مهم ترين نيازهاي شماست كه لازم است آن را بپذيريد.

۲- پيوندهاي اجتماعي را تقويت كنيد.

ممكن است در اين مرحله نگراني هاي زيادي در مورد حرف مردم، نظران اطرافيان، همكاران و.. داشته باشيد.

آنچه مهم است آن است كه در شرايط كنوني بيش از نشخوار افكار منفي، نيازمند تقويت ارتباطات اجتماعي تان هستيد.

براي خودتان دوستان جديدي بيابيد، ارتباط با اقوام و دوستان سابق را تقويت كنيد، مسافرت هاي گروهي را در اولويت اول قرار دهيد و ازلاك تنهايي و انزوا خارج شويد.

اهميت اين نكته در ان است كه از طريق تقويت ارتباطات جمعي، خود را در مقابل احتمال ابتلا به افسردگي واكسينه كرده ايد و بحران فعلي تان را با قدرت بيشتري مديريت مي كنيد.

• چگونه آسيب هاي بعد از طلاق را ترميم كنيم؟
• روانشناسي اعتماد به نفس از دست رفته
• روان شناسي حيرت آور، گزارشي از يك نمونه واقعي
• هوش هيجاني و مدل چهارعاملي گلمن
• آيا روان شناسان اينترنتي رايگان واقعي هستند؟

۳-زماني را به خودآگاهي اختصاص دهيد.

اهميت اختصاص زماني براي افزايش خودآگاهي از آن جهت است كه بتوانيد عزت نفس آسيب ديده ي خود را بازسازي كنيد.

در اين شرايط ممكن است احساس كنيد فردي دوست داشتني نيستيد، مستحق ارزش و احترام نبوده ايد و يا اينكه زندگي خوب در شان شما نبوده است.

خودآگاهي به شما كمك خواهد كرد تا نقاط مثبت و منفي تان را در كنارهم نظاره كنيد و خود را به عنوان فردي واقعي بپذيريد.

براي اين منظور، يست از نقاط ضعف و قوت خود تهيه كنيد.

مي توانيد از ديگران نيز تقاضا كنيد تا در مورد ويژگي هاي تان بازخوردهايي ارايه دهند.

 پس از تكميل ليست ويژگي ها، نيازمند آن هستيد كه ويژگي هاي مثبت را هر روز به خود يادآوري كنيد و براي جبران نقاط ضعف تان برنامه ريزي كنيد.

نتيجه ي نهايي حركت در اين مسير، اين خواهد بود كه خود را به عنوان فردي عزت مند مي پذيريد و احساسات منفي را به قدرت گذشته تجربه نخواهيد كرد.

۴- پاسخي براي سوال ” دلايل اصلي شكست ” پيدا كنيد.

تجربه ي طلاق، تجربه اي حاكي از شكست است مگر آنكه بتوانيد از آن به شيوه اي مثبت درس بگيريد.

بدين منظور لازم است به اين سوال اساسي پاسخ دهيد كه ” دلايل اصلي شكست در زندگي مشترك من چه بود؟ ” و يا ” اگر چه رفتارهايي را بروز مي دادم/ نمي دادم، زندگي موفقيت آميزي داشتم؟ ”

به ياد داشته باشيد كه آگاه نبودن نسبت به دلايل شكست، احتمال تكرار شكست را افزايش خواهد داد.

تلاش كنيد تا به دلايل عدم موفقيت خود آگاه شويد و آنها را اصلاح كنيد.

ممكن است در اين مسير نيازمند استفاده از كمك هاي تخصصي يك روانشناس يا مشاور خانواده نيز باشيد.

به عنوان مثال در صورتي كه دايما در دام افراد سوء استفاده گر و غير حمايت گر مي افتيد، بررسي طرحواره هاي ناكارآمد اوليه تان به شما كمك خواهد كرد تا اين چرخه را متوقف كرده و روابط سالم تري را تجربه كنيد.

۵- از تفكر شناسايي مقصر، فاصله بگيريد.

ذهن افرادي كه طلاق را تجربه كرده اند به صورت ناخودآگاه در پي يافتن مقصر است.

ممكن است زمان زيادي را به اين اختصاص دهيد كه مقصر اصلي اين شكست چه فرد يا افرادي بوده اند؟

بررسي ها نشان مي دهد كه نشخوار افكاري از اين دست نه تنها به حل مشكل تان كمكي نخواهد كرد بلكه احتمال افسردگي را تا حد زيادي افزايش مي دهد.

بهتر است براي كمك به خودتان از اين افكار فاصله بگيريد و تلاش كنيد تا سهم خودتان در رابطه را شناسايي و اصلاح كنيد.

منبع: مركز مشاوره و روانشناسي ايران-چگونه آسيب هاي بعد از طلاق را ترميم كنيم؟

آيا تا به حال فكر كرده ايد كه Ship در كلمه relationship[1] به چه معنايي مي باشد؟

اين پسوند به اين واقعيت اشاره مي كند كه يك رابطه مي تواند هم به صورت شناور و هم به صورت غرق شدن باشد.

بسيار خب، اين مورد به صورت كلي درست نمي باشد، ولي يك روش مناسبي به منظور تفكر در مورد تاثيرات مربوط به فشار در رابطه مي باشد.

با خواندن اين مقاله يك سري اصولي را در مور شناور نگه داشتن يك رابطه و مواردي را كه بايد در صورت احساس ناايمني انجام بدهيد، ياد بگيريد.

اين مقاله مي تواند براي شرايط زير كاربرد داشته باشد:
شما بخواهيد كه در مورد فشارهاي رايج در يك رابطه مطالبي را ياد بگيريد
به منظور سر و كار داشتن با فشارهاي موجود در يك رابطه، برخي از اصول را ياد بگيريد
شما بخواهيد بفهميد كه تنش موجود در رابطه از كجا ايجاد مي شود
شما در رابطه (يا در حال ورود به يك رابطه اي) مي باشيد كه در مورد آن اطمينان نداريد.
مديريت كردن فشار و آسيب يك رابطه-moshaverco
مديريت كردن فشار و آسيب يك رابطه moshaver.co
در يك رابطه چه نوع فشارهايي وجود دارند؟
داشتن يك دوست دختر يا دوست پسر مي تواند فوق العاده باشد، ولي يك گروه از مواردي وجود دارند كه مي تواند منجر به ايجاد احساس رضايت و خوشحالي شود.

فشارهاي دروني مي توانند در نتيجه مواردي از قبيل تفاوت هاي فرهنگي يا سن، حسادت، نبود توافق و انتظارات غيرمنطقي يا غيرقابل اجرا ايجاد شوند.

منبع: مشاوركو : مركز مشاوره روانشناسي و مشاوره آنلاين-مديريت كردن فشار و آسيب يك رابطه

آيا تا به حال فكر كرده ايد كه Ship در كلمه relationship[1] به چه معنايي مي باشد؟

اين پسوند به اين واقعيت اشاره مي كند كه يك رابطه مي تواند هم به صورت شناور و هم به صورت غرق شدن باشد.

بسيار خب، اين مورد به صورت كلي درست نمي باشد، ولي يك روش مناسبي به منظور تفكر در مورد تاثيرات مربوط به فشار در رابطه مي باشد.

با خواندن اين مقاله يك سري اصولي را در مور شناور نگه داشتن يك رابطه و مواردي را كه بايد در صورت احساس ناايمني انجام بدهيد، ياد بگيريد.

اين مقاله مي تواند براي شرايط زير كاربرد داشته باشد:
شما بخواهيد كه در مورد فشارهاي رايج در يك رابطه مطالبي را ياد بگيريد
به منظور سر و كار داشتن با فشارهاي موجود در يك رابطه، برخي از اصول را ياد بگيريد
شما بخواهيد بفهميد كه تنش موجود در رابطه از كجا ايجاد مي شود
شما در رابطه (يا در حال ورود به يك رابطه اي) مي باشيد كه در مورد آن اطمينان نداريد.
مديريت كردن فشار و آسيب يك رابطه-moshaverco
مديريت كردن فشار و آسيب يك رابطه moshaver.co
در يك رابطه چه نوع فشارهايي وجود دارند؟
داشتن يك دوست دختر يا دوست پسر مي تواند فوق العاده باشد، ولي يك گروه از مواردي وجود دارند كه مي تواند منجر به ايجاد احساس رضايت و خوشحالي شود.

فشارهاي دروني مي توانند در نتيجه مواردي از قبيل تفاوت هاي فرهنگي يا سن، حسادت، نبود توافق و انتظارات غيرمنطقي يا غيرقابل اجرا ايجاد شوند.

فشارهاي خارجي مي توانند از طريق افراد و عوامل خارج از رابطه ايجاد شوند و شامل موارد از قبيل مطالعه يا كار، بيماري، پول، خانواده و دوستان مي باشد.

توصيه هايي براي شناور نگه داشتن رابطه تان
بررسي كنيد كه كدام نوع از فشارها، دروني و خارجي، بر روي روابط شما تاثير مي گذارند.

بعد از آن، در زماني كه آماده شده باشيد سعي كنيد كه از استراتژي هاي زير براي كاهش فشار و شناور نگه داشتن رابطه خودتان استفاده كنيد.

با يكديگر ارتباط برقرار كنيد
ما داراي تلفن هاي هوشمند و هواپيماها هستيم، ولي تا به حال هيچ ابزاري كشف نشه است كه به ما كمك كند تا مغزها را بخوانيم!

بنابراين بهترين مورد بعدي كه وجود دارد عبارت از ارتباط برقرار كردن با استفاده از كلمات مي باشد.

در صورتي كه شما به همسرتان نگوييد، به چه نحوي مي توان تصور كرد كه وي نسبت به موارد اشتباه اطلاع كسب كند؟

در صورتي كه يك موردي شما را ناراحت مي كند، اجازه بدهيد كه آنها به آرامي نسبت به اين مورد مطلع شوند. بعد از آن همراه با هم مي توانيد مشكل موجود را حل كنيد.

فشار رابطه و آسيب هاي رابطه با جنس مخالف
فشار رابطه و آسيب هاي رابطه با جنس مخالف – مشاوركو
ياد بگيريد كه سازش كنيد
شما در همه شرايط نمي توانيد به خواسته هاي خودتان دست پيدا كنيد.

گاهي تحت تاثير فشار رابطه و آسيب هاي آن هستيد.

با همسر خودتان يا شريك جنسي خود صحبت كنيد تا موارد مهم موجود براي خودتان را نشان دهيد و اين موارد مشكل بزرگي را براي شما ايجاد نخواهند كرد.

پذيرش اين موضوع كه يك فرد نزديك به شما، همانند شما به كارهاي مشابهي كه انجام مي دهيد اهميت نمي دهند، به سختي امكان پذير است.

ولي همانند هر موردي، توافق در اين مورد از طريق تمرين كردن راحت تر مي شود.

همسر خودتان را در مورد احساساتتان نسبت به وي مطمئن كنيد
هر شخصي دوست دارد بشنوند كه چقدر دوست داشته مي شود.

در صورتي كه مطلع باشيد احساس مشابهي نسبت به يكديگر داريد، رابطه موجود روان تر خواهد بود و احتمال ايجاد مشكلاتي از قبيل حسادت پايين مي آيد.

همسر خودتان احساساتتان مطمئن - مشاوركو
همسر خودتان را در مورد احساساتتان نسبت به وي مطمئن كنيد – مشاوركو
يك ديدگاه جديدي به دست بياوريد
در برخي مواقع به دست آوردن يك ديدگاه جديد به مهارت خاصي نياز دارد.

شما از طريق صحبت كردن با شخصي كه به صورت مستقيم در يك رابطه قرار ندارد، همانند دوستان يا خانواده، مي توانيد موقعيت موجود را با يك ديدگاه متفاوتي ببينيد و تحمل كردن فشارها براي شما راحت تر باشد.

نسبت به صرف زمان خودتان به صورت مجزا ترس نداشته باشيد
در برخي مواقع بهترين چيز براي زوجين صرف كردن وقت خودشان دور از هم مي باشد.

با اين وجود در صورتي كه همسرتان همواره در كنار شما باشد، اين امكان وجود دارد كه دلتنگ وي شويد.

زماني كه هر دو شما عصبي مي باشيد، سعي نكنيد كه كار خاصي را انجام دهيد
زماني كه هر دو شما عصبي هستيد، انجام دادن كارها به صورت مناسب تقريبا امكان ناپذير مي باشد.

در اين شرايط به احتمال زيادي شما يك حرفي را خواهيد زد كه بعدا منجر به پشيماني شما خواهد شد.

سعي كنيد كه يك موضوعي را براي مكالمه پيدا كنيد يا پياده روي كنيد يا بعدا و در زماني كه هر دو شما آرامتر باشيد، دوباره مشكل موجود را بررسي كنيد.

به تفاوت هاي يكديگر احترام بگذاريد
تفاوت هاي فرهنگي، مذهبي يا عقيده اي مي توانند منبع مشكلات يا اختلاف هاي موجود در روابط باشند.

به جاي رد كردن موارد ناشناس، سعي كنيد كه آن را بشناسيد و مورد پذيرش قرار دهيد.

تفاوت هاي موجود مابين همسران مي تواند منجر به جذابيت بيشتر و غيرقابل پيشبيني شدن رابطه شود.

حتي اين امكان وجود دارد كه يك سري نكاتي را ياد بگيريد.

هر نوع مشكلي كه با خانواده تان داريد را عيب يابي كنيد
در صورتي كه خانواده شما رابطه شما را مورد پذيرش قرار ندهد، بايد از خودتان بپرسيد كه چرا اين وضعيت وجود دارد.

اين مورد بدان دليل است كه خانواده شما مي ترسد كه ممكن است يك سري صدماتي متوجه شما شود؟ يا اينكه آنها رابطه شما و احساس خودتان در مورد آن را درك نكنند.

در مورد تفكر، احساسات و خواسته هاي خودتان صريح باشيد. موقعيت خودتان را به نحوي توصيف كنيد كه به خانواده تان كمك كند تا درك بهتري نسبت به رابطه شما داشته باشند.

در صورتي كه شما صادق، آرام و مودب باشيد، احتمال گوش دادن آنها به حرف هاي شما و ميزان باور آنها نسبت به شما افزايش مي يابد.

سعي كنيد كه ديدگاه هاي آنها را درك كنيد، چرا كه اين كار مي تواند باعث مي شود كه خانواده تان بخواهد بيشتر شما درك كند.

والدين همواره ديدگاه مشابهي با شما را ندارند.

با اين وجود در صورتي كه آنها مشاهده كنند شما بصورت مناسبي اقدام مي كنيد، به احتمال زيادي خواهند پذيرفت كه شما قادر به انجام دادن تصميمات بزرگ در مورد خودتان هستيد.

عواملي كه منجر به فشار رابط و از بين رفتن رابطه مي شوند
سوء استفاده عاطفي و / يا فيزيكي هيچ وقت نمي توانند در يك رابطه پذيرفته شوند و خشونت برخلاف قانون مي باشد. در صورتي كه رابطه شما ناسالم باشد و شما احساس ناايمني كنيد، فورا به دريافت كمك مراجعه كنيد.

ساير مواردي را كه ممكن است همسرتان انجام دهد و به توجه فوري نياز داشته باشد عبارتند از:

منجر به ايجاد احساس بي حرمتي در شما شود
صريح يا صادق نبودن
عدم توجه نسبت به مواردي كه براي شما مهم هستند.
از بين بردن فشارهاي رابطه اي مي تواند كاملا سخت باشد. در صورتي كه توصيه هاي بيان شده در اين مقاله براي شما مفيد نباشند، حتما از يك متخصص مشاور مشورت بگيريد تا بتوانيد ريشه مشكل موجود را مشخص كنيد و آن را براي هميشه از بين ببريد.

منبع: مشاوركو : مركز مشاوره روانشناسي و مشاوره آنلاين - مديريت كردن فشار و آسيب يك رابطه