روانشناسي نوين

محققاني به اسم هاي رونالد ملزك و پتريك وال[۱] به منظور توضيح اينكه چرا وضعيت هاي مغز بر روي درك درد ما تاثير مي گذارند، يك نظريه اي را در اوايل دهه ۱۹۶۰ بيان كردند كه به عنوان نظريه كنترل گيت شناخته مي شود.

اين نظريه بيان مي دارد كه نخاع شوكي شامل گيت هاي عصبي مي باشد كه هم سيگنال هاي درد را متوقف مي كند و هم به آنها اجازه مي دهد كه به سمت مغز بروند.

محققان از مدت ها پيش مشاهده كرده اند كه عواملي از قبيل تفكرات، عواطف و انتظارات مي توانند بر روي ادراكات ما از درد تاثيرگذار باشند.

در صورتي كه انتظار داشته باشيد كه يك چيزي به شما آسيب بزند، احتمالا آسيب آن وخيم تر خواهد شد. در صورتي كه ناراحت يا ترسيده باشيد، شدت آن بيشتر از حالتي خواهد بود كه وضعيت آرامي داريد.

برخلاف يك گيت واقعي، كه باز و بسته مي شود تا اجازه عبور مواردي را بدهد، گيت موجود در نخاع شوكي از طريق تفاوت گذاشتن ما بين انواع فيبرهايي عمل مي كند كه سيگنالهاي درد را حمل مي كنند.

حركت سيگنال هاي درد همراه با فيبرهاي عصبي كوچك مجاز است تا عبور كند، در حاليكه سيگنال هاي فرستاده شده از طريق فيبرهاي عصبي بزرگ متوقف مي شوند.

نظريه كنترل گيت در اغلب مواقع براي توضيح مدار فانتوم يا درد مزمن به كار گرفته مي شود.

نظريه كنترل گيت و مغز
نظريه كنترل گيت و مغز – مشاوركو – اعصاب موش
كنترل گيت به چه نحوي كار مي كند
سيگنال هاي درد بعد از صورت گرفتن يك آسيب به سمت نخاع شوكي حركت مي كنند و بعد از آن به سمت مغز مي روند.

قبل از اينكه اطلاعات به سمت مغز انتقال يابند، پيام هاي درد با گيت هاي عصبي مواجه مي شوند كه مجاز بودن يا نبودن اين سيگنال ها براي رفتن به سمت مغز را كنترل مي كنند.

ملزك و وال
در برخي از موارد، اين سيگنالها به راحتي عبور مي كنند و درد به صورت شديدتري تجربه مي شود. در ساير موارد، پيام هاي درد به حداقل رسانده مي شوند يا حتي از رسيدن هر يك از آنها به مغز پيشگيري مي شود.

يك بررسي دقيق تر از فرآيند كنترل گيت
اين مكانيسم گيت يا قطع متناوب در قسمت نوك پشتي نخاع شوكي بدن صورت مي گيرد.

هر دو مورد فيبرهاي عصبي كوچك (فيبرهاي درد) و فيبرهاي عصبي بزرگ (فيبرهاي نرمال براي لمس، فشار و ساير احساس هاي پوستي)، اطلاعات را به هر دو بخش نوك پشتي انتقال مي دهند.

يك بررسي دقيق تر از فرآيند كنترل گيت
يك بررسي دقيق تر از فرآيند كنترل گيت – مشاور كو
اين دو منطقه هم سلول هاي انتقالي هستند كه اطلاعات را به سمت نخاع شوكي مغز انتقال مي دهند و هم نورون هاي رابط بازدار كننده هستند كه منجر به متوقف شدن يا ممانعت از انتقال اطلاعات حسي مي شوند.

نكات
با اين وجود، فعاليت فيبر بزرگ منجر به تحريك نورون هاي بازدار كننده اي مي شود كه انتقال اطلاعات درد را كاهش مي دهند.
زماني كه فعاليت فيبر بزرگ بيشتري در مقايسه با فعاليت فيبر درد وجود داشته باشد، افراد درد كمتري را تجربه مي كنند. اين بدا معنا است كه گيت هاي درد بسته شده اند.
فيبرهاي درد براي نورون هاي رابط بازدار كننده يك سري موانعي را ايجاد مي كنند و اجازه مي دهند كه اطلاعات درد به سمت مغز حركت كند.
زماني كه فعاليت فيبر كوچك بيشتري وجود داشته باشد، منجر به غيرفعال شدن نورون هاي بازدار كننده مي شود، در نتيجه سيگنال هاي درد مي تواند به سمت مغز فرستاده شود تا دريافت درد (كه همچنين به عنوان واكنش دهنده به درد شناخته مي شود) صورت بگيرد. به بيان ديگر، گيت هاي درد باز هستند.
هر چند كه كنترل گيت احتمالا موثرترين نظريه موجود در درك درد مي باشد، ولي اين نظريه هم بدون مشكل نمي باشد.

تحقيقات بعدي صورت گرفته كه شامل وجود داشتن زياد يك سيستم گيتينگ واقعي در نخاع شوكي بوده اند، نتوانستند جايگزيني را براي اكثر ايده هاي بيان شده توسط ملزك و وال پيدا كنند.

كنترل گيت توضيح مي دهد كه چرا لمس مي تواند منجر به تعديل درك درد شود
ملزك و وال بيان كردند:

اين فرآيند توضيح مي دهد چرا ما تمايل داريم تا بعد از صورت گرفتن صدمات، آنها را مالش مي دهيم.

براي مثال، زماني كه شما ساق پاي خودتان را به صورت محكم به ميز يا صندلي مي زنيد، ممكن است كه براي چند لحظه مالش دادن نقاط آسيب ديده را متوقف كنيم.

افزايش اطلاعات حسي – لمسي نرمال كمك مي كند تا از فعاليت فيبر درد پيشگيري شود، كه در نتيجه منجر به كاهش درد درك شده مي شود.

همچنين نظريه كنترل گيت در اغلب مواقع براي توضيح اينكه چرا ماساژ و لمس مي تواند براي استراتژي هاي مديريت درد در طول زايمان مناسب باشد، به كار گرفته مي شود.

به دليل اينكه لمس منجر به افزايش فعاليت فيبر بزرگ مي شود، يك نوع تاثير بازدار كننده بر روي سيگنال هاي درد دارد.

خود ملزك و وال بيان كردند كه “گيت” استعاره از درك درد مي باشد، چرا كه صرف نظر از درك شدن يا نشدن فرآيند هاي روان شناسي پيچيده مربوط به اين نظريه توسط افراد، يك روش مفيدي براي كمك به اين افراد مي باشتد تا درك مناسبي را از مفهوم مبنايي داشته باشند.

كندرا چري
پزشكان در اغلب مواقع از استعاره گيت به منظور كمك به بيماران استفاده مي كنند تا آنها شناخت مناسبي را در مورد نحوه و دليل نوسان داشتن درد به دست بياورند.

كنترل گيت توضيح مي دهد كه چرا لمس مي تواند منجر به تعديل درك درد شود
يك توصيه اي براي داشتن زندگي بهتر
در حاليكه نظريه كنترل تمامي جوانب مربوط به نحوه تجربه درد توسط افراد را نشان نمي دهد، ولي نكات مهمي را به ما بيان مي كند.

نظريه ملزك و وال اولين موردي بود كه عوامل روان شناختي را در نظر گرفت كه بر روي درك و تجربه درد تاثيرگذار بودد.

بعد از ارائه مقاله اصلي، يك سري مقاومت ها و مخالفت هايي در برابر اين نظريه صورت گرفت، ولي به زودي به عنوان يك دليل و گواهي در حال رشدي مورد پذيرش قرار گرفت كه به وجود داشتن مكانيسم گيتينگ نخاعي اشاره مي كرد.

اين نظريه كمك كرد تا رهيافت هاي موجود به روش هاي درمان مربوط به مديريت درد تبديل شوند.

مشاوركو : مركز مشاوره روانشناسي و مشاوره آنلاين

جديدترين روش ها و تكنيك هاي روانشناسي و روان درماني با رويكرد آموزشي ، پژوهشي و درماني
بررسي و ارائه جديدترين نظريه روان شناسي از ديدگاه روان شناسان ، روان پزشكان و متخصصين اعصاب و روان
رويكرد روان درماني با رويكرد خانواده درماني ، زوج درماني ، درمان اختلالات روان و اختلالات دوران كودكي و نوجواني
[۱] Ronald Melzack and PatrickWall

[۲] Kendra Cherry

تمامي حقوق براي مشاور كو : مركز مشاوره روانشناسي و مشاوره آنلاين محفوظ بوده و هرگونه كپي برداري از محتواي انجمن پيگرد قانوني دارد و استفاده با ذكر نام منبع و لينك سايت بلامانع است.

منبع: مشاور كو : مركز مشاوره روانشناسي و مشاوره آنلاين-نظريه كنترل گيت و مغز

داشتن شخصيتي جذاب و ارزشمند و عزت نفس بالا يكي از مهم ترين ويژگي هاي هر انساني است.

همه ي ما در آرزوي آن هستيم كه جذاب، خاص، منحصر به فرد و دوست داشتني به نظر برسيم و ممكن است براي ريدن به اين هدف دست به هر كاري بزنيم.

نرخ بالاي مدگرايي، انجام اعمال جرايي و زيبايي و تجمل گرايي از جمله روش هاي سختي است كه بسياري از افراد تلاش مي كنند تا از طريق آن ها بالنده تر و جذاب تر به نظر رسند.

متاسافانه علي رغم استفاده از همه ي اين روش ها، در طي روز با مراجعه كنندگان زيادي رو به رو هستيم كه از درون احساس نارضايتي، كافي نبودن و بي ارزشي را به دوش مي كشند، از روابط بين فردي شان ابراز نارضايتي دارند و مي خواهند به فرد بهتري تبديل شوند.

كليدي ترين نكات پرورش عزت نفس و بالندگي شخصيتي
كليدي ترين نكات پرورش عزت نفس و بالندگي شخصيتي
عدم برخورداري از عزت نفس
در حقيقت آنچه با مشكلات اساسي روبه روست، واقعيت ها بيروني نمي باشد بلكه عدم برخورداري از عزت نفس كافي، ساير مسايل و مشكلات را راه اندازي مي كند.

به عنوان مثال فردي كه خود را ارزشمند نمي داند، وارد رابطه اي مي شود كه بي احترامي و آزارها را به راحتي مي پذيرد، براي خوب جلوه كردن دست به هر اقدامي مي زند و در دراز مدت تبديل به فردي خسته و ناتوان خواهد شد.

در اين مطلب قصد داريم تا شما را با كليدي ترين نكات بهبود احساس تان در مورد خودتان آشنا كنيم تا بتوانيد در بدترين شرايط ممكن نيز احساس ارزشمندي وجودي تان را حفظ كنيد و از اين طريق زندگي، روابط بين فردي و شغلي تان را متحول كنيد.

۱- به نيازهاي تان توجه كنيد.
افرادي كه از مشكلات عزت نفس پايين رنج مي برند در اغلب موارد خواسته ها و نيازهاي ديگران را به نيازهاي خود ترجيح مي دهند.

ان ها ممكن است براي رفع فرعي ترين نيازهاي ديگران متحمل سختي هاي زيادي شوند در حالي كه حاضر نيستند براي توجه به اصلي ترين نيازهاي خودشان كاري انجام دهند.

براي حل اين مشكل لازم است به چيزهاي به بدن، ذهن و درون تان از شما درخواست مي كند توجه كنيد تا از اين طريق احساس صلح دروني بر وجودتان حاكم شود.

۲- از خودتان مراقبت كنيد.
تلاش كنيد تا بيش از قبل به سلامت جسمي و روحي تان توجه كنيد. باي اين منظور هرچند ماه يك بار وضعيت سلامتي جسمي و رواني تان را بررسي كنيد. ورزش كنيد و از طريق در نظر گرفتن رژيم غذايي سالم به خودتان كمك كنيد.

۳- به ديگران كمك كنيد.
كمك كردن به ديگران از طريق رشد علاقه ي اجتماعي نقش زيادي در احساس ارزشمندي دارد.

تاثير اين مساله به اندازه اي است كه آلفرد آدلر يكي از معروف ترين روانشناسان فردي به بيماران افسرده و نااميد خود تجويز مي كرد تا پس از خروج از جلسه ي مشاوره براي ديگران اقدام مثبتي انجام دهند تا خودشان نيز احساس بهتري را تجربه كنند.

۴- ظاهرتان را دست كم نگيريد.
اولين نشانه ي توجه شما به ارزشمندي وجودي تان ان است كه به ظاهرتان توجه كنيد و آراسته و زيبا باشيد.

اين مساله به معناي آن نيست كه در صنعت مدل و لباس گرفتار شويد.

بسياري از افراد براي دست يابي به احساس بهتري در مرود خود، به ماسك لباس هاي متنوع روي مي آورند تا از طريق آن بتوانند برعزت نفس مخدوش خود سرپوشي بگذارند.

منظور از آراستگي ظاهري ان است كه چون براي خودتان ارزش و احترام قايل هستيد، آراستگي تان را حفظ كنيد.

به عبارت ساده تر باري فرد داراي عزت نفس مطلوب فرقي نمي كند كه ديگران او را مشاهده مي كنند يا خير.

او در اغلب موارد آراسته است چراكه آراستگي را نوعي احترام به خود مي داند.

ظاهرتان را دست كم نگيريد. پرورش عزت نفس مشاوركو
ظاهرتان را دست كم نگيريد در پرورش عزت نفس مشاوركو
۵- به علاقمندي هاي تان توجه كنيد.
توجه به علاقمندي ها نشانه ي خوبي براي احساس ارزشمندي است.

مي توانيد ليستي از علايق تان تهيه كنيد و پرداختن به آن ها را در اولويت قرار دهيد.

۶- ورزش كنيد.
يك ساعت ورزش و يا پياده روي در طي روز مي تواند بر سامت جسمي و رواني تان تاثيرات ويژه اي بگذارد.

بر اساس پژوهش ها، قدم زدن در طبيعت مي تواند منجر به كنترل بخش هاي مربوط به احساسات منفي در مغز شود و شما را از افسردگي و پوچي دور نگه دارد.

۷- براي خودتان تجارب موفقيت آميز رقم بزنيد.
قرار دادن مستمر خود در معرض موقعيت هاي ناكام كننده مي تواند احساس ارزشمندي را به شدت تحت تاثير قرار دهد.

به همين دليل بهتر است روزتان را با كاري شروع كنيد كه از پس آن بر مي آييد.

همچنين ليستي از فعاليت هايي كه در انجام شان موفق نبوده ايد تهيه كنيد و هر روز بر يكي از آن ها تمركز كنيد تا به موفقيت دست يابيد.

تجربه ي موفقيت مي تواند منجر به احساس كارامدي و ارزشمندي شود و شما را در چرخه ي موفقيت هاي مداوم بيندازد.

۸- از خودتان قدرداني كنيد.
در حال حاضر ممكن است جزء دسته اي از افراد باشيد كه بابت كوچك ترين كارها، از ديگران تقدير و تشكر به عمل مي آوريد اما وقتي نوبت به خودتان مي رسد، خبري از تشكر نيست!

بهتر است به فرايندي كه در حال وقوع است توجه كنيد و هر از چند گاهي از خودتان به خاطر مسير طولاني كه طي كرده ايد تشكر كنيد.

اين قدرداني مي تواند از طريق حل تعارضات دروني، توانايي شما در انجام امور را بيشتر كند و اهمال كاري تان را پايان بخشد.

در حقيقت شما از وجودتان به خاطر تلاش هايش تشكر مي كنيد و در مقابل او نيز براي موفقيت بيشتر، همراهي تان خواهد كرد.

سايت مشاوركو به مشاوره خانواده به صورت آنلاين پرداخته و شما را راهنمايي كرده و به شما مشاوره تخصصي مي دهد.

۹- با افرادي وقت بگذرانيد كه شما را ارزشمند مي دانند.
توجه به اين واقعيت كه ديگران مي توانند از طريق رفتار و گفتارشان عزت نفس تان را رشد دهند و يا تخريب كنند كاملا ضروري است.

بهتر است با افرادي ارتباط برقرار كنيد كه ويژگي هاي مثبت تان را به شما يادآوري مي كنند و مثبت و خوشبين هستند.

درمان و تشخيص انواع وسواس نظري و علمي و روش هاي درمان آن پيش از بروز مشكل در خانواده و يا انزوا فردي

۱۰- با خودتان دوست باشيد.
رشد عزت نفس بيش از هر چيز نيازمند آشتي با خود است.

اگر به سرزنش خود در اوقات تنهايي عادت داريد و زمان تان را به نشخوار افكار منفي و سرزنش آميز سپري مي كنيد، در معرض خطر بسياري از اختلالات رواني به ويژه اضطراب و افسردگي قرار خواهيد داشت.

بنابراين با خودتان دوست باشيد، در تنهايي به سرگرمي هاي مورد علاقه تان مشغول شويد و تغييرات مثبت هر چند كوچك در رفتار و احساسات تان را تحسين كنيد.

رفع اختلال ارتباطي و رفتاري بين خانواده و نوجوان و يا ارتباطي فرد با اجتماعي با هيپنوتراپي و روان درماني تخصصي

با خودتان دوست باشيد. در افزايش عزت نفس - مشاور كو
با خودتان دوست باشيد. در افزايش عزت نفس – مشاور كو
۱۱- از قدرت نوشتن در جهت خودآگاهي استفاده كنيد.
واقيع مختلف زندگي روزمره به ويژه اتفاقات ناگوار و آزار دهنده را به زبان خودتان بنويسيد.

اين روش به شما كمك مي كند تا بتوانيد عواطف دردناك تان را راحت تر پشت سر بگذاريد و به لحاظ رواني، تخليه شويد.

ممكن است بعدها با مرور دست نوشته هاي تان متوجه تغييرات مثبت شخصيتي تان شويد كه به خودي خود احساس ارزشمندي و رشدتان را ارتقا مي دهد.

بخاطر داشته باشيد كه روابط شما هرگز متحول نخواهند شد مگر آنكه خودتان ايجاد كننده ي تحول باشيد.

بهتر است براي يك روز، دوست داشتن خودتان را تمرين كنيد و در پايان آن روز، احساسات و رضايت مندي تان را اندازه گيري كنيد تا به تاثيرات عزت نفس بر روابط بين فردي، كيفيت زندگي و رشد شخصي تان پي ببريد.

مشاوركو : مركز مشاوره روانشناسي و مشاوره آنلاين
روانشناسي فردي به منظور شناخت هر چه بيشتر فرد و شخصيت شناسي و خودشناسي به منظور درمان اختلالات

راه هاي درماني افسردگي در دوره نوجواني ، جواني و ميانسالي و افسردگي فصلي و دوره اي همچون دوره كنكور و زايمان و بارداري

استرس و اضطراب ناشي از رفتارها و امتحانات و يا بروز مشكلات خانوادگي و اجتماعي و حتي شغلي

روش هاي نوين درماني بيماري دوقطبي در روان پزشكي و روان شناسي با رويكردهاي مختلف درماني بدون دارو و دارو درماني به منظور درمان اسكيزوفرني

درمان ترس و فوبيا از جمعيت، جامعه گريزي، حيوانات ، ترس از ازتفاع ، فوبيا اجتماعي ، فوبيا محيط محصور و غيره

نويسنده: مشاوركو
تمامي حقوق براي مشاوركو : مركز مشاوره روانشناسي و مشاوره آنلاين محفوظ بوده و هرگونه كپي برداري از محتواي انجمن پيگرد قانوني دارد و استفاده با ذكر نام منبع و لينك سايت بلامانع است.

منبع: مشاوركو : مركز مشاوره روانشناسي و مشاوره آنلاين-كليدي ترين نكات پرورش عزت نفس و بالندگي شخصيتي

شناخت اقدامات باليني براي نوجوانان
عبارت باليني اشاره به كمك ارائه شده براي نوجوانان از طريق متخصصان سلامت روان دارد.

اقدام اشاره به تكنيك هاي درماني و برنامه هاي درماني دارد كه مخصوص ارائه كمك به نوجوانان داراي مشكل مي باشد.

زماني كه اين دو كلمه در كنار يكديگر بيايند، اقدام باليني بيان كننده روش هاي تخصصي بيشماري خواهد بود كه براي كمك به نوجواناني طراحي شده اند كه داراي مشكلاتي مي باشند .

به تنهايي نمي توانند آنها را رفع كنند. زماني كه اين شرايط صورت مي گيرد، افراد بزرگسال مداخله مي كنند تا ضروري ترين كمك ها را ارائه كنند كه به شكل هاي متنوعي صورت مي گيرد.

دلايل نياز نوجوانان به اقدامات باليني
نوجواناني كه در اغلب مواقع دچار ناراحتي هايي مي شوند كه به صورت خود به خود درمان نمي شود، هر چه كه سريع تر به درمان مراجعه كنند، شانس بيشتري را براي بهبود موفق خواهند داشت.

بهترين اقدام درماني مربوط به نوجوان در هر زمان خاص به مشكلات خاصي كه تجربه مي كنند، مدت زماني كه اين مشكلات وجود داشته است و شدت مشكلات موجود بستگي دارد.

دلايل رايج مربوط به مراجعه نوجوانان به اقدامات باليني مي تواند شامل موارد زير باشد:

اضطراب
افسردگي
برش در يك جاي بدن
مصرف الكل و / يا مواد
تفكرات يا رفتارهاي خود كشي
غذا نخوردن يا پرخوري بيش از حد
حمله كردن
رفتار خشن و متجاوزكارانه
عدم داشتن خواب كافي يا مشكلاتي در بيرون آمدن از تخت خواب
از دست دادن علاقمندي به فعاليت هاي نرمال، به خصوص فعاليت هايي كه در حالت معمول لذت بخش مي باشند

اقدامات باليني در سلامت روان
درمان به وسيله مدل سيستم درون خانوادگي IFS
۸ عامل جلوگيري از خواب نامناسب و كابوس
مشكلات اوايل ارتباط كه به مرور زمان بدتر خواهند شد
۵ روش براي داشتن هوش عاطفي بيشتر در محيط كاري
اقدامات درماني قابل دستيابي براي نوجوانان
اقدامات درماني متنوعي براي كمك به نوجوانان وجود دارد كه بر اساس شدت مشكل شامل موارد زير مي باشد:

كتاب هاي خود راهنمايي
بيمارستان هاي روان پزشكي
فرد درماني
گروه درماني
ارزيابي روان شناختي
برنامه ۱۲ مرحله اي
انواع برنامه هاي روان درماني براي نوجوانان
انواع مختلفي از روش هاي درماني در دسترس نوجوانان قرار دارند. برخي از رايج ترين آنها عبارتند از:

تمركزهاي بالقوه اقدام باليني
اقدام باليني بر روي زمينه هاي مختلفي مي تواند تمركز كند كه شامل موارد زير مي باشند:

درمان شناختي – رفتاري[۱] (CBT):
كه بر روي كمك به نوجوانان متمركز است تا الگوهاي تفكر منفي و مضر آنها به الگوهاي تفكر مثبتي تبديل شد.

CBT براي نوجوانان دچار شده به افسردگي و اضطراب بسيار مناسب مي باشد.

درمان رفتاري – مناظره اي[۲] (DBT):
كه به نوجوانان كمك مي كند مسوليت رفتارها و مشكلات خودشان را بر عهده بگيرند. DBT به طور خاص براي نوجواناني مفيد است كه داراي اختلال شخصيتي حدي هستند يا افرادي كه داراي تفكرات خودكشي يا رفتار خود آسيب زن هستند.

خانواده درماني:
كه به كل اعضاي خانواده كمك مي كند تا نحوه حمايت از نوجوان را ياد بگيرند و رفتارهاي مشكل زاي وي را متوقف كنند.

گروه درماني:
كه به نوجوان كمك مي كند تا نحوه مقابله را در مجموعه اجتماعي تر ياد بگيرد.

درمان ميان فردي:
كه بر روي نحوه تاثير اتفاقات زندگي بر روي عواطف نوجوان متمركز است و تلاش مي كند تا مشكلات موجود در رابطه را رفع كند.

روان درماني روان كاوي:
كه شامل برون سازي چالش هاي دروني نوجوان شما مي باشد كه منجر به ايجاد مشكلاتي براي وي مي شود و منجر به تحريك رفتار يا تفكرات وي مي شود.

[۱] Cognitive – behavioral therapy

[۲] Dialectical behavior therapy

حل كردن يك مشكل خاص
افزايش ظرفيت نوجوان شما براي مقابله با رفتارها، تفكرات و / يا احساساتي كه منجر به ايجاد مشكلات وي شده است.
پيشگيري از يك مشكل خاص
كمك به نوجوان شما براي به دست آوردن توازن رواني، آرامش و خوشحالي در زندگي خودش به منظور مقابله با شرايط موجود
[۱] Cognitive – behavioral therapy

[۲] Dialectical behavior therapy

تمركزهاي بالقوه اقدام باليني
اقدام باليني بر روي زمينه هاي مختلفي مي تواند تمركز كند كه شامل موارد زير مي باشند:

حل كردن يك مشكل خاص
افزايش ظرفيت نوجوان شما براي مقابله با رفتارها، تفكرات و / يا احساساتي كه منجر به ايجاد مشكلات وي شده است.
پيشگيري از يك مشكل خاص
كمك به نوجوان شما براي به دست آوردن توازن رواني، آرامش و خوشحالي در زندگي خودش به منظور مقابله با شرايط موجود
سوالاتي كه بايد در رابطه با مورد نياز بودن اقدام باليني براي نوجوان پرسيده شوند
در صورتي كه فكر كنيد نوجوان شما داراي مشكلاتي مي باشد كه به يك كمك نياز دارد، در اينجا چند سوال آورده شده است كه شما مي توانيد براي تعيين مورد نياز بدن اقدام باليني از خودتان بپرسيد:

مشكل در چه زماني شروع شده است و تا چه مدتي ادامه خواهد داشت؟
آيا يك موردي مشكل را تحريك مي كند، همانند از دست دادن شخص محبوب، طلاق يا يك جابجايي؟
اين مشكل تا چه حدي بر روي زندگي نوجوان شما تاثيرگذاشته است؟ آيا او فقط ناراحت است يا براي بيدار شدن از تخت خواب در هنگام صبح مشكل دارد و علاقه خودش را نسبت به فعاليت هايي كه قبلا دوست داشت، از دست داده است؟
آيا علائمي از اضطراب حدي، افسردگي، نبود انرژي، تغيير رفتار، مشكلات خواب يا تغذيه وجود دارد كه براي بيش از دو هفته وجود داشته است؟
آيا نوجوان شما مواد مصرف مي كند يا الكل استفاده مي كند و / يا رفتارهاي خطرناك انجام مي دهد؟
آيا يك موردي مشكل را تحريك مي كند، همانند از دست دادن شخص محبوب، طلاق يا يك جابجايي؟

اين مشكل تا چه حدي بر روي زندگي نوجوان شما تاثيرگذاشته است؟ آيا او فقط ناراحت است يا براي بيدار شدن از تخت خواب در هنگام صبح مشكل دارد و علاقه خودش را نسبت به فعاليت هايي كه قبلا دوست داشت، از دست داده است؟

آيا علائمي از اضطراب حدي، افسردگي، نبود انرژي، تغيير رفتار، مشكلات خواب يا تغذيه وجود دارد كه براي بيش از دو هفته وجود داشته است؟

آيا نوجوان شما مواد مصرف مي كند يا الكل استفاده مي كند و / يا رفتارهاي خطرناك انجام مي دهد؟

اقدام اوليه اهميت زيادي دارد
در صورتي كه بر اين عقيده باشيد كه نوجوان شما به اقدام باليني نياز دارد، سعي كنيد كه در سريع ترين زمان ممكن اقدام به درمان وي كنيد.

شما هر چه سريع تر اقدام به درمان مشكلات نوجوان خودتان بكنيد، وي مي تواند سريع تر به بهبود دست پيدا كند.

منبع: پريسا نجفي ، مركز مشاوره و روانشناسي ايران - اقدامات باليني در سلامت روان

آيا خانواده ي شما زنده است؟
از ديدگاه متخصصان حوزه ي مشاوره خانواده، خانواده همانند موجود زنده اي است كه در طي حيات خود، فراز و نشيب ها و دوره هاي مختلف رشدي را پشت سر مي گذارد.

اين مراحل از قرار گرفتن در زير يك سقف به عنوان زن و شوهر شروع شده و تا مراحل بالاتري مانند تصميم به فرزند دار شدن، طي دوران بارداري، فرزند پروري، مخاطرات نوجواني، ازدواج فرزندان، مستقل شدن اعضاي خانواده و در نهايت خالي شدن آشيانه ي خانه و بحران كهن سالي ادامه مي يابند.

در طي مراحل مختلف چرخه ي زندگي خانوادگي، آنچه كاملا مشخص و بديهي است آن است كه خانواده براي گذر از هر يك از مراحل فوق، با چالش هاي زيادي مواجه خواهد شد.

اگر بخواهيم به اين چالش ها ديدگاهي واقع بينانه تر داشته باشيم بايد گفت، چالش هاي زندگي خانوادگي به واقع سخت ترين چالش هاي موجود در يك سيستم هستند.

اين چالش ها با چالش هاي موجود در هيچ يك از انواع ديگر سيستم ها از جمله سيستم هاي ماشيني، مكانيكي، الكترونيكي و … قابل قياس نيست، چرا كه اين سيستم منحصر به فرد از مجموعه از “انسان ها” با پيچيدگي هاي بي نهايت شكل گرفته است.

پيچيدگي هايي كه توان پيش بيني پذيري رفتارهاي سيستم را به حداقل مي رساند و كنترل و رشد كارآمد آن را مستلزم استفاده از هوشمندانه ترين روش ها مي كند.

خانواده درماني چيست؟
به دليل پيچيدگي هاي پايان ناپذير سيستم خانوادگي، همزمان با رشد علوم مختلف، از ابتداي قرن بيستم، شاخه اي با عنوان اصلي “خانواده درماني” به علم روانشناسي افزوده شد.

در اين شاخه از علم، متخصصين به بررسي بدكاركردي ها و اختلالات موجود در خانواده مي پردازند و هر يك به شيوه اي سعي در بازگرداندن خانواده به وضعيت مطلوب خود دارند.

خانواده اي را در نظر بگيريد كه در آن پدر و مادر درگير نارضايتي زناشويي هستند، مشاجرات والدين، آرامش رواني فرزندان را به هم زده است، يكي از اعضا به گروه هاي منحرف اجتماعي روي آورده است و يا در مواقع اضطراب و تنش، عضو يا اعضاي خاصي از خانواده به طرز جالب توجهي سردرد، بي اشتهايي، دردهاي بدني و بيماري هاي روان تني مختلف را تجربه مي كنند.

در اين موارد، خانواده كاركرد اصلي خود به عنوان “منبع آرامش” را تا حد يادي از دست داده و نيازمند كمكي تخصصي است.

به عبارتي مي توان گفت، اگر چه هر خانواده، موجودي زنده است، اما خانواده ي درگير مشكل، موجود زنده ي بيماري است كه نياز به كمك دارد.

در اين حالت، هر يك از اعضاي خانواده براي بهبود وضعيت، مي توانند به متخصص خانواده درماني مراجعه كرده و در جهت حل مشكل و احياي سلامتي از دست رفته ي خانواده اقدام كنند.

روانشناسي تطبيقي1
روانشناسي تطبيقي
روانشناسي تجربي چيست؟1
روانشناسي تجربي چيست؟
مشاوره فردي1
مشاوره فردي
چه كساني به مركز مشاوره ي خانواده مراجعه مي كنند؟
شايد براي شما نيز اين سوال مطرح شود كه آيا خانواده درماني، صرفا به منظور درمان مشكلات به كار مي رود و مراجعه كنندگان به مراكز خانواده، افرادي مشكل دار هستند؟

براي پاسخ به اين سوال، بهتر است اتومبيل توليدي شركت بنز در سال ۲۰۱۴ را تصور كنيم.

اگرچه اين اتومبيل در نوع خود يكي از بهترين شاهكارهاي صنعت ساخت خودرو به شمار مي رود، اما در رونمايي از مدل هاي جديدتر سال هاي بعد، شاهد افزوده شدن قابليت هاي جديدي به آن هستيم.

در سيستم خانواده نيز، صرف وجود مشكل، مراجعه به خانواده درمانگر را ضروري نمي سازد. درصد زيادي اززوجين، علي رغم زندگي خانوادگي مطلوب و بدون تنش، قصد دارند تا زندگي خود را پربارتر از قبل كنند.

اين دسته از خانواده ها ممكن است بخواهند روش هاي صميميت ورزي را بياموزند، مهارت هاي خود را ارتقا دهند و يا شادتر باشند. در تمامي اين موارد، مراجعه به متخصص حوزه ي خانواده مي تواند به طرز چشمگيري در رشد خانواده موثر واقع شود و سيستم خانوادگي را به قابليت هايي جديد مجهز كند.

قابليت هايي كه در مواققع تنش، استرس و يا بحران به كمك خانواده خواهند آمد.

به نظر مي رسد با اين توضيحات وقت آن است كه باور نخ نما شده ي “كسي كه به روانشناس مراجعه مي كند، رواني و مساله دار است” را دور بريزيم و ديدگاهي علمي تر و كارآمدتر در مورد اين مساله اتخاذ كنيم.

مشاوره خانواده چيست؟

تحريك جنسي زنان

خدمات مشاوره خانواده

علائم خيانت

كانال مشاوره خانواده
كاربرد مشاوره خانواده
مركز روانشناسي تهران
مشاور چه كسي است؟
در زمان مراجعه به مركز مشاوره خانواده لازم است چه نكاتي را رعايت كنم؟
۱) ممكن است احساس كنيد در حال حاضر خانواده ي شما با مساله اي مواجه است كه نياز داريد در مورد آن با فردي متخصص صحبت كنيد اما عضو مشكل دار خانواده، حاضر به همكاري نيست.

در اين موارد، از مراجعه منصرف نشويد. در بسياري از موارد، عامل ايجاد كننده ي مشكل، يك عضو خاص نيست.

الگوهاي خانواده ي شما در برقراري ارتباط مي تواند عامل اصلي ايجاد مشكل باشد. بنابراين خودتان به تنهايي به متخصص مراجعه كرده و مشكل را مطرح كنيد.

در صورت لزوم، خانواده درمانگر با استفاده از روش هاي تخصصي، همكاري ساير اعضاي خانواده تان را نيز جلب خواهد كرد.

۲) اجازه ندهيد ترس از مقصر برداشت شدن مانع از مراجعه و بهبود اوضاع تان شود.

بسياري از افراد از مقصر دانسته شدن در هراس اند و اين تفكر براي مدت ها آن ها را در باتلاق جانكاه مشكلات غوطه ور نگه داشته است.

همان طور كه وقتي در اثر سرماخوردگي به پزشك مراجعه مي كنيد، او به عنوان فردي متخصص به دنبال درمان سرماخوردگي شماست و نه پيدا كردن مقصر، خانواده درمانگر نيز به شما در حل مشكل كمك خواهد كرد و دلايل ايجاد مشكل براي او اهميتي نخواهد داشت.

بنابراين اگر دلايل عدم مراجعه تان، ترس از بد قضاوت شدن است، بهتر است قبل از تشديد مشكل در آن تجديد نظر كنيد.

۳) به درمانگر به عنوان فردي متخصص اعتماد كنيد.

قبل از شروع جلسات مشاوره اي، در مورد اعتماد كردن به درمانگرتان به عنوان فردي متخصص تصميم بگيريد و تكاليف خواسته شده را دقيق و كامل انجام دهيد.

اگرچه متخصص خانوادگي مستقيما براي شما دارو تجويز نمي كند اما تكاليف هر جلسه در حكم دارويي هستند كه لازم است تا پايان جلسات طبق الگوي گفته شده آن ها را اجرا كنيد.

۴) از تعويض خودسرانه ي درمانگرتان جدا پرهيز كنيد.

رويكردهاي درماني خانواده درمانگران مختلف مي تواند از تنوع زيادي برخوردار باشد. هر درمانگر با توجه به رويكرد درماني خود از ابزارهاي خاصي در جهت بهبود شرايط استفاده مي كند.

با توجه به اين مساله، تغيير خودسرانه ي درمانگر در طول مراجعه به سود شما نخواهد بود مگر اينكه درمانگر شخصا شما را به فردي ديگر ارجاع دهد.

۵) پس از خروج از جلسه، از گفت و گوهاي جلسه ي خانوادگي به منظور تخريب يكديگر استفاده نكنيد.

در برخي موارد، ممكن است اعضاي خانواده از محتواي جلسات به صورت نادرست استفاده كنند. به عنوان مثال وقتي درگيري و تنشي ايجاد مي شود، مادر به دختر مي گويد “روانشناست هم گفت كه چقدر خودسر و لج بازي. همه ي مشكل ما بخاطر توئه!”

به خاطر داشته باشيد كه اگردر يك سيستم ساده ي روشنايي، لامپ كار نكند، صرف سوختگي لامپ نمي تواند علت مساله باشد. بخش هاي ديگري از سيستم از جمله سيم ها، قطعي جريان برق، ولتاژ نامناسب و … نيز مي توانند در اين مساله سهيم باشند.

بنابراين در صورتي كه به دنبال ايجاد تغييرات مثبت در خانواده تان هستيد، براي رفع مشكل به اعضاي تيم خود كمك كنيد.

اگر تا اين لحظه در تيم خانوادگي تان پنج گل خورده ايد، مطمئن باشيد جست و جو به منظور يافتن مقصر، نه تنها تيم شما را به برد نمي رساند، بلكه فرصت گل هاي طلايي دقايق بعدي بازي را نيز به راحتي از شما خواهد گرفت.

منبع: مشاوره خانواده | مشاوره تلفني آنلاين حضوري | آدرس مشاور خانواده - آنچه پيش از مراجعه به مركز مشاوره خانواده به آن نياز داريد

روشهاي پذيرفته شدن بيشتر توسط همسر و ايجاد يك رابطه قوي تر
هر رابطه اي جر و بحث هاي مختص به خودش را دارد.

بنابراين سوالي كه مطرح مي شود عبارت از اين است كه آيا يك استراتژي واقعي براي خاتمه دادن مناسب به اختلافات ما بين شما و همسر شما وجود دارد؟

پاسخ يكي از مشاور به اين سوال “بله” بوده است.

يكي از موارد فريب دهنده اي كه در هر رابطه اي وجود دارد، عبارت از اين فرض مي باشد كه فرد ديگر شخصي است كه به تغيير نياز دارد.

هر چند كه تهييج مي شويد به دليل مشكلات موجود در رابطه، همسرتان را مورد سرزنش قرار بدهيد، ولي آندرا ميلر، رئيس و موسس سايت yourtango و نويسنده كتاب پذيرش راديكالي: رمز مربوط به زندگي عاشقانه شاد و بادوام[۲] معتقد است:

كه يكي از بهترين روش ها براي غلبه بر روي جر و بحث ها، متوقف كردن تلاشتان براي تغيير همسرتان مي باشد.

آندرا ميلر – Radical Acceptance: The Secret to Happy, Lasting Love
ماهيچه هاي رابطه زناشويي را تقويت كنيد - پذيرفته شدن بيشتر توسط همسر
ماهيچه هاي رابطه زناشويي را تقويت كنيد – پذيرفته شدن بيشتر توسط همسر
ميلر در مورد داشتن يك زندگي عاشقانه شاد و بادوام معتقداست:
پذيرش راديكالي افرادي كه رابطه نزديكي با آنها داريد منجر به كاهش تنش هاي موجود مي شود و شما را به همسرتان نزديك تر مي كند.
شما با رها كردن خودتان از مسوليت مربوط به ايجاد تغيير در همسرتان، به خودتان اجازه خواهيد داد تا شخص مورد علاقه خودتان را به صورت كامل و با تمام اشتباهات و ساير ويژگي هايي كه دارد بپذيريد.
اين مورد منجر به معرفي پويايي هاي جديدي در رابطه مي شود كه در نتيجه آن زوجين به احساس دوست داشته شدن و احترام گذاشته شدن متقابل دست پيدا مي كنند.

شما با رها كردن خودتان از مسوليت مربوط به ايجاد تغيير در همسرتان، به خودتان اجازه خواهيد داد تا شخص مورد علاقه خودتان را به صورت كامل و با تمام اشتباهات و ساير ويژگي هايي كه دارد بپذيريد.
اين مورد منجر به معرفي پويايي هاي جديدي در رابطه مي شود كه در نتيجه آن زوجين به احساس دوست داشته شدن و احترام گذاشته شدن متقابل دست پيدا مي كنند.
در ادامه يك سري توصيه هايي براي ايجاد يك رابطه شاد معرفي شده است.

همدلي كردن را جايگزين قضاوت كردن بكنيد
هر شخصي دوست دارد يك رابطه اي داشته باشد كه در نتيجه آن به يك احساس امنيت كامل دست پيدا كند و در عين حال مورد قضاوت واقع نشود.

زماني كه زوجين به صورت مكرر با يكديگر اختلاف پيدا مي كنيد و به دليل تصميمات و اقدامات ضعيف همديگر را مورد قضاوت قرار مي دهند.

اين مورد به جاي ايجاد صميميت، فقط منجر به بيشتر شدن اختلاف ما بين آنها و آسيب پذير شدن بيشتر زوجين خواهد شد.

به جاي انتقاد كردن از همسرتان به دليل نحوه پر كردن ماشين ظرفشويي، يك زماني را صرف از بين بردن تفكرات مربوط به قضاوت بكنيد و احساس قدرداني در مورد كار كردن همسرتان در خانه را جايگزين آن بكنيد.

در صورتي كه يك بار ديگر نسبت به دير آمدن همسرتان از سر كار به خانه عصبي شديد، سعي كنيد كه تفكرات خودتان را تغيير بدهيد و به دليل روز طولاني كه در محيط كار داشته است، با وي همدلي كنيد. ميلر معتقد است كه “اين مورد عامل اصلي در پذيرش راديكالي مي باشد.

اين يك تمرين قدرتمند، زيبا، حدي و قابل تغيير مي باشد – بر روي تمرين كردن متمركز شويد!

همدلي كردن را جايگزين قضاوت كردن بكنيد- مشاور كو
همدلي كردن را جايگزين قضاوت كردن بكنيد
در رابطه زناشويي قضاوت نكنيد
عامل اصلي عبارت از ملزم كردن خودتان براي دستيابي به اين هدف و آگاهي يافتن نسبت به زمان هايي مي باشد كه مورد قضاوت قرار داده مي شويد و همچنين فرمان دادن به خودتان بر مبناي اين تمرين مي باشد.

من از اين روش در مورد همسرم و ساير افراد مهمي كه در زندگي ام وجود دارند، استفاده كردم – به خصوص كساني كه منجر به عصبانيت من مي شدند.

من مي دانم در زماني كه يك شخص ديگري را مورد قضاوت قرار مي دهم، حالت منفي آن به سمت خودم برخواهد گشت”.

ماكسيم فسنكو[۳] / شاتراستاك[۴]
گسترش دادن همدلي
بهترين روش براي متوقف كردن جريان موجود در اختلافات، عبارت از قرار دادن خودتان به جاي همسرتان مي باشد.

در طول يك جر و بحث، دوست داريد كه به چه نحوي با شما برخورد شود.

اين مورد در اغلب مواقع كمك مي كند تا يك سري از تكنيك هاي مديريتي به كار گرفته شود كه به عنوان صداقت راديكالي ناميده مي شود.

به نحوي كه زوجين به صورت واقعي نسبت به يكديگر اهميت مي دهند و همچنين بازخورد مستقيم و صادقانه اي را براي كمك به بهتر شدن يكديگر فراهم مي كنند.

احترام مالي و پذيرش كافي است؟!
شما فقط از طريق احترام گذاشتن، پذيرفتن، و دوست داشتن به همسرتان مي توانيد منجر به بهبود رابطه تان شويد.

موارد بيان شده عبارت از كارهايي هستند كه دوست خواهيد داشت به صورت متقابل از طرف همسرتان هم صورت بگيرد.

“جايگزيني همدلي به جاي تشخيص و توسعه دادن همدلي به صورت مشاركتي پيشرفت خواهد كرد.

شما با گسترش دادن همدلي نسبت به يك فرد ديگر، مي توانيد يك ايمني مناسبي را در رابطه خودتان ايجاد كنيد، كه در نهايت توانايي هر دو شما را براي ديدن و شنيده شدن واقعي افزايش خواهد داد.

در برخي مواقع اين مورد مي تواند ترسناك باشد، ولي يك عامل كليدي براي ايجاد رابطه صميمي و عاطفي عميقي مي باشد.”

ميخيل – كايل[۵]
تلاش خودتان براي كنترل كردن وي را متوقف كنيد
بهترين رابطه ها شامل دو فردي مي باشند كه احساس مي كنند به صورت مستقل از طرف ديگر مي توانند كارايي خودشان را داشته باشند.

زماني كه يك نفر موجود در رابطه مي خواهد كه طرف ديگر را كنترل كند، نتايج ايجاد شده مي تواند براي هر دو فرد مخرب و تاسف بار باشد.

يك رابطه سالم شامل اعتماد، و توانايي شخص براي اجازه دادن به طرف مقابل براي بودن خود واقعي اش مي باشد، و همچنين شامل دوست داشتن و پذيرفتن كامل طرف مقابل مي باشد.

ميلر در مورد رابطه زناشويي معتقد است:
تلاش براي كنترل كردن طرف مقابل يكي از ناسالمترين روش ها مي باشد، ولي متاسفانه رايج ترين رفتار موجود مابين زوجين مي باشد.

كنترل يكي از خائنانه ترين راه هايي است كه مي تواند منجر به تخريب خودمان و ساير افراد شود.

احساس نياز به كنترل موارد عبارت از نفس شما مي باشد و ترس موجود عبارت از مشخص و ظاهر شدن نيات زشت مي باشد.

با اين وجود اين موجودات توهمي (نيات زشت) آنقدر ملايم هستند كه به صورت فريب دهنده و معمولا از طريق روش هاي ناهوشيارانه عمل مي كنند.

در برخي مواقع ما احساس نيكوكاري مي كنيم و حتي در برخي مواقع احساس مي كنيم كه داراي قدرت معنوي هستيم، و در نهايت مي خواهيم كه موارد موجود و ساير افراد را كنترل كنيم.

فرضيه ضمني موجود عبارت از “من بهتر مي دانم” يا “من به شما اعتماد ندارم” مي باشد، كه در نهايت به “من درست مي گويم، شما اشتباه مي كنيد” يا “احساسات من مهمتر از احساسات شما مي باشد” تبديل مي شود.

مشاور كو به نقل از مشاور خانواده ميلر
همسر خودتان را بر اساس شرايط واقعي كه دارد، بپذيريد
تبديل شدن به يك بخش از رابطه نمي تواند به اين معنا باشد كه شما شخصيت قبلي خودتان را فراموش كنيد و آن را از بين ببريد.

در حالي كه رشد و پيشرفت شخصي عبارت از موارد خوبي مي باشند، ولي هر دو فرد موجود در رابطه بايد بدون شرط و با همه معايب و شرايطي كه دارند، مورد پذيرش قرار بگيرند.

اين بدان معنا مي باشد كه فشار دادن خمير دندان از وسط منجر به از بين رفتن معامله نمي شود، و شايد نياز باشد كه عدم توانايي همسر شما براي تسهيم كردن بدون اكراه شما در غذا ، بايد به عنوان يك ويژگي دوست داشتني در نظر گرفته شود و عاملي براي ايجاد جر و بحث هاي بعدي نباشد.

ميلر سريعا در كتاب خودش اشاره كرده است كه: اين مورد شامل مشكلات شديد، همانند سوء استفاده فيزيكي يا زباني نمي باشد. وي نوشته است كه :

“پذيرش راديكالي به اين معنا نمي باشد كه همسر شما مجاز است نسبت به شما برتري داشته باشد. اين پذيرش به رفتارها و ويژگي هايي كه به صورت مشخصي غيرقابل پذيرش هستند، همانند معايب شخصيتي حساس (براي مثال، او به صورت جدي دروغ مي گويد، تقلب مي كند يا دزدي مي كند)؛ سوء استفاده زباني، عاطفي يا فيزيكي؛ يا هر رفتاري كه تهديد كننده يا خطرناك مي باشد، اجازه بروز يافتن نمي دهد.

ميلر به نقل از ميخاي لووسكي[۶
تعهد كردن براي دوست داشتن بدون شرط همسرتان
همسر خودتان را بر اساس شرايط واقعي كه دارد، بپذيريد
همسر خودتان را بر اساس شرايط واقعي كه دارد، بپذيريد
عشق بدون شرط عبارت از هدف نهايي اكثر روابط تعهدآور مي باشد.

دوست داشته شدن و به صورت صحيح شناخته شدن، عبارت از هديه هايي مي باشند كه منجر به ايجاد خوشحالي و داشتن عملكرد كاملي مي شوند كه بر روي تمامي نگراني هاي زندگي تاثيرگذار مي باشند.

اين وضعيت باعث مي شود كه شما اعتماد بنفس مناسبي را براي دستيابي به كامل ترين پتانسيل تان داشته باشيد و در نهايت ايمني و اطمينان مورد نيازتان را، كه براي تشويق همسرتان به انجام دادن همان كار به آن نياز داريد، ايجاد كند.

ميلر در كتاب خودش نوشته است كه:
“در يك پذيرش راديكالي، هيچ چيزي همانند جلسه داشتن با يكديگر در وسط راه نمي باشد.

پذيرش راديكالي به اين معنا مي باشد كه شما همواره از همسرتان حمايت مي كنيد – حتي در زماني كه وي كار اشتباهي انجام دهد.

پذيرش راديكالي عبارت از دوست داشتن بدون شرط مي باشد – حتي در زماني كه سخت و غير قابل تحمل باشد.

يا زماني كه عميقا احساس آسيب ديدن و مايوس شدن بكنيد و يا اينكه احساس كنيد كه وي اشتباه مي كند.”

كميل ماكنياك[۷]
يك زماني را صرف گوش دادن كامل به وي بكنيد
صرف زماني براي ديدن واقعي همسرتان به اين معنا مي باشد كه شما به وي ارزش قائل هستيد و به دليل شخصي كه هست، از وي قدرداني مي كنيد.

ميلر زوجين را تشويق مي كند تا در هر روز آرام باشند و به صورت واقعي به گفته هاي همسرشان گوش دهند. وي در كتاب خودش توضيح داده است كه

“يكي از نقل قولهايي كه دوست دارم همواره بيان كنم، مربوط به پاول تيليچ[۹]، به عنوان يك فيلسوف كه بيان مي دارد «اولين وظيفه در دوست داشتن، عبارت از گوش دادن مي باشد».

شما در واقعيت اين مورد را چند بار انجام مي دهيد؟ ما خودمان چند وقت به چند وقت به صورت فعال به صحبت هاي همسران خودمان گوش مي دهيم؟”

رومن كوسولاپو[۸]
توصيه در مورد رابطه زناشويي زوجين
وي در مورد رابطه زناشويي به زوجين توصيه كرده است كه:

يك كار بزرگي را كه دوست دارم انجام بدهيد، عبارت از اين است:
در دفعه بعدي كه همسرتان با شما صحبت مي كند، بدون توجه به موضوع مورد بحث، فقط به حرف هاي وي گوش دهيد.
زماني كه مي گويم فقط گوش دهيد، منظورم اين است كه با چشم هاي خودتان هم به وي توجه كنيد؛
به اين معنا كه به صورت و بدن همسرتان نگاه كنيد.
به نياز خودتان براي قطع كردن صحبت ها يا فكر كردن در مورد يك چيز ديگر يا هدايت كردن مكالمه به يك مسير ديگر، بي توجه باشيد.
به خصوص در زماني كه با وي مخالف باشيد.
آيا آماده گوش دادن هستيد؟

توصيه در مورد رابطه زناشويي زوجين - مشاوره
توصيه در مورد رابطه زناشويي زوجين – مشاوره
منبع: مشاور كو : مركز مشاوره روانشناسي و مشاوره آنلاين - ماهيچه هاي رابطه زناشويي را تقويت كنيد

ممكن است كه شما در روابط عاطفي خودتان يك سري ويژگي هاي خاصي را در مورد همسر خودتان بپذيريد و در عين حال فقط وي را تحمل كنيد.

البته اين امر منجر به شناخت تفاوت هاي موجود مابين پذيرفتن و تحمل كردن مي شود تا در نتيجه بتوانيد مابين آنها تمايز قائل شويد.

پذيرفتن يا تحمل كردن همسر
كيو اولور[۲] به عنوان موسس يك مركز رابطه اي و نويسنده كتاب اسرار مربوط به زوجين خوشحال[۳] گفته است كه

“زماني كه ما يك رفتاري را تحمل مي كنيم، ما همچنان نسبت به آن رفتار عصبي، نااميد و متنفر هستيم. با اين وجود در زماني كه همسرمان را مي پذيريم، از تمام موارد منفي مربوط به وي چشم پوشي مي كنيم – در اين شرايط هيچ نوع عصبانيت، نااميدي و تنفري وجود ندارد.”

كيو اولور[۲]
وي گفته است در زماني كه شما همسرتان را با تمام شرايطي كه دارد مي پذيريد، يا يك مورد خاصي را در مورد وي مي پذيريد، اين احساس را خواهيد داشت كه:

“من اين را به عنوان يك بخش كوچك از يك پكيج بزرگتر انتخاب كردم كه شما مي باشيد. من به اين نتيجه رسيدم كه اين مورد در رابطه با شما كارايي دارد و من اين مورد را به عنوان يك بخش كلي از شما پذيرفتم و نمي خواهم كه آن را تغيير بدهم.”

كيو اولور[۲]
براي مثال وي گفته است زوجيني كه يك نفر از آنها ولخرج مي باشد و طرف ديگر پس انداز كننده مي باشد، مورد تحمل شده توسط فرد ذخيره كننده عبارت از خرج كردن خود بخودي و بي مسولانه مي باشد، در حاليكه فرد ولخرج كننده، خساست و عدم توانايي بي اختيارانه را براي انجام دادن تحمل مي كند.

از تحمل كردن به سوي پذيرش همسر مشاوركو
از تحمل كردن به سوي پذيرش همسر مشاور كو
از تحمل كردن به سوي پذيرش همسر
با اين وجود، اولور بر روي زوجين كار مي كند تا رفتار تحمل كننده را به يك رفتار مورد پذيرش تبديل كند، و حتي بعدا از اين شرايط قدرداني كند. وي بيان كرده است

“زماني كه يك فرد مي تواند رفتاري را در نظر بگيرد كه تحمل مي كند و نسبت به تبديل آنها به يك مورد مثبت شناخت پيدا كند، در اينصورت زوجين مي توانند تا مرحله فراتر از پذيرش پيشرفت كنند و از رفتار خودشان قدرداني كنند.

اولور
براي مثال، فرد ولخرج از رفتار همسر خودش در زمينه پس انداز كردن براي آينده و نگراني براي امنيت قدرداني مي كند، در حاليكه فرد پس انداز كننده نسبت به خود انگيخته بودن همسرش و لذت بردن از زندگي قدردان مي شود.”

اولور
در ادامه يك سري روشهايي بيان شده است كه با استفاده از آنها نه تنها مي توانيد همديگر را تحمل كنيد، بلكه همديگر را هم بپذيريد.

همسر خودتان را بر اساس شرايط و ويژگي هايي كه دارد بپذيريد
هر شخصي داراي ويژگي ها و خصوصياتي مي باشد كه ممكن است شما دوست نداشته باشيد، ولي زماني كه شما يك فرد را مي پذيريد، در واقع شما تمامي موارد “بد” و خوب وي را مي پذيريد.

دكتر رماي دورواسولا[۶] به عنوان يك روان شناس باليني مجاز، استاد روان شناسي و نويسنده كتاب آيا بايد بروم يا بايد بمانم: نگه داشتن يك رابطه خودشيفتگي[۷] معتقد است كه

“پذيرش باعث نمي شود كه من بخواهم اين مورد يك موضوع متفاوتي باشد.”

دكتر رماي دورواسولا[۶]
وي گفته است كه:

“در واقع پذيرش و عامل اصلي آن عبارت از ايده اي مي باشد كه در رابطه با خود شخص مي باشد – و شما بايد با اين موارد متناسب باشيد. همچنين ‘تحمل كردن’ دقيقا به اين معنا نمي باشد كه ‘من با طرز تفكر همسرم هيچ مشكلي ندارم’”.

دكتر رماي دورواسولا
همسر خودتان را بر اساس شرايط و ويژگي هايي كه دارد بپذيريد مشاور كو
همسر خودتان را بر اساس شرايط و ويژگي هايي كه دارد بپذيريد مشاور كو
شما نيازهاي آنها را مي پذيريد
در يك رابطه مشخص، هر شخصي خواسته ها و نيازهاي خاصي دارد و بايد اميدوار باشند كه موارد انطباق يافته خواسته ها و نيازها بيشتر از موارد بدون انطباق باشد.

به همين دليل گفته مي شود كه برخي از خواسته ها و نيازها متفاوت خواهند بود و در اين شرايط است كه نگرش شما نقش مهمي را ايفا مي كند.

دكتر اليزابت كوهن[۹] به عنوان يك روان شناس باليني گفته است كه

“تفاوت مابين پذيرفتن و تحمل كردن همسرتان بستگي به عواطف و تفكراتي دارد كه در رفتار شما وجود دارد. هر دو مورد تحمل كردن و پذيرفتن از بيرون به يك شكل ديده مي شوند.”

دكتر اليزابت كوهن
” براي مثال، در صورتي كه همسر شما در طول كل هفته با بهترين دوستان خودش باشد، شما مي توانيد بگوييد كه “فوق العاده است، اميدوارم خوش باشي”.

دكتر اليزابت كوهن
اين حرف وي هم مي تواند به عنوان يك مورد پذيرش و هم به عنوان يك مورد تحمل كردن تفسير شود.
همچنين دكتر كوهن بيان كرده است در زمانيكه همسر شما بيرون مي باشد، ممكن است اين تفكر را داشته باشيد كه

“چه زماني بر مي گردد؟ دوست دارم كه عجله كند. چرا آنها اين برنامه را دارند؟”،

دكتر اليزابت كوهن
يا ممكن است فكر كنيد كه

“من خوشحالم كه همسرم شانس بيرون رفتن و بودن در كنار دوستانش را دارد. من خيلي خوشحالم كه همسرم در مورد نيازهايي كه دارد با من صريح مي باشد و من تنها شخصي نيستم كه مي تواند توجه وي را جلب كند و منجر به خوشحالي وي شود.”

دكتر اليزابت كوهن
آيا متوجه تفاوت هاي موجود در دو حالت بيان شده مي شويد؟

در مورد آنها قضاوت نكنيد
هيچ فردي دوست ندارد كه مورد قضاوت قرار داده شود و در صورتي كه همسر خودتان را مورد قضاوت قرار دهيد، آنها را از صميم دل خودتان نخواهيد پذيرفت. دكتر دورواسولا بيان كرده است

“پذيرش، يك نوع تمايل بيشتر به كل نگر بودن و حتي شايد وضعيت دوست داشتن بيشتر مي باشد. شما ماهيت واقعي شخص را شناسايي مي كنيد و در مورد وي قضاوت نمي كنيد.”

دكتر دورواسولا
همچنين در صورتي كه شما صرفا وي را “تحمل كنيد”، در اين شرايط شما به صورت شديدي با رفتار(هاي) وي مشكل خواهيد داشت.

دكتر دورواسولا معتقد است:

“اين مورد يك مقداري از تجربه دندان شكن سگك سفيد (منظور شرايط بسيار سخت و غيرقابل تحمل) مي باشد و معمولا در شرايط بلندمدت كارايي مناسبي ندارد، چرا كه خسته كننده و ناخوشايند مي باشد.

دكتر دورواسولا
ممكن است كه رفتارها و ويژگي هاي اين افراد در زير پوست شما قرار بگيرند و شما احساس ناراحتي كنيد و يك آرزوي در حال پيشرفتي نسبت به متفاوت بودن وي در شما شكل خواهد گرفت.”

دكتر دورواسولا
تفاوت هاي آنها را بپذيرد و تلاش نكنيد كه آنها را تغيير بدهيد
آيا همسر خودتان را مي پذيريد و يا تلاش مي كنيد كه وي را تغيير دهيد.

سندي وينر[۱۰] به عنوان رئيس اداره محبت مربوط به آخرين ملاقات اوليه[۱۱] گفته است كه

“در صورتي كه يك فرد رفتار نامناسبي داشته باشد و شما در هر صورت در كنار وي بمانيد، شما همواره آن رفتار را تحمل خواهيد كرد، و اين شرايط در نهايت مي تواند منجر به تنفر و اهانت شود.”

سندي وينر
وي يك مثال مشخصي را در مورد وجود داشتن تفاوت هاي مذهبي بيان كرده است.

تفاوت هاي آنها را بپذيرد و تلاش نكنيد كه آنها را تغيير بدهيد مشاور كو
تفاوت هاي آنها را بپذيرد و تلاش نكنيد كه آنها را تغيير بدهيد مشاور كو
وينر گفته است كه:
“فرض كنيد كه شما يك مسيحي مذهبي و همسر شما يك ملحد باشد. شما در حقيقت مي خواهيد همسر شما شخصي باشد كه همراه با شما به كليسا برود و عقايد شما را داشته باشد، ولي وي اين كار را انجام نمي دهد.”

وينر
شما در حقيقت مي خواهيد همسر شما شخصي باشد كه همراه با شما به كليسا برود و عقايد شما را داشته باشد، ولي وي اين كار را انجام نمي دهد.”

وينر
وي مي گويد كه همسر شما داراي ويژگي هاي قابل توجه ديگري مي باشد، ولي اين مشكلات مذهبي بيشتر مطرح خواهند شد.

روابط جنسي و زناشويي به منظور درمان مشكلات ديرانزالي، زودانزالي، خوشنت جنسي ، تجاوز

وينر در مورد تحمل كردن همسر معتقد است
“در صورتيكه شما نسبت به عقايد يكديگر احترام نگذاريد – و آنها را نپذيريد – در اين صورت رابطه شما پايدار نخواهد ماند.”

وينر
وي اضافه مي كند كه احترام گذاشتن به تفاوت هاي يكديگر يك عامل كليدي در پذيرش همديگر مي باشد.

“در صورتي كه شما تفاوت هاي همديگر را بپذيريد و سعي نكنيد كه وي را تغيير بدهيد، در اين صورت شانس مناسبي را براي ايجاد يك رابطه هماهنگ خواهيد داشت.”

وينر
به راحتي از دست آنها خشمگين نشويد
در صورتي كه شما و همسرتان يكديگر را بپذيريد، احتمالا هيچ نوع ويژگي در وي پيدا نخواهيد كرد كه به صورت مكرر منجر به اذيت شدن شما شود.

يك روان شناسي به اسم شاء ويان[۱۲] گفته است كه
“تفاوت ما بين پذيرفتن و تحمل كردن همسرتان با توجه به روشي كه دارد، بزرگ مي باشد. زماني كه همسرتان را با توجه به روشي كه دارد بپذيريد، در اين صورت در نتيجه رفتارهاي وي اذيت نخواهيد شد، چرا كه شما مواردي را پذيرفته ايد كه نمي توانيد تغيير بدهيد.”

شاء ويان
براي مثال ويان گفته است كه قبلا يك مراجعه كننده مردي (شوهري) داشته است و شكايت مي كرده است كه در نتيجه قفل نكردن در ماشين به صورت مكرر توسط همسر خودش اذيت مي شد.

وي اين رفتار را تحمل مي كند، ولي همچنان مي خواهد كه در كنار وي بماند.
ويان بيان كرده است

“در طول كار بر روي اين درمانجوي خودش، در نهايت فرد درمانجو پذيرفت كه همسرش اين كار را به صورت هدفمند انجام نمي دهد و شايد به دليل شلوغ كاري هاي بچه ها، فراموش مي كند كه در را قفل كند.

شاء ويان
” ويان گفته است كه در زمان تحمل كردن يك شخصي، شما به صورت هدفمند تلاش مي كنيد تا آن رفتار شما را اذيت نكند – ولي زماني كه آن را مي پذيريد، در اين شرايط به تلاش كمتري نياز خواهيد داشت.

شاء ويان
تشخيص و پيشگيري از خيانت و تعهد مندي ميان زوجين و جلوگيري از طلاق عاطفي و جنسي

مثبت انديشي در جنبه هاي مثبت همسر
شايد در يك زماني يك سري از موارد مربوط به همسرتان منجر به اذيت شدن شما مي شد، ولي در شرايط فعلي شما اين موارد را پذيرفته ايد و جنبه هاي مثبت آن را در نظر مي گيريد و به همين دليل در حال حاضر به عنوان يك مشكل در نظر گرفته نمي شوند.

پائول دِ پومپو[۱۳] به عنوان درمان گر مجاز CBT در موسسه درماني رفتاري شناختي در كاليفرنيايي جنوبي گفته است كه

“پذيرش در زماني صورت مي گيرد كه شما همه موارد مثبت و منفي را قبول مي كنيد. همچنين جنبه هايي از همسرتان كه مي خواهيد تغيير پيدا كند، در حال حاضر منجر به اذيت شدن شما نمي شود.”

پائول دِ پومپو[۱۳]
در نقطه مقابل وي معتقد است كه مي توانيد مشاهده كنيد هر ويژگي اذيت كننده جاي خودش را به موارد خوبي داده است

در صورتي كه همسر شما فرد مغروري باشد، شايد شما هوش وي را دوست داشته باشيد، يا در صورتي كه خودپسند باشد، احتمالا توانايي وي براي خود – توجهي را مورد تحسين قرار خواهيد داد.

مثبت انديشي در جنبه هاي مثبت همسر مشاور كو
مثبت انديشي در جنبه هاي مثبت همسر مشاور كو
دكتر دِ پومپو معتقد است
“زماني كه شما صرفا تحمل مي كنيد، احساس مي كنيد كه كاسه صبر شما به صورت تدريجي پر مي شود و اميدوار هستيد كه يك مورد ديگري به آن اضافه نشود.”

دكتر دِ پومپو
شما داراي صداقت عاطفي هستيد و داراي وابستگي مشتركي نمي باشيد
در صورتي كه شما يك رابطه داراي وابستگي مشترك داشته باشيد، تمايل داشتن به تحمل كردن رفتارهاي همسرتان راحت تر از پذيرفتن آنها خواهد بود.

كريستينا وازكوئز[۱۴] به عنوان يك روان درمانگر و نويسنده كتاب همسر بدون دلبستگي: نجات يافتن از مرد بدون عاطفه[۱۵] گفته است

“زماني كه زوجين به جاي پذيرفتن رفتارهاي يكديگر، اين رفتارها را تحمل مي كنند، آنها با ريسك وابستگي مشترك مواجه خواهند شد. وابستگي مشترك مي تواند منجر به پوشش دادن جنبه هاي مختلفي شود، ولي شما با صحبت نكردن شفاف در مورد اولويت ها، خواسته ها و ارزش هاي خوتان، از نظر عاطفي با خودتان و همسرتان صادق نخواهيد بود و اين مورد در نهايت منجر به ايجاد تنفر خواهد شد.”

كريستينا وازكوئز[۱۴]
وي معتقد است كه پذيرفتن بيشتر منجر به خنثي بودن يا بي تفاوت بودن مي شود – و اين پتانسيل را دارد كه به قدرداني و مانوس شدن منجر شود.

در حاليكه تحمل كردن منجر به ايجاد احساساتي همانند اذيت شدن، ناراحتي، و تنش مي شود كه در رفتارهايي همانند انتقاد، تمسخر يا قضاوت نشان داده مي شود.

وازكوئز گفته است كه
“براي مثال، فرض كنيد كه همسر شما از جمله طرفداران شديد و افراطي فوتبال مي باشد، و زمان قابل توجهي از تعطيلات خودش را در مقابل تلويزيون صرف مي كند.

وازكوئز
همچنين فرض كنيد كه خودتان از فوتبال متنفر باشيد، ولي جرات گفتن آن را به همسرتان نداريد، چرا كه باعث خواهد شد در آخر هفته زمان كمتري را در كنار يكديگر صرف كنيد. به جاي اينكه در كنار وي بنشينيد و ساعت ها خسته شويد، به اين مورد فكر كنيد كه مي توانيد يك سري كارهايي را همراه با هم انجام بدهيد و از آن لذت ببريد.”

وازكوئز
وي معتقد است به دليل اينكه در اين مثال شما خسته مي شويد، جنبه تحمل كردن بيشتر از جنبه پذيرفتن مي باشد.

روزهاي خوب شما بيشتر از روزهاي بد شما بوده است
زماني كه همسرتان را مي پذيريد، تعداد روزهاي خوب شما بيشتر از تعداد روزهاي بد شما خواهد بود و اين مورد دلايل مناسبي خواهد داشت – يك نامزدي متجانس نمي باشد.

دكتر دِ پومپو گفته است:

زماني كه شما شرايط موجود را مي پذيريد، همچنان مي توانيد با همسر خودتان باشيد و با وجود نقايص موجود، از زندگي خودتان لذت ببريد.
در حالت معكوس، شما زماني همسر خودتان را تحمل خواهيد كرد كه در اغلب مواقع تفكرات منفي نسبت به وي داشته باشيد يا به صورت مكرر در رابطه با مواردي جر و بحث كنيد كه غيرقابل تغيير مي باشند.
الگوهاي زندگي روزمره توسط همسر
همچنين دكتر دِ پومپئو معتقد است كه شما بايد همراه با همسرتان الگوهاي روزمره را بررسي كنيد تا مشخص كنيد كه آنها را بيشتر مي پذيريد يا بيشتر تحمل مي كنيد. وي گفته است كه :

“در صورتي كه در يك روز معمولي، الگوهاي مناسبي مابين شما وجود داشته باشد، احتمالا همديگر را به صورت كلي مي پذيريد. ولي در صورتي كه جر و بحث هايي وجود داشته باشد، يا در مورد همسرتان با دوستان خودتان صحبت كنيد، و / يا در طول روز يا در زمان خواب داراي رابطه ها و تعاملات منفي باشيد، احتمالا همديگر را تحمل مي كنيد.”

دكتر دِ پومپو
مي خواهيد كه همراه با يكديگر بمانيد، يا بهانه براي ماندن در كنار يكديگر
زماني كه رابطه تيره اي ما بين شما وجود داشته باشد، ممكن است كه علائم هشدار دهنده و عدم تحمل يكديگر بيش از هر زمان ديگري وجود داشته باشد و شما همچنان همراه هم باشيد.

معمولا اين مورد به دليل تحمل كردن همسرتان صورت مي گيرد و پذيرفتن وي هيچ تاثيري در ايجاد اين شرايط ندارد.

جوليو بريونز[۱۷] به عنوان مدير بحران شخصي و رئيس موسسه خدماتي تخصصي مربوط به پاسخ به سوالات مردان[۱۸] به مشاور گفته است كه

“مهمترين تفاوتي كه من مابين تحمل كردن و پذيرفتن در يك رابطه عاطفي مشاهده كرده ام، عبارت از نوع توجيه بودن در كنار يكديگر مي باشد. يكي از دستور العمل هايي كه من به عنوان يك مدير بحران شخصي در كمك به خانواده ها و افراد مورد استفاده قرار مي دهم، عبارت از شناخت مشكل تحمل كردن در برابر پذيرفتن مي باشد. در نتيجه افراد مي توانند در موقعيت هاي مختلف كنار يكديگر بمانند.”

جوليو بريونز[۱۷]
بريونز گفته است كه در اغلب موارد از مراجعه كنندگان مي پرسد كه
“آيا مي خواهيد براي انجام دادن اين كار تلاش كنيد؟”

بريونز
وي معتقد است كه اين يك سوال مهمي است، به دليل اينكه در صورتيكه زوجين بخواهند اين كار را از طريق آزمايش انجام بدهند، آنها بايد موقعيت و همسر خودشان را با وجود تمامي نواقص بپذيرند.

“در صورتيكه يك شخص فردي را تحمل كند كه همسر وي مي باشد، استفاده كردن از عبارات توجيه كننده همانند “من به خاطر بچه ها مجبور هستم” يا “من مجبور هستم، چرا كه اين مورد را بعد از گذشت چند سال انتظار دارم”، اين ذهنيت معمولا منجر به ايجاد تنفر مي شود و در برخي مواقع يك حالت تلخ و نامناسبي را ما بين زوجين ايجاد مي كند.”

بريونز
مي خواهيد كه همراه با يكديگر بمانيد، يا بهانه براي ماندن در كنار يكديگر مشاور كو
مي خواهيد كه همراه با يكديگر بمانيد، يا بهانه براي ماندن در كنار يكديگر
شما مجبور به پذيرفتن اين شرايط هستيد
بر اساس عقيده كارشناسان حوزه رابطه، در صورتي كه همسرتان را بپذيريد يا تحمل كنيد، شما بايد تفاوت ها را تحمل كنيد.

همانطور كه دكتر كوهن در بالا گفته است، تفاوت اصلي كه وجود دارد عبارت از احساس و نحوه تفكر شما در يك شرايط مشخص مي باشد.

نانسي كرمر[۱۹] به عنوان يك مشاور مرجع و موسس مركز مشاوره مسابقه صحيح[۲۰]، يك فلسفه راهنمايي خاصي را در مورد درمانجوهاي خودش استفاده مي كند. وي گفته است:

“در صورتي كه كاركرد منطقي وجود نداشته باشد، در اين صورت حتما موردي نادرست وجود دارد.”

نانسي كرمر[۱۹]
وي گفته است كه يكي از درمانجوها بدون هيچ دليل مشخصي هر روز با يك برخورد عصبي از طرف همسرش مواجه مي شود؛ تغييراتي كه وي در رفتارش ايجاد مي كرد، هيچ نوع كارايي نداشت و وي با واكنش عصبي از طرف همسرش مواجه مي شد.

كرمر بيان كرده است كه:
در صورتي كه شما همواره مكالمات و بحث هاي صورت گرفته را ترك كنيد، در اين صورت بايد نسبت به موارد صورت گرفته نگران باشيد.
در اين صورت در موقعيتي قرار خواهيد گرفت كه همسرتان به جاي پذيرفتن شما، شما را تحمل خواهد كرد.
پذيرفتن يك شخصي شامل قدرداني از وي به خاطر شخصي كه هست و دوست داشتن آنها به دليل تفاوت هاي موجود مي باشد، در حاليكه تحمل كردن شامل متمركز شدن بر روي ويژگي هاي آزار دهنده آنها مي باشد.
همانطور كه مشخص است، كارشناسان بالا منجر به راحت تر شدن تشخيص تفاوت مابين پذيرفتن همسرتان و تحمل كردن وي شده اند.

شما با مشخص كردن شخصي كه بر روي روابط شما مسلط مي باشد، بايد تصميم بگيريد كه به چه نحوي ادامه بدهيد (يا اصلا به رابطه موجود ادامه ندهيد).

منبع: مشاوركو : مركز مشاوره روانشناسي و مشاوره آنلاين - تفاوت بين پذيرفتن يا تحمل كردن همسر

فرآيند مشاوره پيش ازدواج
مراجعه به مركز مشاوره ايران يا رزرو وقت به صورت تلفني
جلسه اول به شناسايي دو طرف پرداخته مي شود.
انجام پكيج هاي تست ازدواج و تحليل توسط روانسنج
تشخيص و درماني اختلالات فردي هر كدام از زوجين
تشخيص موفقيت رابطه و تفاهم شخصيتي دو طرف
ارائه راهكارهايي جهت ايجاد تعادل در رابطه و روشهاي درست ميان زوجين در مواجهه با مشكلات و چالشها
چگونگي-مشاوره-پيش-از-ازدواج-براي-ازدواج-موفق-مشاور-كو
چگونگي مشاوره پيش از ازدواج براي ازدواج موفق- مشاور كو
مشاوره قبل از ازدواج چيست؟
مشاوره قبل از ازدواج اين امكان را براي افراد فراهم مي كند تا با تيپولوژي شخصيت هاي مختلف آشنا شوند.

علاوه بر آن شخصيت خود را دقيقت بشناسند.

اولين قدم كه هر فرد معمولا براي ازدواج بر ميدارد صحبت كردن و آشنا شدن با كسي است كه ايده آل هاي خود را در او ميبيند.

اما در اين صحبت هاي قبل از ازدواج و به اصطلاح دوران آشنايي بايد چه چيزهايي را مد نظر داشت؟

چه حرف هايي را بايد زد و چه حرف هايي را نبايد بر زبان آورد.

به طور مثال هستند برخي دختراني كه مسائل مادي برايشان مهم است اما از بيان آنها امتناع ميكنند و بعدها پشيمان ميشوند كه چرا در اين باره حرفي نزده اند و ميگويند كه اگر دقيق تر درباره شرايط اقتصادي همسرشان ميدانستند هرگز تن به اين ازدواج نميدادند.

به همين دلايل حتما قبل از اقدام به ازدواج با يك مشاور ازدواج در خصوص مشاوره قبل ازدواج صحبت و در خصوص مشاوره قبل ازدواج مشورت به عمل آوريد.

مشاوره قبل ازدواج
اصول كلي در انتخاب همسر
معيارها و اصول كلي كه بايد در انتخاب همسر مدنظر قرار داده شود.

توجه به خانواده
توجه به جنبه ايمان و تقوا
توجه به كفويت
توجه به جنبه رشد و آگاهي
توجه به تناسب سني و جسمي
اخلاق نيكو
توجه به حالت شخصيتي همسر
توجه به عدم اعتياد شوهر
لحاظ اقتصادي شوهر
نسب محترم داشتن
توجه از لحاظ فكري
توجه به جنبه مذهبي
توجه از لحاظ دوشيزگي
توجه از لحاظ زايا بودن
حيا
قدرت همسر داري
تدبير داشتن
مهرباني
خود آرايي براي شوهر
از لحاظ خويشاوندي منبع: انجمن روانشناسي
مشاوره قبل از ازدواج
مشاوره قبل از ازدواج چيست؟ – مشاوركو
مقابله با ترس از ازدواج
اگر ترس و يا اضطراب پيش از ازدواج داريد به نكات زير توجه كنيد:

دانش خود را عميق كنيد

پيدا كردن اولويت ها و جنبه هاي مهم زندگي مهم هستند.

هرچه بيشتر با يكديگر حرف زده و روح و روان هم را بشناسيد، بهتر مي توانيد به انتخاب هاي خود اعتماد كنيد و بيشتر درباره ادامه رابطه فكر كنيد.

به دنبال مسائل مبهم نباشيد، ميزان موفقيت رابطه افزايش مي يابد، هر چند اختلاف نظر در هر رابطه كاملا طبيعي است.

به سخنان طرف مقابل خود توجه كنيد و نظرات شخصي خود را در نظر بگيريد.

بهتر است در مورد انتظارات، باورها، منافع درخواست توضيحات بيشتر كنيد.

مشاورانه – اضطراب پيش از ازدواج
موارد قابل مذاكره از موارد غيرقابل مذاكره را تفكيك كنيد
مواردي مانند اختلاف مالي، اختلاف سني، علايق، خانوادگي و ازدواج مجدد قابل گفت و گو بوده ولي مواردي همچون اختلاف سلامت رواني و شخصيتي قابل گفت و گو نيست.

افرادي كه از اختلال شخصيتي رنج مي برند اغلب از بيماري خود مطلع نيستند و رفتار خود را طبيعي مي دانند اما رفتارهايي مانند سوءظن و شك كه از آن ها سر مي زند براي همسر كاملا غيرقابل تحمل است .

در اينگونه موارد بهتر است به مشاور ازدواج مراجعه كنيم تا با نشان دادن موانع سعي در برطرف كردن مشكل يا آگاه كردن طرفين كند.

نمناك
با معايب و محاسن خانواده ها قبل از ازدواج آشنا شويد
محاسن خانواده‌ها
خانواده و رفتار تك تك اعضاي خانواده بر زندگي شما تاثيرگذار خواهد بود.

بايد در مورد موارد زير سوال كنيد:

مادرهمسرتان چه رفتارهاي مثبتي دارد؟
مادر همسرتان با چه كادوهايي شاد مي شود؟
مادر او چه روزهايي از سال را مهم مي داند؟
پدرهمسرتان چه رفتارهاي مثبتي دارد؟
چه كادوهايي پدر او را خوشحال مي كند؟
ويژگي هاي خواهر و برادر و شخصيت كلي آن ها چگونه است؟
علايق هر يك از خواهر و برادر ها چگونه است؟
مادربزرگ و پدربزرگ تا چه حد در زندگي آن ها تاثيرگذار هستند.
معايب خانواده‌ها
هريك از طرفين، ابتدا بايد بر اساس معيارهاي عرفي جامعه، معايب خانواده‌اي را كه در آن بزرگ شده است، برشمرده و بگويد كه آيا اين معايب در زندگي شخصي و مشترك با همسر آينده‌اش مشكل‌ساز خواهد بود يا نه؟ (اگر مشكل‌ساز خواهد بود، تا چه اندازه؟)
همچنين صادقانه بگويد كه افكار و رفتار خودش نيز تحت تأثير اين خلقيات غلط خانوادگي هست يا نه؟ (اگر تحت تأثير است، تا چه اندازه؟)
سپس طرف مقابل بدون تعارف و رودربايستي بايد بگويد كه آيا مي‌تواند با چنين روحياتي كنار بيايد يا نه؟

ايران سامانه
علاوه بر اين در مورد خط قرمزهاي خانواده همسرتان از او سوال كنيد تا چه حد اين خط قرمزها با خط قرمزهاي شخصي شما تداخل دارد؟

استفاده از تكنيك هاي مشاوره ازدواج
سايت مشاورانه ۹ تكنيك مورد استفاده در مشاوره ازدواج را بيان كرده است.

در اين جا يكي از مهم ترين آن ها به صورت تمثيل بيان مي شود

كشف ريشه هاي ناخودآگاه مشكلات
برخي از تكنيك هاي مشاوره زوجين يك رويكرد روانشناختي پويا براي درمان بكار مي گيرند.

هدف روشن كردن ريشه هاي ناهشيار مسائل و مشكلات است، خواه اين مشكل مربوط به يكي از طرفين رابطه باشد و يا هر دو. اين نوع از مشاوره زوجين غالبا زماني كه الگوهاي غير عقلاني از عكس العمل وجود دارد، مناسب تر هستند.

اعتقاد مشاور تكنيك روانشناسي پويا بر اين است كه حوادث مهم زندگي و تجارب دوره كودكي تمايلات رفتاري افراد را شكل مي دهند.

چنين تجاربي ممكن است يك نياز تامين نشده يا ديد مخدوشي از واقعيت را ايجاد كنند كه منجر به رفتار نامتعادل و مشكل دار مي شود. بينش به اين حوادث براي تغيير ادراكات و الگوهاي عملكردي رفتار بكار مي رود.

موقعيت هايي مانند سوء استفاده جنسي از كودك يا يك والدين نامناسب مي‌تواند منجر به انتظارات غيرمعقول از يك رابطه شود. انتظارات غير منطقي گاها منجر به عدم اعتماد غير منطقي يا حسادت مي شوند.

در طي مشاوره زوجين، درمانگر تجارب عمده گذشته را به منظور تغيير انتظارات نادرست و روشن كردن واكنش هاي غير منطقي به حوادث كنوني بررسي و كشف مي كند.

مشاورانه – تكنيك مشاوره ازدواج
ساير روشهاي مشاوره ازدواج
روش هاي مختلفي مورد استفاده مشاور پيش از ادواج قرار مي گيرد.

روش گاتمن
روايت درماني
درمان زوجين با محوريت درمان عاطفي
تصوير ذهني
روانشناسي مثبت گرا
زوج درماني برپايه مشاوره فردي
مشاوره دوره نامزدي و عقد مشاوره پيش از ازدواج
مشاوره دوره نامزدي و عقد مشاوره پيش از ازدواج – مشاوركو
مشاوره دوره نامزدي و عقد
اين دوره بسيار حساس است.

زيرا فرد از طرفي بهترين موقعيت شناخت طرف مقابل دارد.

از طرف ديگر عادت كردن و دلبستگي به فرد مقابل به خاطر كشش جنسي و موضوعات فرهنگي سبب مي شود، نتواند تصميم درستي اتخاذ كند.

از نظر روانشناسي اين زمان را “نقطه مرزي پيش از ازدواج” مي نامند.

در اين زمان است كه مشاور بي طرف و متخصص مي تواند كمك كند تا دو زرف تصميم معقول و سنجيده اي اتخاذ كنند.

در اين دوره بايد به نكات زير توجه كرد:

خانواده ها نبايد طرفين را اجبار به تصميم گيري كنند.
دلبستگي نبايد بيش از حد شديد شود.
رابطه جنسي نبايد در مركز توجه طرفين قرار گيرد.
بايد سفر، مهماني، خريد و موقعيت هاي مختلف تجربه شود.
منبع: مشاوركو : مركز مشاوره خانواده و ازدواج - چگونگي مشاوره پيش از ازدواج براي ازدواج موفق

آيا تا به حال فكر كرده ايد كه Ship در كلمه relationship[1] به چه معنايي مي باشد؟

اين پسوند به اين واقعيت اشاره مي كند كه يك رابطه مي تواند هم به صورت شناور و هم به صورت غرق شدن باشد.

بسيار خب، اين مورد به صورت كلي درست نمي باشد، ولي يك روش مناسبي به منظور تفكر در مورد تاثيرات مربوط به فشار در رابطه مي باشد.

با خواندن اين مقاله يك سري اصولي را در مور شناور نگه داشتن يك رابطه و مواردي را كه بايد در صورت احساس ناايمني انجام بدهيد، ياد بگيريد.

اين مقاله مي تواند براي شرايط زير كاربرد داشته باشد:
شما بخواهيد كه در مورد فشارهاي رايج در يك رابطه مطالبي را ياد بگيريد
به منظور سر و كار داشتن با فشارهاي موجود در يك رابطه، برخي از اصول را ياد بگيريد
شما بخواهيد بفهميد كه تنش موجود در رابطه از كجا ايجاد مي شود
شما در رابطه (يا در حال ورود به يك رابطه اي) مي باشيد كه در مورد آن اطمينان نداريد.
مديريت كردن فشار و آسيب يك رابطه-moshaverco
مديريت كردن فشار و آسيب يك رابطه moshaver.co
در يك رابطه چه نوع فشارهايي وجود دارند؟
داشتن يك دوست دختر يا دوست پسر مي تواند فوق العاده باشد، ولي يك گروه از مواردي وجود دارند كه مي تواند منجر به ايجاد احساس رضايت و خوشحالي شود.

فشارهاي دروني مي توانند در نتيجه مواردي از قبيل تفاوت هاي فرهنگي يا سن، حسادت، نبود توافق و انتظارات غيرمنطقي يا غيرقابل اجرا ايجاد شوند.

فشارهاي خارجي مي توانند از طريق افراد و عوامل خارج از رابطه ايجاد شوند و شامل موارد از قبيل مطالعه يا كار، بيماري، پول، خانواده و دوستان مي باشد.

توصيه هايي براي شناور نگه داشتن رابطه تان
بررسي كنيد كه كدام نوع از فشارها، دروني و خارجي، بر روي روابط شما تاثير مي گذارند.

بعد از آن، در زماني كه آماده شده باشيد سعي كنيد كه از استراتژي هاي زير براي كاهش فشار و شناور نگه داشتن رابطه خودتان استفاده كنيد.

با يكديگر ارتباط برقرار كنيد
ما داراي تلفن هاي هوشمند و هواپيماها هستيم، ولي تا به حال هيچ ابزاري كشف نشه است كه به ما كمك كند تا مغزها را بخوانيم!

بنابراين بهترين مورد بعدي كه وجود دارد عبارت از ارتباط برقرار كردن با استفاده از كلمات مي باشد.

در صورتي كه شما به همسرتان نگوييد، به چه نحوي مي توان تصور كرد كه وي نسبت به موارد اشتباه اطلاع كسب كند؟

در صورتي كه يك موردي شما را ناراحت مي كند، اجازه بدهيد كه آنها به آرامي نسبت به اين مورد مطلع شوند. بعد از آن همراه با هم مي توانيد مشكل موجود را حل كنيد.

فشار رابطه و آسيب هاي رابطه با جنس مخالف
فشار رابطه و آسيب هاي رابطه با جنس مخالف – مشاوركو
ياد بگيريد كه سازش كنيد
شما در همه شرايط نمي توانيد به خواسته هاي خودتان دست پيدا كنيد.

گاهي تحت تاثير فشار رابطه و آسيب هاي آن هستيد.

با همسر خودتان يا شريك جنسي خود صحبت كنيد تا موارد مهم موجود براي خودتان را نشان دهيد و اين موارد مشكل بزرگي را براي شما ايجاد نخواهند كرد.

پذيرش اين موضوع كه يك فرد نزديك به شما، همانند شما به كارهاي مشابهي كه انجام مي دهيد اهميت نمي دهند، به سختي امكان پذير است.

ولي همانند هر موردي، توافق در اين مورد از طريق تمرين كردن راحت تر مي شود.

همسر خودتان را در مورد احساساتتان نسبت به وي مطمئن كنيد
هر شخصي دوست دارد بشنوند كه چقدر دوست داشته مي شود.

در صورتي كه مطلع باشيد احساس مشابهي نسبت به يكديگر داريد، رابطه موجود روان تر خواهد بود و احتمال ايجاد مشكلاتي از قبيل حسادت پايين مي آيد.

همسر خودتان احساساتتان مطمئن - مشاوركو
همسر خودتان را در مورد احساساتتان نسبت به وي مطمئن كنيد – مشاوركو
يك ديدگاه جديدي به دست بياوريد
در برخي مواقع به دست آوردن يك ديدگاه جديد به مهارت خاصي نياز دارد.

شما از طريق صحبت كردن با شخصي كه به صورت مستقيم در يك رابطه قرار ندارد، همانند دوستان يا خانواده، مي توانيد موقعيت موجود را با يك ديدگاه متفاوتي ببينيد و تحمل كردن فشارها براي شما راحت تر باشد.

نسبت به صرف زمان خودتان به صورت مجزا ترس نداشته باشيد
در برخي مواقع بهترين چيز براي زوجين صرف كردن وقت خودشان دور از هم مي باشد.

با اين وجود در صورتي كه همسرتان همواره در كنار شما باشد، اين امكان وجود دارد كه دلتنگ وي شويد.

زماني كه هر دو شما عصبي مي باشيد، سعي نكنيد كه كار خاصي را انجام دهيد
زماني كه هر دو شما عصبي هستيد، انجام دادن كارها به صورت مناسب تقريبا امكان ناپذير مي باشد.

در اين شرايط به احتمال زيادي شما يك حرفي را خواهيد زد كه بعدا منجر به پشيماني شما خواهد شد.

سعي كنيد كه يك موضوعي را براي مكالمه پيدا كنيد يا پياده روي كنيد يا بعدا و در زماني كه هر دو شما آرامتر باشيد، دوباره مشكل موجود را بررسي كنيد.

به تفاوت هاي يكديگر احترام بگذاريد
تفاوت هاي فرهنگي، مذهبي يا عقيده اي مي توانند منبع مشكلات يا اختلاف هاي موجود در روابط باشند.

به جاي رد كردن موارد ناشناس، سعي كنيد كه آن را بشناسيد و مورد پذيرش قرار دهيد.

تفاوت هاي موجود مابين همسران مي تواند منجر به جذابيت بيشتر و غيرقابل پيشبيني شدن رابطه شود.

حتي اين امكان وجود دارد كه يك سري نكاتي را ياد بگيريد.

هر نوع مشكلي كه با خانواده تان داريد را عيب يابي كنيد
در صورتي كه خانواده شما رابطه شما را مورد پذيرش قرار ندهد، بايد از خودتان بپرسيد كه چرا اين وضعيت وجود دارد.

اين مورد بدان دليل است كه خانواده شما مي ترسد كه ممكن است يك سري صدماتي متوجه شما شود؟ يا اينكه آنها رابطه شما و احساس خودتان در مورد آن را درك نكنند.

در مورد تفكر، احساسات و خواسته هاي خودتان صريح باشيد. موقعيت خودتان را به نحوي توصيف كنيد كه به خانواده تان كمك كند تا درك بهتري نسبت به رابطه شما داشته باشند.

در صورتي كه شما صادق، آرام و مودب باشيد، احتمال گوش دادن آنها به حرف هاي شما و ميزان باور آنها نسبت به شما افزايش مي يابد.

سعي كنيد كه ديدگاه هاي آنها را درك كنيد، چرا كه اين كار مي تواند باعث مي شود كه خانواده تان بخواهد بيشتر شما درك كند.

والدين همواره ديدگاه مشابهي با شما را ندارند.

با اين وجود در صورتي كه آنها مشاهده كنند شما بصورت مناسبي اقدام مي كنيد، به احتمال زيادي خواهند پذيرفت كه شما قادر به انجام دادن تصميمات بزرگ در مورد خودتان هستيد.

عواملي كه منجر به فشار رابط و از بين رفتن رابطه مي شوند
سوء استفاده عاطفي و / يا فيزيكي هيچ وقت نمي توانند در يك رابطه پذيرفته شوند و خشونت برخلاف قانون مي باشد. در صورتي كه رابطه شما ناسالم باشد و شما احساس ناايمني كنيد، فورا به دريافت كمك مراجعه كنيد.

ساير مواردي را كه ممكن است همسرتان انجام دهد و به توجه فوري نياز داشته باشد عبارتند از:

منجر به ايجاد احساس بي حرمتي در شما شود
صريح يا صادق نبودن
عدم توجه نسبت به مواردي كه براي شما مهم هستند.
از بين بردن فشارهاي رابطه اي مي تواند كاملا سخت باشد. در صورتي كه توصيه هاي بيان شده در اين مقاله براي شما مفيد نباشند، حتما از يك متخصص مشاور مشورت بگيريد تا بتوانيد ريشه مشكل موجود را مشخص كنيد و آن را براي هميشه از بين ببريد.

منبع: مشاوركو : مركز مشاوره روانشناسي و مشاوره آنلاين - مديريت كردن فشار و آسيب يك رابطه