روانشناسي نوين

روشهاي پذيرفته شدن بيشتر توسط همسر و ايجاد يك رابطه قوي تر
هر رابطه اي جر و بحث هاي مختص به خودش را دارد.

بنابراين سوالي كه مطرح مي شود عبارت از اين است كه آيا يك استراتژي واقعي براي خاتمه دادن مناسب به اختلافات ما بين شما و همسر شما وجود دارد؟

پاسخ يكي از مشاور به اين سوال “بله” بوده است.

يكي از موارد فريب دهنده اي كه در هر رابطه اي وجود دارد، عبارت از اين فرض مي باشد كه فرد ديگر شخصي است كه به تغيير نياز دارد.

هر چند كه تهييج مي شويد به دليل مشكلات موجود در رابطه، همسرتان را مورد سرزنش قرار بدهيد، ولي آندرا ميلر، رئيس و موسس سايت yourtango و نويسنده كتاب پذيرش راديكالي: رمز مربوط به زندگي عاشقانه شاد و بادوام[۲] معتقد است:

كه يكي از بهترين روش ها براي غلبه بر روي جر و بحث ها، متوقف كردن تلاشتان براي تغيير همسرتان مي باشد.

آندرا ميلر – Radical Acceptance: The Secret to Happy, Lasting Love
ماهيچه هاي رابطه زناشويي را تقويت كنيد - پذيرفته شدن بيشتر توسط همسر
ماهيچه هاي رابطه زناشويي را تقويت كنيد – پذيرفته شدن بيشتر توسط همسر
ميلر در مورد داشتن يك زندگي عاشقانه شاد و بادوام معتقداست:
پذيرش راديكالي افرادي كه رابطه نزديكي با آنها داريد منجر به كاهش تنش هاي موجود مي شود و شما را به همسرتان نزديك تر مي كند.
شما با رها كردن خودتان از مسوليت مربوط به ايجاد تغيير در همسرتان، به خودتان اجازه خواهيد داد تا شخص مورد علاقه خودتان را به صورت كامل و با تمام اشتباهات و ساير ويژگي هايي كه دارد بپذيريد.
اين مورد منجر به معرفي پويايي هاي جديدي در رابطه مي شود كه در نتيجه آن زوجين به احساس دوست داشته شدن و احترام گذاشته شدن متقابل دست پيدا مي كنند.

شما با رها كردن خودتان از مسوليت مربوط به ايجاد تغيير در همسرتان، به خودتان اجازه خواهيد داد تا شخص مورد علاقه خودتان را به صورت كامل و با تمام اشتباهات و ساير ويژگي هايي كه دارد بپذيريد.
اين مورد منجر به معرفي پويايي هاي جديدي در رابطه مي شود كه در نتيجه آن زوجين به احساس دوست داشته شدن و احترام گذاشته شدن متقابل دست پيدا مي كنند.
در ادامه يك سري توصيه هايي براي ايجاد يك رابطه شاد معرفي شده است.

همدلي كردن را جايگزين قضاوت كردن بكنيد
هر شخصي دوست دارد يك رابطه اي داشته باشد كه در نتيجه آن به يك احساس امنيت كامل دست پيدا كند و در عين حال مورد قضاوت واقع نشود.

زماني كه زوجين به صورت مكرر با يكديگر اختلاف پيدا مي كنيد و به دليل تصميمات و اقدامات ضعيف همديگر را مورد قضاوت قرار مي دهند.

اين مورد به جاي ايجاد صميميت، فقط منجر به بيشتر شدن اختلاف ما بين آنها و آسيب پذير شدن بيشتر زوجين خواهد شد.

به جاي انتقاد كردن از همسرتان به دليل نحوه پر كردن ماشين ظرفشويي، يك زماني را صرف از بين بردن تفكرات مربوط به قضاوت بكنيد و احساس قدرداني در مورد كار كردن همسرتان در خانه را جايگزين آن بكنيد.

در صورتي كه يك بار ديگر نسبت به دير آمدن همسرتان از سر كار به خانه عصبي شديد، سعي كنيد كه تفكرات خودتان را تغيير بدهيد و به دليل روز طولاني كه در محيط كار داشته است، با وي همدلي كنيد. ميلر معتقد است كه “اين مورد عامل اصلي در پذيرش راديكالي مي باشد.

اين يك تمرين قدرتمند، زيبا، حدي و قابل تغيير مي باشد – بر روي تمرين كردن متمركز شويد!

همدلي كردن را جايگزين قضاوت كردن بكنيد- مشاور كو
همدلي كردن را جايگزين قضاوت كردن بكنيد
در رابطه زناشويي قضاوت نكنيد
عامل اصلي عبارت از ملزم كردن خودتان براي دستيابي به اين هدف و آگاهي يافتن نسبت به زمان هايي مي باشد كه مورد قضاوت قرار داده مي شويد و همچنين فرمان دادن به خودتان بر مبناي اين تمرين مي باشد.

من از اين روش در مورد همسرم و ساير افراد مهمي كه در زندگي ام وجود دارند، استفاده كردم – به خصوص كساني كه منجر به عصبانيت من مي شدند.

من مي دانم در زماني كه يك شخص ديگري را مورد قضاوت قرار مي دهم، حالت منفي آن به سمت خودم برخواهد گشت”.

ماكسيم فسنكو[۳] / شاتراستاك[۴]
گسترش دادن همدلي
بهترين روش براي متوقف كردن جريان موجود در اختلافات، عبارت از قرار دادن خودتان به جاي همسرتان مي باشد.

در طول يك جر و بحث، دوست داريد كه به چه نحوي با شما برخورد شود.

اين مورد در اغلب مواقع كمك مي كند تا يك سري از تكنيك هاي مديريتي به كار گرفته شود كه به عنوان صداقت راديكالي ناميده مي شود.

به نحوي كه زوجين به صورت واقعي نسبت به يكديگر اهميت مي دهند و همچنين بازخورد مستقيم و صادقانه اي را براي كمك به بهتر شدن يكديگر فراهم مي كنند.

احترام مالي و پذيرش كافي است؟!
شما فقط از طريق احترام گذاشتن، پذيرفتن، و دوست داشتن به همسرتان مي توانيد منجر به بهبود رابطه تان شويد.

موارد بيان شده عبارت از كارهايي هستند كه دوست خواهيد داشت به صورت متقابل از طرف همسرتان هم صورت بگيرد.

“جايگزيني همدلي به جاي تشخيص و توسعه دادن همدلي به صورت مشاركتي پيشرفت خواهد كرد.

شما با گسترش دادن همدلي نسبت به يك فرد ديگر، مي توانيد يك ايمني مناسبي را در رابطه خودتان ايجاد كنيد، كه در نهايت توانايي هر دو شما را براي ديدن و شنيده شدن واقعي افزايش خواهد داد.

در برخي مواقع اين مورد مي تواند ترسناك باشد، ولي يك عامل كليدي براي ايجاد رابطه صميمي و عاطفي عميقي مي باشد.”

ميخيل – كايل[۵]
تلاش خودتان براي كنترل كردن وي را متوقف كنيد
بهترين رابطه ها شامل دو فردي مي باشند كه احساس مي كنند به صورت مستقل از طرف ديگر مي توانند كارايي خودشان را داشته باشند.

زماني كه يك نفر موجود در رابطه مي خواهد كه طرف ديگر را كنترل كند، نتايج ايجاد شده مي تواند براي هر دو فرد مخرب و تاسف بار باشد.

يك رابطه سالم شامل اعتماد، و توانايي شخص براي اجازه دادن به طرف مقابل براي بودن خود واقعي اش مي باشد، و همچنين شامل دوست داشتن و پذيرفتن كامل طرف مقابل مي باشد.

ميلر در مورد رابطه زناشويي معتقد است:
تلاش براي كنترل كردن طرف مقابل يكي از ناسالمترين روش ها مي باشد، ولي متاسفانه رايج ترين رفتار موجود مابين زوجين مي باشد.

كنترل يكي از خائنانه ترين راه هايي است كه مي تواند منجر به تخريب خودمان و ساير افراد شود.

احساس نياز به كنترل موارد عبارت از نفس شما مي باشد و ترس موجود عبارت از مشخص و ظاهر شدن نيات زشت مي باشد.

با اين وجود اين موجودات توهمي (نيات زشت) آنقدر ملايم هستند كه به صورت فريب دهنده و معمولا از طريق روش هاي ناهوشيارانه عمل مي كنند.

در برخي مواقع ما احساس نيكوكاري مي كنيم و حتي در برخي مواقع احساس مي كنيم كه داراي قدرت معنوي هستيم، و در نهايت مي خواهيم كه موارد موجود و ساير افراد را كنترل كنيم.

فرضيه ضمني موجود عبارت از “من بهتر مي دانم” يا “من به شما اعتماد ندارم” مي باشد، كه در نهايت به “من درست مي گويم، شما اشتباه مي كنيد” يا “احساسات من مهمتر از احساسات شما مي باشد” تبديل مي شود.

مشاور كو به نقل از مشاور خانواده ميلر
همسر خودتان را بر اساس شرايط واقعي كه دارد، بپذيريد
تبديل شدن به يك بخش از رابطه نمي تواند به اين معنا باشد كه شما شخصيت قبلي خودتان را فراموش كنيد و آن را از بين ببريد.

در حالي كه رشد و پيشرفت شخصي عبارت از موارد خوبي مي باشند، ولي هر دو فرد موجود در رابطه بايد بدون شرط و با همه معايب و شرايطي كه دارند، مورد پذيرش قرار بگيرند.

اين بدان معنا مي باشد كه فشار دادن خمير دندان از وسط منجر به از بين رفتن معامله نمي شود، و شايد نياز باشد كه عدم توانايي همسر شما براي تسهيم كردن بدون اكراه شما در غذا ، بايد به عنوان يك ويژگي دوست داشتني در نظر گرفته شود و عاملي براي ايجاد جر و بحث هاي بعدي نباشد.

ميلر سريعا در كتاب خودش اشاره كرده است كه: اين مورد شامل مشكلات شديد، همانند سوء استفاده فيزيكي يا زباني نمي باشد. وي نوشته است كه :

“پذيرش راديكالي به اين معنا نمي باشد كه همسر شما مجاز است نسبت به شما برتري داشته باشد. اين پذيرش به رفتارها و ويژگي هايي كه به صورت مشخصي غيرقابل پذيرش هستند، همانند معايب شخصيتي حساس (براي مثال، او به صورت جدي دروغ مي گويد، تقلب مي كند يا دزدي مي كند)؛ سوء استفاده زباني، عاطفي يا فيزيكي؛ يا هر رفتاري كه تهديد كننده يا خطرناك مي باشد، اجازه بروز يافتن نمي دهد.

ميلر به نقل از ميخاي لووسكي[۶
تعهد كردن براي دوست داشتن بدون شرط همسرتان
همسر خودتان را بر اساس شرايط واقعي كه دارد، بپذيريد
همسر خودتان را بر اساس شرايط واقعي كه دارد، بپذيريد
عشق بدون شرط عبارت از هدف نهايي اكثر روابط تعهدآور مي باشد.

دوست داشته شدن و به صورت صحيح شناخته شدن، عبارت از هديه هايي مي باشند كه منجر به ايجاد خوشحالي و داشتن عملكرد كاملي مي شوند كه بر روي تمامي نگراني هاي زندگي تاثيرگذار مي باشند.

اين وضعيت باعث مي شود كه شما اعتماد بنفس مناسبي را براي دستيابي به كامل ترين پتانسيل تان داشته باشيد و در نهايت ايمني و اطمينان مورد نيازتان را، كه براي تشويق همسرتان به انجام دادن همان كار به آن نياز داريد، ايجاد كند.

ميلر در كتاب خودش نوشته است كه:
“در يك پذيرش راديكالي، هيچ چيزي همانند جلسه داشتن با يكديگر در وسط راه نمي باشد.

پذيرش راديكالي به اين معنا مي باشد كه شما همواره از همسرتان حمايت مي كنيد – حتي در زماني كه وي كار اشتباهي انجام دهد.

پذيرش راديكالي عبارت از دوست داشتن بدون شرط مي باشد – حتي در زماني كه سخت و غير قابل تحمل باشد.

يا زماني كه عميقا احساس آسيب ديدن و مايوس شدن بكنيد و يا اينكه احساس كنيد كه وي اشتباه مي كند.”

كميل ماكنياك[۷]
يك زماني را صرف گوش دادن كامل به وي بكنيد
صرف زماني براي ديدن واقعي همسرتان به اين معنا مي باشد كه شما به وي ارزش قائل هستيد و به دليل شخصي كه هست، از وي قدرداني مي كنيد.

ميلر زوجين را تشويق مي كند تا در هر روز آرام باشند و به صورت واقعي به گفته هاي همسرشان گوش دهند. وي در كتاب خودش توضيح داده است كه

“يكي از نقل قولهايي كه دوست دارم همواره بيان كنم، مربوط به پاول تيليچ[۹]، به عنوان يك فيلسوف كه بيان مي دارد «اولين وظيفه در دوست داشتن، عبارت از گوش دادن مي باشد».

شما در واقعيت اين مورد را چند بار انجام مي دهيد؟ ما خودمان چند وقت به چند وقت به صورت فعال به صحبت هاي همسران خودمان گوش مي دهيم؟”

رومن كوسولاپو[۸]
توصيه در مورد رابطه زناشويي زوجين
وي در مورد رابطه زناشويي به زوجين توصيه كرده است كه:

يك كار بزرگي را كه دوست دارم انجام بدهيد، عبارت از اين است:
در دفعه بعدي كه همسرتان با شما صحبت مي كند، بدون توجه به موضوع مورد بحث، فقط به حرف هاي وي گوش دهيد.
زماني كه مي گويم فقط گوش دهيد، منظورم اين است كه با چشم هاي خودتان هم به وي توجه كنيد؛
به اين معنا كه به صورت و بدن همسرتان نگاه كنيد.
به نياز خودتان براي قطع كردن صحبت ها يا فكر كردن در مورد يك چيز ديگر يا هدايت كردن مكالمه به يك مسير ديگر، بي توجه باشيد.
به خصوص در زماني كه با وي مخالف باشيد.
آيا آماده گوش دادن هستيد؟

توصيه در مورد رابطه زناشويي زوجين - مشاوره
توصيه در مورد رابطه زناشويي زوجين – مشاوره
منبع: مشاور كو : مركز مشاوره روانشناسي و مشاوره آنلاين - ماهيچه هاي رابطه زناشويي را تقويت كنيد

ممكن است كه شما در روابط عاطفي خودتان يك سري ويژگي هاي خاصي را در مورد همسر خودتان بپذيريد و در عين حال فقط وي را تحمل كنيد.

البته اين امر منجر به شناخت تفاوت هاي موجود مابين پذيرفتن و تحمل كردن مي شود تا در نتيجه بتوانيد مابين آنها تمايز قائل شويد.

پذيرفتن يا تحمل كردن همسر
كيو اولور[۲] به عنوان موسس يك مركز رابطه اي و نويسنده كتاب اسرار مربوط به زوجين خوشحال[۳] گفته است كه

“زماني كه ما يك رفتاري را تحمل مي كنيم، ما همچنان نسبت به آن رفتار عصبي، نااميد و متنفر هستيم. با اين وجود در زماني كه همسرمان را مي پذيريم، از تمام موارد منفي مربوط به وي چشم پوشي مي كنيم – در اين شرايط هيچ نوع عصبانيت، نااميدي و تنفري وجود ندارد.”

كيو اولور[۲]
وي گفته است در زماني كه شما همسرتان را با تمام شرايطي كه دارد مي پذيريد، يا يك مورد خاصي را در مورد وي مي پذيريد، اين احساس را خواهيد داشت كه:

“من اين را به عنوان يك بخش كوچك از يك پكيج بزرگتر انتخاب كردم كه شما مي باشيد. من به اين نتيجه رسيدم كه اين مورد در رابطه با شما كارايي دارد و من اين مورد را به عنوان يك بخش كلي از شما پذيرفتم و نمي خواهم كه آن را تغيير بدهم.”

كيو اولور[۲]
براي مثال وي گفته است زوجيني كه يك نفر از آنها ولخرج مي باشد و طرف ديگر پس انداز كننده مي باشد، مورد تحمل شده توسط فرد ذخيره كننده عبارت از خرج كردن خود بخودي و بي مسولانه مي باشد، در حاليكه فرد ولخرج كننده، خساست و عدم توانايي بي اختيارانه را براي انجام دادن تحمل مي كند.

از تحمل كردن به سوي پذيرش همسر مشاوركو
از تحمل كردن به سوي پذيرش همسر مشاور كو
از تحمل كردن به سوي پذيرش همسر
با اين وجود، اولور بر روي زوجين كار مي كند تا رفتار تحمل كننده را به يك رفتار مورد پذيرش تبديل كند، و حتي بعدا از اين شرايط قدرداني كند. وي بيان كرده است

“زماني كه يك فرد مي تواند رفتاري را در نظر بگيرد كه تحمل مي كند و نسبت به تبديل آنها به يك مورد مثبت شناخت پيدا كند، در اينصورت زوجين مي توانند تا مرحله فراتر از پذيرش پيشرفت كنند و از رفتار خودشان قدرداني كنند.

اولور
براي مثال، فرد ولخرج از رفتار همسر خودش در زمينه پس انداز كردن براي آينده و نگراني براي امنيت قدرداني مي كند، در حاليكه فرد پس انداز كننده نسبت به خود انگيخته بودن همسرش و لذت بردن از زندگي قدردان مي شود.”

اولور
در ادامه يك سري روشهايي بيان شده است كه با استفاده از آنها نه تنها مي توانيد همديگر را تحمل كنيد، بلكه همديگر را هم بپذيريد.

همسر خودتان را بر اساس شرايط و ويژگي هايي كه دارد بپذيريد
هر شخصي داراي ويژگي ها و خصوصياتي مي باشد كه ممكن است شما دوست نداشته باشيد، ولي زماني كه شما يك فرد را مي پذيريد، در واقع شما تمامي موارد “بد” و خوب وي را مي پذيريد.

دكتر رماي دورواسولا[۶] به عنوان يك روان شناس باليني مجاز، استاد روان شناسي و نويسنده كتاب آيا بايد بروم يا بايد بمانم: نگه داشتن يك رابطه خودشيفتگي[۷] معتقد است كه

“پذيرش باعث نمي شود كه من بخواهم اين مورد يك موضوع متفاوتي باشد.”

دكتر رماي دورواسولا[۶]
وي گفته است كه:

“در واقع پذيرش و عامل اصلي آن عبارت از ايده اي مي باشد كه در رابطه با خود شخص مي باشد – و شما بايد با اين موارد متناسب باشيد. همچنين ‘تحمل كردن’ دقيقا به اين معنا نمي باشد كه ‘من با طرز تفكر همسرم هيچ مشكلي ندارم’”.

دكتر رماي دورواسولا
همسر خودتان را بر اساس شرايط و ويژگي هايي كه دارد بپذيريد مشاور كو
همسر خودتان را بر اساس شرايط و ويژگي هايي كه دارد بپذيريد مشاور كو
شما نيازهاي آنها را مي پذيريد
در يك رابطه مشخص، هر شخصي خواسته ها و نيازهاي خاصي دارد و بايد اميدوار باشند كه موارد انطباق يافته خواسته ها و نيازها بيشتر از موارد بدون انطباق باشد.

به همين دليل گفته مي شود كه برخي از خواسته ها و نيازها متفاوت خواهند بود و در اين شرايط است كه نگرش شما نقش مهمي را ايفا مي كند.

دكتر اليزابت كوهن[۹] به عنوان يك روان شناس باليني گفته است كه

“تفاوت مابين پذيرفتن و تحمل كردن همسرتان بستگي به عواطف و تفكراتي دارد كه در رفتار شما وجود دارد. هر دو مورد تحمل كردن و پذيرفتن از بيرون به يك شكل ديده مي شوند.”

دكتر اليزابت كوهن
” براي مثال، در صورتي كه همسر شما در طول كل هفته با بهترين دوستان خودش باشد، شما مي توانيد بگوييد كه “فوق العاده است، اميدوارم خوش باشي”.

دكتر اليزابت كوهن
اين حرف وي هم مي تواند به عنوان يك مورد پذيرش و هم به عنوان يك مورد تحمل كردن تفسير شود.
همچنين دكتر كوهن بيان كرده است در زمانيكه همسر شما بيرون مي باشد، ممكن است اين تفكر را داشته باشيد كه

“چه زماني بر مي گردد؟ دوست دارم كه عجله كند. چرا آنها اين برنامه را دارند؟”،

دكتر اليزابت كوهن
يا ممكن است فكر كنيد كه

“من خوشحالم كه همسرم شانس بيرون رفتن و بودن در كنار دوستانش را دارد. من خيلي خوشحالم كه همسرم در مورد نيازهايي كه دارد با من صريح مي باشد و من تنها شخصي نيستم كه مي تواند توجه وي را جلب كند و منجر به خوشحالي وي شود.”

دكتر اليزابت كوهن
آيا متوجه تفاوت هاي موجود در دو حالت بيان شده مي شويد؟

در مورد آنها قضاوت نكنيد
هيچ فردي دوست ندارد كه مورد قضاوت قرار داده شود و در صورتي كه همسر خودتان را مورد قضاوت قرار دهيد، آنها را از صميم دل خودتان نخواهيد پذيرفت. دكتر دورواسولا بيان كرده است

“پذيرش، يك نوع تمايل بيشتر به كل نگر بودن و حتي شايد وضعيت دوست داشتن بيشتر مي باشد. شما ماهيت واقعي شخص را شناسايي مي كنيد و در مورد وي قضاوت نمي كنيد.”

دكتر دورواسولا
همچنين در صورتي كه شما صرفا وي را “تحمل كنيد”، در اين شرايط شما به صورت شديدي با رفتار(هاي) وي مشكل خواهيد داشت.

دكتر دورواسولا معتقد است:

“اين مورد يك مقداري از تجربه دندان شكن سگك سفيد (منظور شرايط بسيار سخت و غيرقابل تحمل) مي باشد و معمولا در شرايط بلندمدت كارايي مناسبي ندارد، چرا كه خسته كننده و ناخوشايند مي باشد.

دكتر دورواسولا
ممكن است كه رفتارها و ويژگي هاي اين افراد در زير پوست شما قرار بگيرند و شما احساس ناراحتي كنيد و يك آرزوي در حال پيشرفتي نسبت به متفاوت بودن وي در شما شكل خواهد گرفت.”

دكتر دورواسولا
تفاوت هاي آنها را بپذيرد و تلاش نكنيد كه آنها را تغيير بدهيد
آيا همسر خودتان را مي پذيريد و يا تلاش مي كنيد كه وي را تغيير دهيد.

سندي وينر[۱۰] به عنوان رئيس اداره محبت مربوط به آخرين ملاقات اوليه[۱۱] گفته است كه

“در صورتي كه يك فرد رفتار نامناسبي داشته باشد و شما در هر صورت در كنار وي بمانيد، شما همواره آن رفتار را تحمل خواهيد كرد، و اين شرايط در نهايت مي تواند منجر به تنفر و اهانت شود.”

سندي وينر
وي يك مثال مشخصي را در مورد وجود داشتن تفاوت هاي مذهبي بيان كرده است.

تفاوت هاي آنها را بپذيرد و تلاش نكنيد كه آنها را تغيير بدهيد مشاور كو
تفاوت هاي آنها را بپذيرد و تلاش نكنيد كه آنها را تغيير بدهيد مشاور كو
وينر گفته است كه:
“فرض كنيد كه شما يك مسيحي مذهبي و همسر شما يك ملحد باشد. شما در حقيقت مي خواهيد همسر شما شخصي باشد كه همراه با شما به كليسا برود و عقايد شما را داشته باشد، ولي وي اين كار را انجام نمي دهد.”

وينر
شما در حقيقت مي خواهيد همسر شما شخصي باشد كه همراه با شما به كليسا برود و عقايد شما را داشته باشد، ولي وي اين كار را انجام نمي دهد.”

وينر
وي مي گويد كه همسر شما داراي ويژگي هاي قابل توجه ديگري مي باشد، ولي اين مشكلات مذهبي بيشتر مطرح خواهند شد.

روابط جنسي و زناشويي به منظور درمان مشكلات ديرانزالي، زودانزالي، خوشنت جنسي ، تجاوز

وينر در مورد تحمل كردن همسر معتقد است
“در صورتيكه شما نسبت به عقايد يكديگر احترام نگذاريد – و آنها را نپذيريد – در اين صورت رابطه شما پايدار نخواهد ماند.”

وينر
وي اضافه مي كند كه احترام گذاشتن به تفاوت هاي يكديگر يك عامل كليدي در پذيرش همديگر مي باشد.

“در صورتي كه شما تفاوت هاي همديگر را بپذيريد و سعي نكنيد كه وي را تغيير بدهيد، در اين صورت شانس مناسبي را براي ايجاد يك رابطه هماهنگ خواهيد داشت.”

وينر
به راحتي از دست آنها خشمگين نشويد
در صورتي كه شما و همسرتان يكديگر را بپذيريد، احتمالا هيچ نوع ويژگي در وي پيدا نخواهيد كرد كه به صورت مكرر منجر به اذيت شدن شما شود.

يك روان شناسي به اسم شاء ويان[۱۲] گفته است كه
“تفاوت ما بين پذيرفتن و تحمل كردن همسرتان با توجه به روشي كه دارد، بزرگ مي باشد. زماني كه همسرتان را با توجه به روشي كه دارد بپذيريد، در اين صورت در نتيجه رفتارهاي وي اذيت نخواهيد شد، چرا كه شما مواردي را پذيرفته ايد كه نمي توانيد تغيير بدهيد.”

شاء ويان
براي مثال ويان گفته است كه قبلا يك مراجعه كننده مردي (شوهري) داشته است و شكايت مي كرده است كه در نتيجه قفل نكردن در ماشين به صورت مكرر توسط همسر خودش اذيت مي شد.

وي اين رفتار را تحمل مي كند، ولي همچنان مي خواهد كه در كنار وي بماند.
ويان بيان كرده است

“در طول كار بر روي اين درمانجوي خودش، در نهايت فرد درمانجو پذيرفت كه همسرش اين كار را به صورت هدفمند انجام نمي دهد و شايد به دليل شلوغ كاري هاي بچه ها، فراموش مي كند كه در را قفل كند.

شاء ويان
” ويان گفته است كه در زمان تحمل كردن يك شخصي، شما به صورت هدفمند تلاش مي كنيد تا آن رفتار شما را اذيت نكند – ولي زماني كه آن را مي پذيريد، در اين شرايط به تلاش كمتري نياز خواهيد داشت.

شاء ويان
تشخيص و پيشگيري از خيانت و تعهد مندي ميان زوجين و جلوگيري از طلاق عاطفي و جنسي

مثبت انديشي در جنبه هاي مثبت همسر
شايد در يك زماني يك سري از موارد مربوط به همسرتان منجر به اذيت شدن شما مي شد، ولي در شرايط فعلي شما اين موارد را پذيرفته ايد و جنبه هاي مثبت آن را در نظر مي گيريد و به همين دليل در حال حاضر به عنوان يك مشكل در نظر گرفته نمي شوند.

پائول دِ پومپو[۱۳] به عنوان درمان گر مجاز CBT در موسسه درماني رفتاري شناختي در كاليفرنيايي جنوبي گفته است كه

“پذيرش در زماني صورت مي گيرد كه شما همه موارد مثبت و منفي را قبول مي كنيد. همچنين جنبه هايي از همسرتان كه مي خواهيد تغيير پيدا كند، در حال حاضر منجر به اذيت شدن شما نمي شود.”

پائول دِ پومپو[۱۳]
در نقطه مقابل وي معتقد است كه مي توانيد مشاهده كنيد هر ويژگي اذيت كننده جاي خودش را به موارد خوبي داده است

در صورتي كه همسر شما فرد مغروري باشد، شايد شما هوش وي را دوست داشته باشيد، يا در صورتي كه خودپسند باشد، احتمالا توانايي وي براي خود – توجهي را مورد تحسين قرار خواهيد داد.

مثبت انديشي در جنبه هاي مثبت همسر مشاور كو
مثبت انديشي در جنبه هاي مثبت همسر مشاور كو
دكتر دِ پومپو معتقد است
“زماني كه شما صرفا تحمل مي كنيد، احساس مي كنيد كه كاسه صبر شما به صورت تدريجي پر مي شود و اميدوار هستيد كه يك مورد ديگري به آن اضافه نشود.”

دكتر دِ پومپو
شما داراي صداقت عاطفي هستيد و داراي وابستگي مشتركي نمي باشيد
در صورتي كه شما يك رابطه داراي وابستگي مشترك داشته باشيد، تمايل داشتن به تحمل كردن رفتارهاي همسرتان راحت تر از پذيرفتن آنها خواهد بود.

كريستينا وازكوئز[۱۴] به عنوان يك روان درمانگر و نويسنده كتاب همسر بدون دلبستگي: نجات يافتن از مرد بدون عاطفه[۱۵] گفته است

“زماني كه زوجين به جاي پذيرفتن رفتارهاي يكديگر، اين رفتارها را تحمل مي كنند، آنها با ريسك وابستگي مشترك مواجه خواهند شد. وابستگي مشترك مي تواند منجر به پوشش دادن جنبه هاي مختلفي شود، ولي شما با صحبت نكردن شفاف در مورد اولويت ها، خواسته ها و ارزش هاي خوتان، از نظر عاطفي با خودتان و همسرتان صادق نخواهيد بود و اين مورد در نهايت منجر به ايجاد تنفر خواهد شد.”

كريستينا وازكوئز[۱۴]
وي معتقد است كه پذيرفتن بيشتر منجر به خنثي بودن يا بي تفاوت بودن مي شود – و اين پتانسيل را دارد كه به قدرداني و مانوس شدن منجر شود.

در حاليكه تحمل كردن منجر به ايجاد احساساتي همانند اذيت شدن، ناراحتي، و تنش مي شود كه در رفتارهايي همانند انتقاد، تمسخر يا قضاوت نشان داده مي شود.

وازكوئز گفته است كه
“براي مثال، فرض كنيد كه همسر شما از جمله طرفداران شديد و افراطي فوتبال مي باشد، و زمان قابل توجهي از تعطيلات خودش را در مقابل تلويزيون صرف مي كند.

وازكوئز
همچنين فرض كنيد كه خودتان از فوتبال متنفر باشيد، ولي جرات گفتن آن را به همسرتان نداريد، چرا كه باعث خواهد شد در آخر هفته زمان كمتري را در كنار يكديگر صرف كنيد. به جاي اينكه در كنار وي بنشينيد و ساعت ها خسته شويد، به اين مورد فكر كنيد كه مي توانيد يك سري كارهايي را همراه با هم انجام بدهيد و از آن لذت ببريد.”

وازكوئز
وي معتقد است به دليل اينكه در اين مثال شما خسته مي شويد، جنبه تحمل كردن بيشتر از جنبه پذيرفتن مي باشد.

روزهاي خوب شما بيشتر از روزهاي بد شما بوده است
زماني كه همسرتان را مي پذيريد، تعداد روزهاي خوب شما بيشتر از تعداد روزهاي بد شما خواهد بود و اين مورد دلايل مناسبي خواهد داشت – يك نامزدي متجانس نمي باشد.

دكتر دِ پومپو گفته است:

زماني كه شما شرايط موجود را مي پذيريد، همچنان مي توانيد با همسر خودتان باشيد و با وجود نقايص موجود، از زندگي خودتان لذت ببريد.
در حالت معكوس، شما زماني همسر خودتان را تحمل خواهيد كرد كه در اغلب مواقع تفكرات منفي نسبت به وي داشته باشيد يا به صورت مكرر در رابطه با مواردي جر و بحث كنيد كه غيرقابل تغيير مي باشند.
الگوهاي زندگي روزمره توسط همسر
همچنين دكتر دِ پومپئو معتقد است كه شما بايد همراه با همسرتان الگوهاي روزمره را بررسي كنيد تا مشخص كنيد كه آنها را بيشتر مي پذيريد يا بيشتر تحمل مي كنيد. وي گفته است كه :

“در صورتي كه در يك روز معمولي، الگوهاي مناسبي مابين شما وجود داشته باشد، احتمالا همديگر را به صورت كلي مي پذيريد. ولي در صورتي كه جر و بحث هايي وجود داشته باشد، يا در مورد همسرتان با دوستان خودتان صحبت كنيد، و / يا در طول روز يا در زمان خواب داراي رابطه ها و تعاملات منفي باشيد، احتمالا همديگر را تحمل مي كنيد.”

دكتر دِ پومپو
مي خواهيد كه همراه با يكديگر بمانيد، يا بهانه براي ماندن در كنار يكديگر
زماني كه رابطه تيره اي ما بين شما وجود داشته باشد، ممكن است كه علائم هشدار دهنده و عدم تحمل يكديگر بيش از هر زمان ديگري وجود داشته باشد و شما همچنان همراه هم باشيد.

معمولا اين مورد به دليل تحمل كردن همسرتان صورت مي گيرد و پذيرفتن وي هيچ تاثيري در ايجاد اين شرايط ندارد.

جوليو بريونز[۱۷] به عنوان مدير بحران شخصي و رئيس موسسه خدماتي تخصصي مربوط به پاسخ به سوالات مردان[۱۸] به مشاور گفته است كه

“مهمترين تفاوتي كه من مابين تحمل كردن و پذيرفتن در يك رابطه عاطفي مشاهده كرده ام، عبارت از نوع توجيه بودن در كنار يكديگر مي باشد. يكي از دستور العمل هايي كه من به عنوان يك مدير بحران شخصي در كمك به خانواده ها و افراد مورد استفاده قرار مي دهم، عبارت از شناخت مشكل تحمل كردن در برابر پذيرفتن مي باشد. در نتيجه افراد مي توانند در موقعيت هاي مختلف كنار يكديگر بمانند.”

جوليو بريونز[۱۷]
بريونز گفته است كه در اغلب موارد از مراجعه كنندگان مي پرسد كه
“آيا مي خواهيد براي انجام دادن اين كار تلاش كنيد؟”

بريونز
وي معتقد است كه اين يك سوال مهمي است، به دليل اينكه در صورتيكه زوجين بخواهند اين كار را از طريق آزمايش انجام بدهند، آنها بايد موقعيت و همسر خودشان را با وجود تمامي نواقص بپذيرند.

“در صورتيكه يك شخص فردي را تحمل كند كه همسر وي مي باشد، استفاده كردن از عبارات توجيه كننده همانند “من به خاطر بچه ها مجبور هستم” يا “من مجبور هستم، چرا كه اين مورد را بعد از گذشت چند سال انتظار دارم”، اين ذهنيت معمولا منجر به ايجاد تنفر مي شود و در برخي مواقع يك حالت تلخ و نامناسبي را ما بين زوجين ايجاد مي كند.”

بريونز
مي خواهيد كه همراه با يكديگر بمانيد، يا بهانه براي ماندن در كنار يكديگر مشاور كو
مي خواهيد كه همراه با يكديگر بمانيد، يا بهانه براي ماندن در كنار يكديگر
شما مجبور به پذيرفتن اين شرايط هستيد
بر اساس عقيده كارشناسان حوزه رابطه، در صورتي كه همسرتان را بپذيريد يا تحمل كنيد، شما بايد تفاوت ها را تحمل كنيد.

همانطور كه دكتر كوهن در بالا گفته است، تفاوت اصلي كه وجود دارد عبارت از احساس و نحوه تفكر شما در يك شرايط مشخص مي باشد.

نانسي كرمر[۱۹] به عنوان يك مشاور مرجع و موسس مركز مشاوره مسابقه صحيح[۲۰]، يك فلسفه راهنمايي خاصي را در مورد درمانجوهاي خودش استفاده مي كند. وي گفته است:

“در صورتي كه كاركرد منطقي وجود نداشته باشد، در اين صورت حتما موردي نادرست وجود دارد.”

نانسي كرمر[۱۹]
وي گفته است كه يكي از درمانجوها بدون هيچ دليل مشخصي هر روز با يك برخورد عصبي از طرف همسرش مواجه مي شود؛ تغييراتي كه وي در رفتارش ايجاد مي كرد، هيچ نوع كارايي نداشت و وي با واكنش عصبي از طرف همسرش مواجه مي شد.

كرمر بيان كرده است كه:
در صورتي كه شما همواره مكالمات و بحث هاي صورت گرفته را ترك كنيد، در اين صورت بايد نسبت به موارد صورت گرفته نگران باشيد.
در اين صورت در موقعيتي قرار خواهيد گرفت كه همسرتان به جاي پذيرفتن شما، شما را تحمل خواهد كرد.
پذيرفتن يك شخصي شامل قدرداني از وي به خاطر شخصي كه هست و دوست داشتن آنها به دليل تفاوت هاي موجود مي باشد، در حاليكه تحمل كردن شامل متمركز شدن بر روي ويژگي هاي آزار دهنده آنها مي باشد.
همانطور كه مشخص است، كارشناسان بالا منجر به راحت تر شدن تشخيص تفاوت مابين پذيرفتن همسرتان و تحمل كردن وي شده اند.

شما با مشخص كردن شخصي كه بر روي روابط شما مسلط مي باشد، بايد تصميم بگيريد كه به چه نحوي ادامه بدهيد (يا اصلا به رابطه موجود ادامه ندهيد).

منبع: مشاوركو : مركز مشاوره روانشناسي و مشاوره آنلاين - تفاوت بين پذيرفتن يا تحمل كردن همسر

فرآيند مشاوره پيش ازدواج
مراجعه به مركز مشاوره ايران يا رزرو وقت به صورت تلفني
جلسه اول به شناسايي دو طرف پرداخته مي شود.
انجام پكيج هاي تست ازدواج و تحليل توسط روانسنج
تشخيص و درماني اختلالات فردي هر كدام از زوجين
تشخيص موفقيت رابطه و تفاهم شخصيتي دو طرف
ارائه راهكارهايي جهت ايجاد تعادل در رابطه و روشهاي درست ميان زوجين در مواجهه با مشكلات و چالشها
چگونگي-مشاوره-پيش-از-ازدواج-براي-ازدواج-موفق-مشاور-كو
چگونگي مشاوره پيش از ازدواج براي ازدواج موفق- مشاور كو
مشاوره قبل از ازدواج چيست؟
مشاوره قبل از ازدواج اين امكان را براي افراد فراهم مي كند تا با تيپولوژي شخصيت هاي مختلف آشنا شوند.

علاوه بر آن شخصيت خود را دقيقت بشناسند.

اولين قدم كه هر فرد معمولا براي ازدواج بر ميدارد صحبت كردن و آشنا شدن با كسي است كه ايده آل هاي خود را در او ميبيند.

اما در اين صحبت هاي قبل از ازدواج و به اصطلاح دوران آشنايي بايد چه چيزهايي را مد نظر داشت؟

چه حرف هايي را بايد زد و چه حرف هايي را نبايد بر زبان آورد.

به طور مثال هستند برخي دختراني كه مسائل مادي برايشان مهم است اما از بيان آنها امتناع ميكنند و بعدها پشيمان ميشوند كه چرا در اين باره حرفي نزده اند و ميگويند كه اگر دقيق تر درباره شرايط اقتصادي همسرشان ميدانستند هرگز تن به اين ازدواج نميدادند.

به همين دلايل حتما قبل از اقدام به ازدواج با يك مشاور ازدواج در خصوص مشاوره قبل ازدواج صحبت و در خصوص مشاوره قبل ازدواج مشورت به عمل آوريد.

مشاوره قبل ازدواج
اصول كلي در انتخاب همسر
معيارها و اصول كلي كه بايد در انتخاب همسر مدنظر قرار داده شود.

توجه به خانواده
توجه به جنبه ايمان و تقوا
توجه به كفويت
توجه به جنبه رشد و آگاهي
توجه به تناسب سني و جسمي
اخلاق نيكو
توجه به حالت شخصيتي همسر
توجه به عدم اعتياد شوهر
لحاظ اقتصادي شوهر
نسب محترم داشتن
توجه از لحاظ فكري
توجه به جنبه مذهبي
توجه از لحاظ دوشيزگي
توجه از لحاظ زايا بودن
حيا
قدرت همسر داري
تدبير داشتن
مهرباني
خود آرايي براي شوهر
از لحاظ خويشاوندي منبع: انجمن روانشناسي
مشاوره قبل از ازدواج
مشاوره قبل از ازدواج چيست؟ – مشاوركو
مقابله با ترس از ازدواج
اگر ترس و يا اضطراب پيش از ازدواج داريد به نكات زير توجه كنيد:

دانش خود را عميق كنيد

پيدا كردن اولويت ها و جنبه هاي مهم زندگي مهم هستند.

هرچه بيشتر با يكديگر حرف زده و روح و روان هم را بشناسيد، بهتر مي توانيد به انتخاب هاي خود اعتماد كنيد و بيشتر درباره ادامه رابطه فكر كنيد.

به دنبال مسائل مبهم نباشيد، ميزان موفقيت رابطه افزايش مي يابد، هر چند اختلاف نظر در هر رابطه كاملا طبيعي است.

به سخنان طرف مقابل خود توجه كنيد و نظرات شخصي خود را در نظر بگيريد.

بهتر است در مورد انتظارات، باورها، منافع درخواست توضيحات بيشتر كنيد.

مشاورانه – اضطراب پيش از ازدواج
موارد قابل مذاكره از موارد غيرقابل مذاكره را تفكيك كنيد
مواردي مانند اختلاف مالي، اختلاف سني، علايق، خانوادگي و ازدواج مجدد قابل گفت و گو بوده ولي مواردي همچون اختلاف سلامت رواني و شخصيتي قابل گفت و گو نيست.

افرادي كه از اختلال شخصيتي رنج مي برند اغلب از بيماري خود مطلع نيستند و رفتار خود را طبيعي مي دانند اما رفتارهايي مانند سوءظن و شك كه از آن ها سر مي زند براي همسر كاملا غيرقابل تحمل است .

در اينگونه موارد بهتر است به مشاور ازدواج مراجعه كنيم تا با نشان دادن موانع سعي در برطرف كردن مشكل يا آگاه كردن طرفين كند.

نمناك
با معايب و محاسن خانواده ها قبل از ازدواج آشنا شويد
محاسن خانواده‌ها
خانواده و رفتار تك تك اعضاي خانواده بر زندگي شما تاثيرگذار خواهد بود.

بايد در مورد موارد زير سوال كنيد:

مادرهمسرتان چه رفتارهاي مثبتي دارد؟
مادر همسرتان با چه كادوهايي شاد مي شود؟
مادر او چه روزهايي از سال را مهم مي داند؟
پدرهمسرتان چه رفتارهاي مثبتي دارد؟
چه كادوهايي پدر او را خوشحال مي كند؟
ويژگي هاي خواهر و برادر و شخصيت كلي آن ها چگونه است؟
علايق هر يك از خواهر و برادر ها چگونه است؟
مادربزرگ و پدربزرگ تا چه حد در زندگي آن ها تاثيرگذار هستند.
معايب خانواده‌ها
هريك از طرفين، ابتدا بايد بر اساس معيارهاي عرفي جامعه، معايب خانواده‌اي را كه در آن بزرگ شده است، برشمرده و بگويد كه آيا اين معايب در زندگي شخصي و مشترك با همسر آينده‌اش مشكل‌ساز خواهد بود يا نه؟ (اگر مشكل‌ساز خواهد بود، تا چه اندازه؟)
همچنين صادقانه بگويد كه افكار و رفتار خودش نيز تحت تأثير اين خلقيات غلط خانوادگي هست يا نه؟ (اگر تحت تأثير است، تا چه اندازه؟)
سپس طرف مقابل بدون تعارف و رودربايستي بايد بگويد كه آيا مي‌تواند با چنين روحياتي كنار بيايد يا نه؟

ايران سامانه
علاوه بر اين در مورد خط قرمزهاي خانواده همسرتان از او سوال كنيد تا چه حد اين خط قرمزها با خط قرمزهاي شخصي شما تداخل دارد؟

استفاده از تكنيك هاي مشاوره ازدواج
سايت مشاورانه ۹ تكنيك مورد استفاده در مشاوره ازدواج را بيان كرده است.

در اين جا يكي از مهم ترين آن ها به صورت تمثيل بيان مي شود

كشف ريشه هاي ناخودآگاه مشكلات
برخي از تكنيك هاي مشاوره زوجين يك رويكرد روانشناختي پويا براي درمان بكار مي گيرند.

هدف روشن كردن ريشه هاي ناهشيار مسائل و مشكلات است، خواه اين مشكل مربوط به يكي از طرفين رابطه باشد و يا هر دو. اين نوع از مشاوره زوجين غالبا زماني كه الگوهاي غير عقلاني از عكس العمل وجود دارد، مناسب تر هستند.

اعتقاد مشاور تكنيك روانشناسي پويا بر اين است كه حوادث مهم زندگي و تجارب دوره كودكي تمايلات رفتاري افراد را شكل مي دهند.

چنين تجاربي ممكن است يك نياز تامين نشده يا ديد مخدوشي از واقعيت را ايجاد كنند كه منجر به رفتار نامتعادل و مشكل دار مي شود. بينش به اين حوادث براي تغيير ادراكات و الگوهاي عملكردي رفتار بكار مي رود.

موقعيت هايي مانند سوء استفاده جنسي از كودك يا يك والدين نامناسب مي‌تواند منجر به انتظارات غيرمعقول از يك رابطه شود. انتظارات غير منطقي گاها منجر به عدم اعتماد غير منطقي يا حسادت مي شوند.

در طي مشاوره زوجين، درمانگر تجارب عمده گذشته را به منظور تغيير انتظارات نادرست و روشن كردن واكنش هاي غير منطقي به حوادث كنوني بررسي و كشف مي كند.

مشاورانه – تكنيك مشاوره ازدواج
ساير روشهاي مشاوره ازدواج
روش هاي مختلفي مورد استفاده مشاور پيش از ادواج قرار مي گيرد.

روش گاتمن
روايت درماني
درمان زوجين با محوريت درمان عاطفي
تصوير ذهني
روانشناسي مثبت گرا
زوج درماني برپايه مشاوره فردي
مشاوره دوره نامزدي و عقد مشاوره پيش از ازدواج
مشاوره دوره نامزدي و عقد مشاوره پيش از ازدواج – مشاوركو
مشاوره دوره نامزدي و عقد
اين دوره بسيار حساس است.

زيرا فرد از طرفي بهترين موقعيت شناخت طرف مقابل دارد.

از طرف ديگر عادت كردن و دلبستگي به فرد مقابل به خاطر كشش جنسي و موضوعات فرهنگي سبب مي شود، نتواند تصميم درستي اتخاذ كند.

از نظر روانشناسي اين زمان را “نقطه مرزي پيش از ازدواج” مي نامند.

در اين زمان است كه مشاور بي طرف و متخصص مي تواند كمك كند تا دو زرف تصميم معقول و سنجيده اي اتخاذ كنند.

در اين دوره بايد به نكات زير توجه كرد:

خانواده ها نبايد طرفين را اجبار به تصميم گيري كنند.
دلبستگي نبايد بيش از حد شديد شود.
رابطه جنسي نبايد در مركز توجه طرفين قرار گيرد.
بايد سفر، مهماني، خريد و موقعيت هاي مختلف تجربه شود.
منبع: مشاوركو : مركز مشاوره خانواده و ازدواج - چگونگي مشاوره پيش از ازدواج براي ازدواج موفق

آيا تا به حال فكر كرده ايد كه Ship در كلمه relationship[1] به چه معنايي مي باشد؟

اين پسوند به اين واقعيت اشاره مي كند كه يك رابطه مي تواند هم به صورت شناور و هم به صورت غرق شدن باشد.

بسيار خب، اين مورد به صورت كلي درست نمي باشد، ولي يك روش مناسبي به منظور تفكر در مورد تاثيرات مربوط به فشار در رابطه مي باشد.

با خواندن اين مقاله يك سري اصولي را در مور شناور نگه داشتن يك رابطه و مواردي را كه بايد در صورت احساس ناايمني انجام بدهيد، ياد بگيريد.

اين مقاله مي تواند براي شرايط زير كاربرد داشته باشد:
شما بخواهيد كه در مورد فشارهاي رايج در يك رابطه مطالبي را ياد بگيريد
به منظور سر و كار داشتن با فشارهاي موجود در يك رابطه، برخي از اصول را ياد بگيريد
شما بخواهيد بفهميد كه تنش موجود در رابطه از كجا ايجاد مي شود
شما در رابطه (يا در حال ورود به يك رابطه اي) مي باشيد كه در مورد آن اطمينان نداريد.
مديريت كردن فشار و آسيب يك رابطه-moshaverco
مديريت كردن فشار و آسيب يك رابطه moshaver.co
در يك رابطه چه نوع فشارهايي وجود دارند؟
داشتن يك دوست دختر يا دوست پسر مي تواند فوق العاده باشد، ولي يك گروه از مواردي وجود دارند كه مي تواند منجر به ايجاد احساس رضايت و خوشحالي شود.

فشارهاي دروني مي توانند در نتيجه مواردي از قبيل تفاوت هاي فرهنگي يا سن، حسادت، نبود توافق و انتظارات غيرمنطقي يا غيرقابل اجرا ايجاد شوند.

فشارهاي خارجي مي توانند از طريق افراد و عوامل خارج از رابطه ايجاد شوند و شامل موارد از قبيل مطالعه يا كار، بيماري، پول، خانواده و دوستان مي باشد.

توصيه هايي براي شناور نگه داشتن رابطه تان
بررسي كنيد كه كدام نوع از فشارها، دروني و خارجي، بر روي روابط شما تاثير مي گذارند.

بعد از آن، در زماني كه آماده شده باشيد سعي كنيد كه از استراتژي هاي زير براي كاهش فشار و شناور نگه داشتن رابطه خودتان استفاده كنيد.

با يكديگر ارتباط برقرار كنيد
ما داراي تلفن هاي هوشمند و هواپيماها هستيم، ولي تا به حال هيچ ابزاري كشف نشه است كه به ما كمك كند تا مغزها را بخوانيم!

بنابراين بهترين مورد بعدي كه وجود دارد عبارت از ارتباط برقرار كردن با استفاده از كلمات مي باشد.

در صورتي كه شما به همسرتان نگوييد، به چه نحوي مي توان تصور كرد كه وي نسبت به موارد اشتباه اطلاع كسب كند؟

در صورتي كه يك موردي شما را ناراحت مي كند، اجازه بدهيد كه آنها به آرامي نسبت به اين مورد مطلع شوند. بعد از آن همراه با هم مي توانيد مشكل موجود را حل كنيد.

فشار رابطه و آسيب هاي رابطه با جنس مخالف
فشار رابطه و آسيب هاي رابطه با جنس مخالف – مشاوركو
ياد بگيريد كه سازش كنيد
شما در همه شرايط نمي توانيد به خواسته هاي خودتان دست پيدا كنيد.

گاهي تحت تاثير فشار رابطه و آسيب هاي آن هستيد.

با همسر خودتان يا شريك جنسي خود صحبت كنيد تا موارد مهم موجود براي خودتان را نشان دهيد و اين موارد مشكل بزرگي را براي شما ايجاد نخواهند كرد.

پذيرش اين موضوع كه يك فرد نزديك به شما، همانند شما به كارهاي مشابهي كه انجام مي دهيد اهميت نمي دهند، به سختي امكان پذير است.

ولي همانند هر موردي، توافق در اين مورد از طريق تمرين كردن راحت تر مي شود.

همسر خودتان را در مورد احساساتتان نسبت به وي مطمئن كنيد
هر شخصي دوست دارد بشنوند كه چقدر دوست داشته مي شود.

در صورتي كه مطلع باشيد احساس مشابهي نسبت به يكديگر داريد، رابطه موجود روان تر خواهد بود و احتمال ايجاد مشكلاتي از قبيل حسادت پايين مي آيد.

همسر خودتان احساساتتان مطمئن - مشاوركو
همسر خودتان را در مورد احساساتتان نسبت به وي مطمئن كنيد – مشاوركو
يك ديدگاه جديدي به دست بياوريد
در برخي مواقع به دست آوردن يك ديدگاه جديد به مهارت خاصي نياز دارد.

شما از طريق صحبت كردن با شخصي كه به صورت مستقيم در يك رابطه قرار ندارد، همانند دوستان يا خانواده، مي توانيد موقعيت موجود را با يك ديدگاه متفاوتي ببينيد و تحمل كردن فشارها براي شما راحت تر باشد.

نسبت به صرف زمان خودتان به صورت مجزا ترس نداشته باشيد
در برخي مواقع بهترين چيز براي زوجين صرف كردن وقت خودشان دور از هم مي باشد.

با اين وجود در صورتي كه همسرتان همواره در كنار شما باشد، اين امكان وجود دارد كه دلتنگ وي شويد.

زماني كه هر دو شما عصبي مي باشيد، سعي نكنيد كه كار خاصي را انجام دهيد
زماني كه هر دو شما عصبي هستيد، انجام دادن كارها به صورت مناسب تقريبا امكان ناپذير مي باشد.

در اين شرايط به احتمال زيادي شما يك حرفي را خواهيد زد كه بعدا منجر به پشيماني شما خواهد شد.

سعي كنيد كه يك موضوعي را براي مكالمه پيدا كنيد يا پياده روي كنيد يا بعدا و در زماني كه هر دو شما آرامتر باشيد، دوباره مشكل موجود را بررسي كنيد.

به تفاوت هاي يكديگر احترام بگذاريد
تفاوت هاي فرهنگي، مذهبي يا عقيده اي مي توانند منبع مشكلات يا اختلاف هاي موجود در روابط باشند.

به جاي رد كردن موارد ناشناس، سعي كنيد كه آن را بشناسيد و مورد پذيرش قرار دهيد.

تفاوت هاي موجود مابين همسران مي تواند منجر به جذابيت بيشتر و غيرقابل پيشبيني شدن رابطه شود.

حتي اين امكان وجود دارد كه يك سري نكاتي را ياد بگيريد.

هر نوع مشكلي كه با خانواده تان داريد را عيب يابي كنيد
در صورتي كه خانواده شما رابطه شما را مورد پذيرش قرار ندهد، بايد از خودتان بپرسيد كه چرا اين وضعيت وجود دارد.

اين مورد بدان دليل است كه خانواده شما مي ترسد كه ممكن است يك سري صدماتي متوجه شما شود؟ يا اينكه آنها رابطه شما و احساس خودتان در مورد آن را درك نكنند.

در مورد تفكر، احساسات و خواسته هاي خودتان صريح باشيد. موقعيت خودتان را به نحوي توصيف كنيد كه به خانواده تان كمك كند تا درك بهتري نسبت به رابطه شما داشته باشند.

در صورتي كه شما صادق، آرام و مودب باشيد، احتمال گوش دادن آنها به حرف هاي شما و ميزان باور آنها نسبت به شما افزايش مي يابد.

سعي كنيد كه ديدگاه هاي آنها را درك كنيد، چرا كه اين كار مي تواند باعث مي شود كه خانواده تان بخواهد بيشتر شما درك كند.

والدين همواره ديدگاه مشابهي با شما را ندارند.

با اين وجود در صورتي كه آنها مشاهده كنند شما بصورت مناسبي اقدام مي كنيد، به احتمال زيادي خواهند پذيرفت كه شما قادر به انجام دادن تصميمات بزرگ در مورد خودتان هستيد.

عواملي كه منجر به فشار رابط و از بين رفتن رابطه مي شوند
سوء استفاده عاطفي و / يا فيزيكي هيچ وقت نمي توانند در يك رابطه پذيرفته شوند و خشونت برخلاف قانون مي باشد. در صورتي كه رابطه شما ناسالم باشد و شما احساس ناايمني كنيد، فورا به دريافت كمك مراجعه كنيد.

ساير مواردي را كه ممكن است همسرتان انجام دهد و به توجه فوري نياز داشته باشد عبارتند از:

منجر به ايجاد احساس بي حرمتي در شما شود
صريح يا صادق نبودن
عدم توجه نسبت به مواردي كه براي شما مهم هستند.
از بين بردن فشارهاي رابطه اي مي تواند كاملا سخت باشد. در صورتي كه توصيه هاي بيان شده در اين مقاله براي شما مفيد نباشند، حتما از يك متخصص مشاور مشورت بگيريد تا بتوانيد ريشه مشكل موجود را مشخص كنيد و آن را براي هميشه از بين ببريد.

منبع: مشاوركو : مركز مشاوره روانشناسي و مشاوره آنلاين - مديريت كردن فشار و آسيب يك رابطه

بهترين مشاوره ازدواج بهترين مشاوره ازدواج بهترين مشاوره ازدواج بهترين مشاوره ازدواج

همانطور كه بارها گفته ايم ازدواج به منظور آرامش دروني و رسيدن به يك جايگاهي است كه انسان در آن بتواند از تمامي جهات به فردي تكيه كرده و درواقع احساس مسئوليت كند.بنابراين براي رسيدن به اين ويژگي روحي و اطمينان از اين كه فرد تجربه كافي براي مسئوليت پذيري و اداره خانواده و مديريت مشكلات را داشته باشد بايد به يك سني برسد كه به آن بلوغ فكري و جسمي رسيده باشند تا بتوانند يك زندگي را اداره كرده و روابط زناشويي خوبي داشته باشند.

line-separator

البته سن ازدواج به جز عوامل بالا، به عوامل ديگه اي نيز وابسته است. مشكلات اقتصادي را شايد بتوان اصلي ترين عامل بالا رفتن سن ازدواج دانست زيرا مقدمات ازدواج و فراهم كردن آنها زمان بر مي باشد. خانه و ماشين داشتن يك شغل خوب با درآمدي مناسب نيازمند اين است كه پسران ابتدا درس خود را تمام كنند و به دنبال كار بروند و با وجود چنين گراني هايي قطعاً كار براي ازدواج آسان نمي باشد.بنابراين مشكلات اقتصادي شايد سخت ترين مشكل پيش روي جوانان براي ازدواج باشد كه براي حل كردن آن بايد دولت و جامعه نيز كمك كنند. از ديگر دلايل بالا رفتن سن ازدواج مي توان به عدم يافتن فرد مناسب براي ازدواج، تغيير معيارهاي ازدواج، تغيير نگرش ها و ديدگاه براي زندگي مشترك و همچنين الگو برداري از غرب را نام برد اما با تمامي اين تفاسير روانشناسان و كارشناسان در زمينه ازدواج تحقيقات بسياري را در زمينه سن مناسب براي ازدواج انجام داده اند. اختلاف نظرهاي بسياري وجود دارد اما مي توان جامع تحقيقات آنان را به صورت زير بيان كرد

براي ازدواج بسياري اختلاف سني مورد نياز را بين ۰ تا ۵ سال مي دانند بنابراين اينگونه ادامه مي دهند كه سن مناسب ازدواج دختران به دليل آنكه دختران از لحاظ بلوغ از سن ۱۸ سالگي توانايي ازدواج دارند، اين سن در نظر گرفته پس بنابراين سن مناسب ازدواج پسران را ۲۳ سالگي مي دانند.البته با در نظر گرفتن حداقل امكانات و سطح تحصيلات. اما اگر دقت كنيم با توجه به وضع جامعه اين امر امكان پذير نمي باشد.

line-separator

طبق آمار هاي به دست آمده و به صورت عيني بهترين سن براي ازدواج براي پسران بين ۲۷ تا ۲۹ سالگي و براي دختران بين ۲۳ تا ۲۷ سالگي مي باشد بدين ترتيب سن هاي ياد شده كاملاً منطقي بوده و مي توان زندگي خوب را براي آنان پيش بيني كرد.تاكيد همه روانشناسان بر اين است كه سن مناسب ازدواج فارغ از اعداد و ارقام، بايد به گونه اي باشد كه فرد در شرايط مناسب تربيتي رشد كرده و به نبوغ و بلوغ كافي از لحاظ بلوغ فكري، بلوغ جسمي رسيده باشند البته با توجه به سن ياد شده براي دختران مي توان به اين نتيجه نيز رسيد كه اين سن براي مادر شدن هم مناسب مي باشد پس فاصله بين ازدواج و بارداري نيز نمي تواند بلند مدت باشد.

بنابراين سن مناسب ازدواج بستگي به خود فرد دارد و نمي توان عددي دقيق را براي آن بيان كرد اما مي شود ويژگي هايي كه ذكر شد را در نظر گرفت تا شناخت لازم براي زمان مناسب ازدواج به دست بيايد.

منبع: مشاوره ازدواج - بهترين و معقول ترين سن ازدواج چيست؟

روانشناسي رشد شاخه‌اي از علم روان‌شناسي است كه به توصيف و تبيين تغييرات در طول زندگي فرد مي‌پردازد و از رشته‌هاي مختلف زيست‌شناسي، جامعه‌شناسي، تعليم و تربيت و پزشكي كمك مي‌گيرد. اگر چه روان‌شناسي رشد به تمام مراحل زندگي انسان از تولد تا مرگ مي‌پردازد، اما بر كودكي و نوجواني تأكيد دارد.

روان‌شناسان رشد در پي آن هستند تا چگونگي رشد انسان را در طول زمان تعيين كنند، براي تحقق اين هدف روان‌شناسان رشد، رفتار افراد را در سنين مختلف به دقت مورد مشاهده قرار مي‌دهند. از سوي ديگر روان‌شناسان رشد به تبيين رشد مي‌پردازند كه در آن دو الگوي عمومي و اختصاصي را مد نظر دارند. سومين هدف روان‌شناسي رشد اين است كه حاصل مطالعات توصيفي و تبييني خود را در مورد رشد در جهت مثبت رشد انسان به كار بگيرد و رشد انسان‌ها را به حداكثر برساند. اين جنبه كاربردي رشد خصوصاً به كودكان و نوجواناني كه به دلايلي دچار نارسايي در رشد شده‌اند، مي‌پردازد.

رشد جرياني است كه به صورت مراحل پيوسته ظاهر مي‌شود. هر مرحله به صورت طرح و سازمان متفاوتي از تكرار جريان‌هاي مرحلهٔ قبل است. الگوهاي قبلي را مي‌توان مقدمه‌اي دانست كه به عنوان جزئي از سطح رشد بعدي در مي‌آيند.

روان‌شناسي رشد، علمي است كه جريان تحولات و تغييرات(كمي و كيفي) جسمي، ذهني، عاطفي و عملكرد فرد را در طول عمر از لحظه تولد (از لحظه انعقاد نطفه) تا هنگام مرگ مطالعه مي‌كند.

اصول روان‌شناسي رشد

۱. رشد جرياني مرحله‌اي و پيوسته‌است: رشد پيوسته‌است ونه ناپيوسته . مراحلي كه براي رشد اشاره مي‌شود جدا از هم نيستند بلكه مانند يك خطي از يك نقطه شروع و بدون تمايز ادامه مي‌يابد . تقسيم بندي دوره‌هاي مختلف زندگي بر اساس نوع ديدگاه و زمينه‌هاي مطالعاتي در رشد صورت مي‌گيرد. به طور مثال پياژه رشد ( تحول شناختي ) انسان را در چهار مرحله و تا پايان ۱۶ سالگي، اريكسون رشد رواني – اجتماعي انسان را از تولد تا پايان عمر و در ۸ مرحله مطرح مي‌كند. به طور كلي وباتوجه به ويژگيهاي مشترك و تكاليف يكسان انسان در دوره‌هاي مختلف سني مي‌توان رشد انسان را در ۹ مرحله يا دوره مطرح كرد . سنيني كه براي هر كدام از مراحل اشاره مي‌شود صرفا" تقريبي است. ۱) پيش از تولد انعقاد نطفه تا تولد ۲) كودكي ۱ دو تا شش سالگي ۳) كودكي ۲ شش تا دوازده سالگي ۴) نوجواني دوازده تا بيست سالگي ۵) جواني بيست تا سي سالگي ۶) ميانسالي سي تا پنجاه سالگي ۷) پختگي پنجاه تا شصت و پنج سالگي ۸) پيري شصت و پنج سالگي به بعد

۲. رشد داراي الگوهاي قابل پيش بيني است(الف- قانون سري – پايي ب- قانون مركزي- پيراموني): بر اساس قانون سري – پايي رشد انسان ابتدا از سر شروع و در نهايت در پا خاتمه مي‌يابد. كودك تازه متولد يافته ابتدا در سر رشد مي‌كند و بعد از رشد گردن مي‌تواند سر خود را نگهدارد. وبعد ا رشد عضلات شانه، شكم و كمر است كه مي‌تواند بخزد و بنشيند. آنگاه كه رشد كافي در عضلات پا را كسب كرد قادر به ايستادن و سپس راه رفتن مي‌شود.

۳. تفاوتهاي فردي در رشد: تنوع زيادي از نظر رشدي درميان افراد وجود دارد. اين اصل به مفهوم تفاوتهاي فردي در ميان انسان اشاره مي‌كند همچنانكه مي‌دانيم ويژگيهاي ژنتيكي هر انسان منحصر به فرد مي‌باشد لذا هر فرد با توجه به همان و يژگيها و تاثير محيط مي‌تواند شكل واحدي در رشد داشته باشد با همه اينحال براي راحتي در تحقيقات و ارائه الگو به يك سطح در رشداشاره مي‌شود كه ما بايد در تعميم دهي دچار خطا نشويم و اين نكته را در نطر بگيريم هميشه يك فرد داراي ويژگيهاي مخصوص به خود مي‌باشد اگر چه در خيلي از ويژگيها با گروه خود مشترك باشد. ۱) نبايد انتظار داشت تمام كودكان يك سن مشابه، شيوه رفتار معيني داشته باشند. ۲) تفاوتهاي فردي، اعتبار و مسئوليت ويژهاي براي هر فرد ايجاد مي‌كندو به او وجود مستقل مي‌بخشد. ۳) براي تربيت كودكان نمي‌توان از روش‌هاي مشابه استفاده كرد.

۴. رشد داراي ابعاد مختلف و فرايندي پيچيده‌ است: ۱) رشد جسمي و حركتي ۲) رشد رواني(شناختي، عاطفي، اجتماعي، اخلاقي)

۵. دوره‌هاي حساس در رشد: تغييرات محيط بيشتر ين تاثير كمي را زماني بر ويژگي دارند كه درحال سريعترين تغيير خود باشد و كم‌ترين تاثير در ويژگي در زمان كمتر تغيير آن است . اين اصل به مفهوم وجود دوره‌هاي حساس در زندگي اشاره دارد مانند رشد قد در زير يكسال و وجود امكانات محيطي از جمله تغذيه مناسب مي‌تواند در افزايش آن تاثير داشته باشد.

۶ . هرگونه وقفه‌اي كه در تداوم رشد بوجود آيد معمولا" به عوامل محيطي مربوط است: رشد معمولا" با همان سرعتي كه شروع شده پيش مي‌رود . كودكاني كه زود به حرف مي‌آيند و يا زود به راه مي‌افتند معمولا" و احتما لا" در مقابل با كودكاني كه دير به حرف مي‌آيند و يادير به راه مي‌افتند در بزرگسالي با هوش ترند .

۷. وراثت و محيط هردو در رشته تاثير دارند: تحقيقات روانشناسان رشد نشان داده‌است كه وراثت ( آمادگيهاي ارثي كه از طريق ژن به فرزندان انتقال مي‌يابد ) و محيط ( فراهم بودن امكانات لازم جهت افزايش توانمنديهاي كودك ) مي‌تواند در وضعيت آيند ه كودك تاثير داشته باشد .
محيط

عوامل محيطي را مي‌توان به اين شكل تقسيم كرد:

الف: عوامل محيطي پيش از تولد:

عوامل محيطي قبل از تولد در رشد فرد تاثير مهمي دارد كه ما به مهمترين آنها اشاره مي‌كنيم:

۱. سن مادر: به طور كلي زناني كه از مراقبتهاي بهداشتي، پزشكي و تغذيه مناسب برخوردار باشند مي‌توانند در هر سني نوزادان سالمي به دنيا آورند و خود نيز سالم بمانند. اما به اعتقاد بسياري از متخصصان بهترين زمان براي حاملگي سنين بين ۲۰ تا ۳۵ سالگي است. سنين پايينتر از ۲۰ سالگي بدليل وزن كم و عدم رشد كافي احتمال مشكلات حاملگي از قبيل كم خوني و مسموميت حاملگي بيشتر است. اين موضوع و خطرات ناشي از نارس بودن نوزاد، كم وزني در سنين بالاتر از ۳۵ سالگي علي الخصوص بالاي ۴۰ سالگي بروز اختلالات كروموزومي به ويژه سندرم داون (منگول) بيشتر است.

۲. تغذيه: زنان حامله بايد رژيم غذايي مناسب داشته باشند تا بتوانند هم سالم بمانند و فرزنداني سالم به دنيا آورند.

۳. داروها: اغلب داروها داراي تاثيرات منفي بر سلامت جنين هستند . داروهايي نظير الكل، نيكوتين، هورمونها، بعضي از پادتن‌ها، هروئين، متادون همگي در در جنين تاثيرات مخربي مي‌گذارد. بسياري از نوزاداني كه مادرانشان در دوران حاملگي داروهاي فوق را مصرف مي‌كردند، داراي علائمي از اختلالات رفتاري از خود نشان دادند.

۴. بيماريها و اختلالات مادر: بيماريهاي ويروسي نظير سرخجه، آبله مرغان در دوران اوليه بارداري بسيار خطرناك است . و يكي از سخت‌ترين بيماريهاي ويروسي در سه ماهه اوليه بارداري سرخجه‌است كه ممكن است منجر به ناهنجاريهاي قلبي، ناشنوايي، نابينايي و يا عقب ماندگي ذهني نوزاد شود. اختلالات و بيماريهاي ديگر نظير ايدز، سيفليس، مسموميت حاملگي نيز موجب اختلالاتي در نوزاد خواهد شد.

۵. عامل ارهاش RH : اگر مردي با ارهاش مثبت با زني با ارهاش منفي ازدواج كند . چنانچه فرزندشان ارهاش مثبت داشته باشد ممكن است خون مادر در مقابل ارهاش مثبت پادتن تشكيل دهد. اين پادتن در بارداري بعدي اين پادتنها ممكن است به ارهاش مثبت خون جنين حمله كند. اين تخريب ممكن است مختصر ويا گاهي باعث فلج مغزي، ناشنوايي و يا عقب ماندگي ذهني شود. خوشبختانه اين مشكل قابل كنترل است و مي‌توان بعد از تولد نوزاد و با آزمايش خون آن (نمونه بند ناف) چنانچه مادري ارهاش منفي و فرزند ارهاش مثبت دارد با تزريق آمپول روگام از توليد پادتن خون مادر جلوگيري مي‌شود.

۶. اضطراب مادر: اگر چه بين سيستم عصبي مادر و جنين هيچ ارتباطي وجود ندارد. اما حالات عاطفي مادر مانند نفرت ترس و اضطراب در سيستم عصبي مادر تاثير گذاشته باعث آزادسازي بعضي از مواد شيميايي ( مانند اپي نفرين و استيل كولين ) و وارد شدن آن به جريان خون و همچنين تحت اين شرايط بعضي از غدد فعال شده مقادير زيادي هورمون را به خون وارد مي‌كنند. اين تغييرات از طريق جفت به جنين منتقل مي‌شود و باعث تاثيرات منفي بر جنين خواهد شد.

ب: عوامل محيطي پس از تولد:

۱. محيط فرهنگي و اجتماعي: در هر جامعه‌اي سنت‌ها، باورها نگرشهاو بطور كلي فرهنگ خاصي حاكم است. در آن فرهنگ براي اينكه فرد به عنوان عضو جامعه پذيرفته شود، خانواده وساير اعضاي جامعه تلاش مي‌كنند در پرورش وي ارزشها و باورهاي جامعه را لحاظ كنند و بر اساس فرهنگ حاكم بر جامعهٔ خود به تربيت فرزندان بپردازند. بطور مثال در بعضي از جوامع توجه به فرديت باعث تربيت افراد مستقل مي‌شود و يا در بعضي ديگر از فرهنگ‌ها روح همكاري و جمع گرايي به عنوان يك اصل پذيرفته شده و رفتارهاي متناسب با آن مورد توجه و تشويق قرار مي‌گيرد. به نظر بسياري از روان شناسان، فرهنگ و جامعه باعث نوعي نگرش در آموزش و پرورش شده، باعث ايجاد تبعيض در رشد شناختي كودكان و نوجوانان مي‌شود . به عنوان نمونه انتظار پيشرفت در رياضيات و مهندسي براي پسران و شغل‌هاي متناسب با آن و انتخاب اسباب بازيهاي متناسب با جنسيت باعث نوعي نگرش سوگرانه شده و بالطبع در رشد توانمنديهاي آنها تاثير مستقيم مي‌گذارد.

۲. محيط اقتصادي: كودكي كه متولد مي‌شود با توجه به وضع اقتصادي والدين از امكانات و محركهايي برخوردار است . روشن است چنانچه وضعيت اقتصادي خانواده و جامعه در سطح بالايي باشد كودك و نوجوان از حداكثر امكانات محيطي، چه در محيط خانواده و چه در مدرسه برخوردار خواهد بود.اين افراد به لحاظ فضاي زندگي، وسايل بازي و محركهاي مناسب جهت پرورش قواي حسي از تحريكات مناسبي برخوردار هستند.

۳. محيط خانوادگي: نوع ارتباط والدين با همديگر و همچنين چگونگي تعامل آنها با فرزندان مي‌تواند در چگونگي شكل گيري شخصيت تاثير بسزايي داشته باشد.يكي از بحث‌هاي مهم در روان شناسي رشد كودك و نوجوان، نحوه ارتباط والدين است . به طوري كه در اكثر نظريه‌هاي رشد كودك و نوجوان، به اهميت رفتار والدين توجه شده‌است.رفتار والدين با فرزندان چه خشن و چه محبت آميز، چه منع كننده باشد و چه اورا آزاد بگذارند غالبا مطابق الگوي فرهنگي خاص كه در آن جامعه قرار دارد انجام مي‌گيرد.عواملي متعدد در محيط خانوادگي مي‌تواند در رشد كودك و نوجوان تاثير بسزايي داشته باشد كه اهم آن عبارتند از : • شيوه‌هاي تربيتي يا روشهاي فرزندپروري • وضع اقتصادي خانواده • تعداد افراد خانواده • وضع روان شناختي والدين • تحصيلات والدين • پذيرش فرزند • نگاه والديني • روابط برادران و خواهران عوامل اشاره شده در رشد كودك و نوجوان بسيار با اهميت مي‌باشد. خانواده‌اي كه از لحاظ اقتصادي در سطح مطلوبي باشد، والديني كه از تحصيلات بالايي برخوردار باشند، نگاه مسئوليت پذير در والديني، پذيرش بدون قيد شرط بدون توجه به ناتوانيهاي فرزند و... محيط مطلوبي را براي رشد همه جانبه كودك و نوجوان ايجاد مي‌كند.

۴. همسالان 5- مدرسه

منابع

اتكينسون، و.....(۱۹۸۹) زمينه روان‌شناسي(براهني و همكاران ۱۳۷۸) رشد
احمدي، سيد احمد(۱۳۷۵) روان‌شناسي نوجوانان و جوانان مشعل
بيابانگرد، اسماعيل(۱۳۷۷) روان‌شناسي نوجوانان نشر فرهنگ اسلامي
سيف، علي‌اكبر (۱۳۷۸) روان‌شناسي پرورشي. آگاه
سيف، علي‌اكبر (۱۳۷۷) تغيير رفتار و رفتاردرماني دوران
سيف، سوسن-كديور، پروين و.... روان‌شناسي رشد(۱) سمت
شعاري نژاد، علي اكبر (۱۳۷۳). روان‌شناسي رشد، تهران: اطلاعات
كديور، پروين (۱۳۸۲) روان‌شناسي تربيتي نشر دانشگاهي
لطف آبادي، حسين (۱۳۷۸) روان‌شناسي رشد(۲) سمت
ماسن و همكاران رشد و شخصيت كودك(ياسايي ۱۳۸۰) نشر مركز
منصور، محمود(۱۳۷۸ روان‌شناسي ژنتيك سمت
هرگنهان و اُلسون (سيف ۱۳۷۴) مقدمه‌اي بر نظريه‌هاي يادگيري. دانا

منبع: تالار وانشناسي و مشاوره آنلاين ازدواج خانواده تحصيلي همياري ايران - اصول روانشناسي رشد

9سالگي قطعا دوره اي براي تغيير مي باشد، زماني كه كودك احساس مي كند از والدين و خانواده جدا مي باشد، زماني كه همسالان بسيار مهم مي شوند، و دوره اي براي رشد طغيان هاي كودك از طرق مختلف مي باشد (والدين معمولا اين دوره را دوست ندارند ولي اين زمان اينگونه است). زماني براي پرسيدن اينكه چه چيزي واقعي است و چه چيزي واقعي نيست، آيا بزرگسالان مي دانند كه دارند چه كار مي كنند، چرا آنها بايد قوانين را مشخص كنند، و آيا همه چيز نمايشي و تظاهري نيست؟

به نظر روانشناسان 9 سالگي آنقدرها هم دشوار نيست اگر شما به طور كلي شاد باشيد و محيط خانه را آرام نگه داريد و اگر شما خودتان احساس تعادل و آرامش داشته باشيد. از نظر متخصصين، بطور كلي والدين بودن به اين صورت است كه اگر به نظر مي رسد كه كودك روش درستي را در پيش نگرفته است، ابتدا بايد به زندگي خانوادگي و خود نگاه كنند. حتي والدين سنتي اين را پيشنهاد مي كنند. در انستيتوي جسيل به نقل از متخصص كودكان سنفورد متيوز، توصيه مي شود كه: زماني كه مادري به دليل رفتار بد فرزندش دچار پريشاني مي شود و با كودك بد رفتار مي كند، در واقع اين مادر بيشتر تمركزش روي نتيجه گرفتن از زندگي خودش است، به جاي اينكه بر روي رابطه خود با كودك تاكيد داشته باشد.»

آگاهي از اينكه براي رابطه با هر سني بايد انتظارات واقع بينانه اي داشت خيلي مهم است. در سايت كودك همواره در اين رابطه صحبت كرده ايم. كودك نه ساله عموما خودش را از خانواده و شما كنار مي كشد. ممكن است آنها زياد شكايت كنند، و به مرور همه ي اين اضطراب ها و شكايت ها زماني كه كودك به سن 10 سالگي رسيد كاهش مي يابد.

بيشتر بخوانيد: رشد كودك ۹ ساله شما

كودك 9 ساله به دستورالعمل هاي دقيق و يادآوري نياز دارد. اگر شما از آنها مي خواهيد كه كاري را انجام دهند، ممكن است كه آنها بخواهند كه آن كار را بعدا انجام دهند و بعدا هم آن را فراموش مي كنند. اگر زماني كه مودبانه از كودكتان مي خواهيد كه كاري را انجام دهد او دلخور و دودل مي شود و مودبانه پاسخ نمي دهد، بهتر است كه اين رفتار آنها را ناديده بگيريد، احتمال زياد آنها كاري را كه از آنها خواسته شده انجام مي دهند (هرچند ممكن است كه با لبخند آن كار را انجام ندهند!). اكثر كودكان 9 ساله به درست و غلط بودن فكر مي كنند، و مي خواهند كه كار درست را انجام دهند. عدالت براي آن ها مسئله ي مهمي است، و همسالان آنها نيز اينگونه فكر مي كنند. اكثر كودكان 9 ساله خيلي صادق هستند، و كاري را كه انجام داده اند به شما مي گويند و كاري را كه فكر مي كنند درست نبوده را از شما پنهان نمي كنند.

روبرو شدن با پيامدها و برخوردهاي طبيعي و منطقي در رابطه با رفتارها بهترين روش براي راهنمايي كودك است.اگر شما قبلا در رابطه با ارزش خانواده صحبتي نمي كرديد اكنون زمان آن رسيده است كه مي توانيد واقعا ارزش خانواده را قالب كلمات بگنجانيد. با وجود اينكه كودكتان زمان تقليد كردن را پشت سر گذاشته است، چه الگويي بهتر از كلمات شما براي او مي تواند وجود داشته باشد. مثبت بودن و دوست داشتن كودكتان مهم ترين چيزي است كه بايد وجود داشته باشد.

شما بايد خونسردي خود را حفظ كنيد و خودتان را آرام نگه داريد تا بتوانيد پشتوانه اي باشيد كه كودك به آن تكيه كند، اين مرز و محدوده اي است كه كودك مي تواند به مقابله با آن بپردازد ولي زماني كه با آن به مقابله پرداخت در مي يابد كه اين محدوده شكستني نيست. راه حل ها و حل مسائل و اصلاح اشتباهات بسيار مهم تر از سرزنش و تاكيد كردن و همواره گفتن اتفاقي است كه رخ داده است.

مطالب مرتبط: مشاوره و تربيت كودك ۹ ساله تا ۱۱ ساله

مسئله ي ديگري كه بايد در نظر داشت اين است كه كودكتان در اين زمان احساس استقلال بيشتري از شما دارد و نگران همسالان و اينكه همسالانش چطور فكر مي كنند مي باشد، اكنون زمان آن رسيده كه “نظري ندادن” را تمرين كنيد يا اينكه قادر باشيد كه كلمات حمايت كننده را بر زبان بياوريد. اگر كودك مي گويد، «دوستانم از من خوششان نمي آيد» اين بدين معني نيست كه از اين فرصت استفاده كنيد و بپرسيد كه چرا آنها از تو خوششان نمي آيد، يا وارد بحثي شويد و بگوييد كه در حقيقت شما از دوستان او خوشم نمي آيد، يا بگوييد به هر حال نياز است كه كودك زمان بيشتري در خانه باشند، و در آينده مي تواند دوستان بهتري پيدا كنند و كلماتي مانند اين.

قبل از هر چيز، احساسات مهم است. همه ي ما دوران كودكي خود را به ياد مي آوريم كه از دست دوستانمان عصباني بوديم و يك ساعت بعد آنها بهترين دوستان ما بودند. دوم اينكه، نياز نيست كه همه ي مسائل كودك را حل كنيد. اين مشكل انهاست، نه مشكل شما. اين مربوط به انها مي شود كه بر روي آن كار كنند، و شما يك راهنما و حمايت كننده مي باشيد، نه يك حل كننده ي نهايي مشكل.

برخي از والدين شروع به نگران شدن مي كنند – آنها چيزهايي را مي بينند كه كودكانشان انجام مي دهند كارهايي كه خودشان در دوران كودكي انجام مي دادند، يا فكر مي كنند كه شخصيت كودكشان مانند خودشان است و در اين مورد احساس بدي پيدا مي كنند. «من نمي خواهم كه كودكم همان كاري را كه من انجام دادم انجام دهد!» «من نمي خواهم كه كودكم مثل من باشد!» به شما توصيه مي كنيم كه اين نگرش را داشته باشيد كه اين يك دوره است، كودك شما به سمت 10 سالگي به پيش مي رود، مثبت فكر كنيد، كاري را كه انجام مي دهيد و چيزي را كه مي خواهيد ببينيد بايد الگو باشد و مرز خود را به درستي انتخاب كنيد و از كلمات به دقت استفاده كنيد!

نكته ي ديگري كه در رابطه با 9 سالگي وجود دارد اينست كه، به نظر من، كودك به بزرگسال ديگري به جز شما نياز دارد كه در كنار شما باشد و كودك بتواند به او اعتماد كند. علو نوين در رابطه با اهميت يك ارتباط قابل اطمينان و نقش الگوهايي كه در اين زمان در اطراف كودك مي باشند صحبت مي كند. اگر شما حوزه ي محدودي در خارج از خانواده داريد، توصيه مي شود كه به دوستاني نزديك شويد كه مي توانند به شما كمك كنند.

منبع: روانشناسي كودك و نوجوان - تربيت و راهنمايي كودك 9 ساله

بسياري از افراد به مركز مشاوره خانواده مراجعه كرده و از شكاك بودن همسرشان به شدت گلايه مي كنند و به دنبال راهكاري براي بهبود شريط خويش هستند.

شك و شكاكيت از ويژگي هاي ادم هاي ضعيف النفس بوده كه مي تواند مشكلات زيادي را براي ان ها و اطرافيان ان ها به وجود اورد.

البته گاهي سبب مي شود كه زندگي فرد از خيانت و مشكلات نجات پيدا كند.

از نظر روانشناسي شكاكيت مثبت و منفي وجود دارد.

تاثير شكاكيت منفي در زندگي زناشويي
يكي از مواردي كه شك و شكاك بودن مي تواند بيشترين اسيب ها را به افراد وارد كند در موضوع زندگي مشترك و زناشويي افراد است.

اگر همسر ما يك همسر شكاك باشد مي تواند زندگي را به كام ما و خودش تلخ نموده و بدترين شرايط را براي ما رقم بزند.

متاسفانه امروزه بسياري از افراد از داشتن همسر شكاك گله مند بوده و برخي از زندگي هاي مشترك به خاطر همين شك و شبهه ها و شكاكيت هاي ميان دو طرف نابود شده است.

اين زندگي ها به طلاق و جدايي كشيده شده است و با وجود اينكه بسياري از شك و شكاكيت هايي كه افراد به هم دارند نه به وقوع مي پيوندد و نه انجام شده است اين موضوع مي توان بسيار پيچيده و خطرناك باشد.

افراد شكاك معمولا به دليل شك هاي خود مدام خود و ديگران را ازار داده و هميشه در اينده زندگي مي كنند و از بروز حوادث و اتفاقات ناگوار بسيار نگران اند.

در صورتي كه بسياري از اين اتفاقات هرگز براي ان ها به وجود نخواهد امد و اين تنها ناشي از ديدگاه انان است و از شك و شبهه انان نشات مي گيرد.

از دست همسر شكاكم، ديوانه شده ام - 7 راهكار اساسي مشاور خانواده
از دست همسر شكاكم، ديوانه شده ام – ۷ راهكار اساسي مشاور خانواده

نمي شود گفت كه زن ها يا مردها در زمينه ازدواج مشترك شكاك تر هستند.
اين مشكل را بايد در بين هر دوي جنس ها و با شرايط مختلف دانست.

چرا كه هر كدام از ان ها ممكن است در موردي به همسر خود شك كنند.

اما در نهايت تماما شك و شكاكيت ها در زمينه ترس از خيانت است كه يك طرف ديگري را متهم مي كند و يا به او شك دارد كه مبادا به او خيانت كند و مشكلاتي را براي او به وجود بياورد.

مي توان از ترس به عنوان مهم ترين دليل بروز شكاكيت و شك در زنان سخن گفت.

چرا كه ممكن است به همسرخود شك كنند كه مبادا او خيانت كرده و با كس ديگري رابطه داشته باشد.

تست ميزان هات بودن توان جنسي شما به چه ميزان است؟
تست ميزان هات بودن / توان جنسي شما به چه ميزان است؟
1 ديدگاه/شهريور ۱۶, ۱۳۹۷
ادامه مطلب ...
راه كارهاي از بين بردن شكاكيت در همسران
مردها بايد در قبال همسر خود رفتاري واضح داشته باشند و اجازه ندهند كه همسر ان ها به يمك همسر شكاك تبديل شود و اعتماد او را به بهترين نحو ممكن جلب كنند.
در راه مقابله با شك، مشورت نمودن با مشاورين مجرب روانشناسي بسيار موثر و مفيد است.
تقويت اعتمادهاي ميان افراد و فرد شكاك نيز راهكار اصلي محسوب مي شود.
شكاك نه تنها نسبت به همسر، بلكه نسبت به همه اطرافيان خود به تمرين اعتماد احتياج دارد.
لذا در زير راهكارهايي را ارائه مي دهيم كه افرادي كه داراي همسر شكاك هستند بتوانند با استفاده از ان نتيجه بهتري در زندگي بگيرند.

با اين راه ها از شر همسر شكاك تا حدودي خلاص شده و زندگي ارام تر و بهتري داشته باشند.

چرا كه شك و شكاكيت مي تواند هر زندگي را نابود كرده و ارامش را از افراد بگيرد.
بايد تمرين كنيد كه به همسر خود اعتماد داشته باشيد و تمامي موضوعات را دستاويز شك كردن به همسر خود نكرده تا ارامش بيشتري در زندگي داشته باشيد.
درست است كه خيانت در زندگي اين روزها بسيار زياد شده است اما نبايد هر بهانه اي را براي خيانت نمودن همسر خود و شك كردن به او دست و پا كنيد.
مثلا گاهي همسر شما ممكن است به دليل مشغله كاري دير به خانه بيايد و شما ان را به عنوان خيانت و اين كه او با كس ديگري است تلقي نماييد.
بايد تمرين كنيد اين گونه افكار منفي را از خود دور نموده و به خدا توكل كنيد.
اگر همسر شما به شما شك دارد بايد براي او اعتماد سازي كنيد.
چرا كه مسلما از اينكه هر روز يك نفر با ديدي بد نسبت به شما شما را چك مي كند و تمام رفتارهاي شما را مد نظر قرار داده است.
براي شما ازار دهنده و سخت خواهد بود اما شما بايد به بهترين نحو ممكن براي همسر خود اعتماد سازي نموده و اعتماد او را جلب نماييد و در اين راه مي توانيد از مشاوره روانشناسي نيز بهره ببريد.
از رفتارهايي كه مي تواند همسر شكاك شما را بيش از پيش شكاك و حساس نمايد تا جاي امكان خودداري كنيد.
سعي كنيد كه در صورت امكان بيشتر با او همراه باشيد و وقت بيشتري را با او بگذرانيد و به او محبت نماييد.
نياز است تا با همسر خود هم صحبت شويد و صحبت هاي او را با دقت گوش كنيد.
چرا كه صحبت كردن مي تواند به عنوان راهكاري براي ايجاد آرامش و در نهايت اعتماد بيشتر بين طرفين تلقي شده و زندگي شما را بهبود بخشد.
مشاوره تلفني براي بر طرف كردن سريع برخي از مشكلات مي تواند راهكاري مناسب باشد.
مشاورانه
مشاوره خانواده
مشاوره ازدواج
مشاوره تلفني
مشاوره آنلاين
تست روانشناسي
مشاوره روانشناسي
مشاوره جنسي
اختلال رواني
استخدام روانشناس و روانسنج
سه مرحله مهم از بين بردن شك و ترديد همسر
اگر در مورد همسرتان ترديد داريد و بعد از مدتي متوجه خواهيد شد كه در شك خود دچار اشتباه ايد.

اگر شريك زندگي شما به شك دارد، شما بايد خودتان باشيد تا كاملا شك را برطرف كنيد.

و تنها چيزي كه مي تواند شك و ترديد را از بين ببرد آرامش بين دو زوج است.

عشق بي قيد و شرط به يكديگر.
از آنجا كه در اين مورد، رابطه لذت بخش است و در نتيجه اعتماد و آرامش به زندگي باز مي گردد.

اما اگر همسر شما متوجه شود كه به شما مشكوك است، ابتدا بايد خودتان را مجازات كنيد و از وي عذر خواهي كنيد.

سپس كسي در رفتارهاي خود نشان دهيد كه به طور كامل اعتماد رفته بازگردد.

يعني كمتر از خودتان رفتار مشكوك نشان دهيد و … گام سوم در حل مشكلات همسر اين است.

جديدترين مقالات مشاور خانواده
وقتي همسر شك دارد، بيمار مي شود
گاهي اوقات يك فرد به همسرش مشكوك است كه مي تواند شخص بيمار ناميده شود.

براي تشخيص بيماري، ابتدا بايد ببينيد آيا او هميشه در تمام مراحل زندگي خود مشكوك بوده است؟

ثانيا، شدت شك و ترديد بالا است.
فرد در هر موضوع كوچك و بزرگ شك و ترديد دارد و اين شك و ترديد هم به خودش و هم اشخاص اطراف او صدمه مي زند.

به اين معنا، زندگي فرد تحت تأثير قرار گرفته است و تمام زندگي اش بحث برانگيز مي شود.

اما افراد عادي گاهي اوقات و به ندرت به امور او شك مي كنند.

اگر همسر شما نيز عضو اين گروه است، شما بايد از او بخواهيد كه با متخصص و مشاوره روانشناسي تماس بگيرد و با او در اين زمينه مشورت كند.

هرگز به او نگوييد كه او تنها بايد به متخصص متوسل شود زيرا او مطمئنا جلو خواهد رفت و آن را حل مي كند.

منبع : آقايي اصغر, رييسي دهكردي راضيه, آتش پور سيدحميد. رابطه خوش بيني و بدبيني با سلامت روان در افراد بزرگسال شهر اصفهان. دانش و پژوهش در روان شناسي كاربردي : پاييز ۱۳۸۶ , دوره ۹ , شماره ۳۳
مشاوره خانواده .
بني هاشميان كوروش, صيف محمدحسن, موذن منصور. رابطه بدبيني با سلامت عمومي و هوش هيجاني در دانشجويان دانشگاه شيراز و علوم پزشكي شيراز. مجله علمي پژوهشي دانشگاه علوم پزشكي بابل : فروردين و ارديبهشت ۱۳۸۸ , دوره ۱۱ , شماره ۱

منبع: سارا نظري مركز مشاوره و روانشناسي آنلاين مشاورانه - از دست همسر شكاكم ديوانه شده ام - 7 راهكار اساسي مشاور خانواده

خود واقعي چيست؟ هنگامي كه شما متولد شديد، شما كامل و بي نقص بوديد.

هيچكس انتظار اين را نداشت، شما نيازي به دعا نداشتيد .

يا اينكه چيزهايي مانند يوگا و مراقبه را براي برقراري ارتباط با خدا را انجام دهيد.

خود واقعي كودكي
شما كودكي تان را از دست نداديد و نيازي به پيدا كردن خود نداشتيد!

شما به طبيعت متصل بوديد و روحتان را لمس كرديد.خود واقعي چيست

شما كاملا آزاد بوديد، در خانه برقصيديد.

و آواز خواندن با هر صدايي را كه دوست داشتيد تمرين نموديد.

شما لباس هاي بنفش با نوارهاي قرمز و احساس فوق العاده اي در مورد خودتان داشتيد.

شما چيزي مانند تمام جهان را بررسي كرديد.
از آنجا كه واقعا بود! شما از خودآگاهي مطلع بوديد.
نمي ترسيديد عبور كنيد، و شما زندگي خود را لمس كرديد.
اما بيشتر ما در اين دنيا زندگي مي كنيم.خود واقعي چيست
بيشتر ما از ضررهاي طبيعي خود را از دست مي دهيم.
و بيشتر احساسات ما نابود مي شوند.
مركز ” مشاوره ستاره ايرانيان” تنها كلينيك شبانه روزي تخصصي و روانشناسي در ايران.

هيجان يادگيري
با شروع كارهاي كوچك، ما كاري را انجام مي دهيم كه والدين ما را خجالت مي دهد.

ما با نمرات بد به خانه مي رويم و متوجه مي شويم .خود واقعي چيست

كه تلاش هاي ما به اندازه كافي خوب نيست: اين بار ما بايد سخت تر كار كنيم.

ما ياد مي گيريم كه داشتن هيجان زيادي قابل قبول نيست: آرامش!

سنگين باش، مودب باش! كارتان را درست انجام دهيد، عجيب نيست!

اين پيام ها از محيط ما، والدين ما، معلمان، تلويزيون و اينترنت است.

ما ياد مي گيريم انگيزه هايمان را خاموش كنيم.

ما خودمان را شكست مي دهيم و در نهايت تصميم مي گيريم .
شخص ديگري باشيم كه حتي ممكن است به پذيرش آن اقدام نكنيم.
ما از خود مي پرسيم، چه كسي را بايد دوست داشته باشيم؟
تفاوت را ببين ؟! ما ياد مي گيريم كه نگوييم چه كسي هستم؟
اما بايد بگويم كه چه كسي بايد باشيم؟
پيدا كردن خود واقعي
اين فقط زماني است كه ما تماس با روح خويش را از دست مي دهيم و زندگي ما غلط است.

چه كسي براي هر يك از ما متفاوت است و بستگي به انگيزه خانواده ما دارد.

چگونه والدين ما رفتار مي كنند و آنچه ما به آن توجه مي كنيم.خود واقعي چيست

زماني كه من يك بچه خوب هستم، پدرم من را خوشحال مي كند.

بنابراين من خوب هستم و مي توانم اعتبار زيادي داشته باشم، اين كار من است.

وقتي كه نمرات خوب دريافت مي كنم مامان به من بستني مي دهد.

مي خواهم دوباره انجامش بدهم.

من باهوش هستم و همچنان به دريافت نمرات خوب براي پاداش.
و حفظ اين نگاه افتخارآميز در چهره والدين ادامه خواهم داد.
وقتي والدين پول ندارند، با آنها مبارزه مي كنند.
بنابراين پول بيشتر به معناي شادي است.
من هرگز پولي نخواهم داشت.
من همه چيز را مي خواهم تا پول بيشتري دريافت كنم.
و ديگر در مورد هيچ چيز نگران نباشم.
موفق شدن خودواقعي
من موفق خواهم شد و آنچه را مي خواهم به دست خواهم آورد.

روز به روز، تجربه پشت تجربه، در نهايت به پيدا كردن اينكه چه نوع شخصيتي هستيم منجر خواهد شد.

در اين فرايند، ما تبديل به افرادي مي شويم كه نيستند.

يك الگوي و راهي براي ساختن كه ما آن را “من” مي ناميم.

و اين محدود به كل شخصيت مي باشد.

اما پتانسيل واقعي ما خيلي بيشتر از آن است.خود واقعي چيست

شما كي هستيد؟ زمان آن است كه اين شخصيت را دگرگون كنيد و كشف كنيد.

كه چه كسي هستيد و چه چيزي در مورد خودتان پنهان و ناشناخته باقي مانده است.

هنگامي كه ما يك كودك بوديم، ما ياد گرفتيم .
كه چگونه از احساسات ناراحت كننده اجتناب كنيم.
تا وانمود كنيم كه همه چيز رو به راه است.
ما مشروط به سركوب درد بوديم.خود واقعي چيست
به ياد داشته باشيد زماني كه والدين ما براي آرام كردن ما گفتند:
«گريه نكنيد، چيزي نيست»؟
يعني همه اين ها احساس خوبي نيست و شما بايد آنها را پنهان كنيد.
خود واقعي چيست1

پنهان كردن احساس واقعي
هنگامي كه ما متولد مي شويم، ما مانند يك برگ كاغذ بزرگ هستيم.
كه هيچ چيزي در مورد آن نوشته نشده است.
شما باهوش و با ارزش هستيد و اين احتمال زيادي دارد و پس از آن زندگي آغاز مي شود.
آنها مي گويند شما فرياد نمي زنيد و بخشي از زندگي شما پنهان مي شود.
چيزي نيست كه ديگر شبيه آن ورق كاغذ باشد. فقط يك توپ كاغذ خرد شده است .
كه شما يك بار دوست داشتيد دستانتان را باز كنيد و به جهان بگوئيد:
“اين من هستم!” هنگامي كه ما سعي مي كنيم خود را به يك شخصيت تحميل كنيم.
ما تمام بخش هايي از خودمان را كه براي اين شخصيت مناسب نيستند.
سركوب مي كنيم: براي اينكه يك پسر خوب باشيد، بايد خشم را سركوب كنيد.

لذت بردن واقعي
اگر مي خواهيد لذت ببريد، بايد بخش هوشمندانه و جدي خود را ترك كنيد.

شما بايد تمام شادي خود را براي يك زندگي سخت فراموش كنيد.

شما بايد چيزهايي را كه باعث عصبانيت شما مي شوند، دنبال نكنيد.

در فرايند كشف شخصيت خود، بايد ذات خود را فراموش كنيد.خود واقعي چيست

انرژي زيادي را براي صرفه جويي در مصرف انرژي، صرفه جويي در هزينه.

حفظ ظاهر خود و تلاش براي گفتن چيزهايي كه باعث خجالت مي شوند، صرف كنيد.

شما بايد با تمام جنبه هاي خودتان ارتباط برقرار كنيد.خود واقعي چيست

هرچه زندگي شما تا به حال پيشرفت كرده است.

اگر شما خجالتي، برون گرا، اجتماعي، حواس پرت يا غيرقابل پيش بيني هستيد.
بايد بدانيد كه اين بالقوه نهايي شما نيست.
اين كاراكترها تنها الگوهايي هستند.
كه تا به امروز آموخته ايد تا آن را به آخر برسانيد.
اين ممكن است پاسخي در سن پنج، ده يا پانزده باشد.
و هنگامي كه شما به دنبال حمايت والدين هستيد.
خود واقعي بودن ارزش صرف وقت را دارد.
پس براي چه چيزي منتظريد ؟ از هم اكنون آغاز كنيد!

منبع: مركز مشاوره ستاره ايرانيان : مركز مشاوره خانواده - خود واقعي چيست؟

كودكان ويژگي هاي فيزيكي والدينشان را به ارث مي برند، ولي دانشمندان در رابطه با به ارث بردن ويژگي هاي شخصيتي والدين توسط كودكان كمتر مطمئن هستند. برخي از ويژگي هاي شخصيتي كه در كودكان ظاهر مي شوند پايه ي ژنتيكي دارند، ولي در شكل گيري شخصيت چندين ژن نقش دارند. محيط نيز در شكل گيري رشد ويژگي هاي شخصيتي نقش دارند. با وجود اينكه ممكن است كودك شما در برخي ويژگي هاي شخصيتي گرايش ژنتيكي نشان دهند با اين حال اين ويژگي ها زماني خود را نشان مي دهند كه محيط شرايط لازم براي بروز صفات مرتبط با اين ژن ها را فراهم سازد.

ژنتيك و شخصيت
محققين در شكل گيري ويژگي هاي شخصيتي ويژگي هاي ژنتيكي را دخيل مي دانند. ژن‌هاي مختلفي در كودك وجود دارند كه باعث شكل گيري ويژگي شخصيتي كودك مي شوند. در برخي موارد به دليل تاثير شرايط محيطي و يا تاثير ژن هاي ديگر برخي از ژن‌ها فعال و يا غير فعال مي شوند. بر طبق گزارش شبكه ي خبري ژنوم، ژنها از طريق پيام هاي شيميايي مانند ترشح هورمون سرتونين و دوپامين كه مي توانند تاثيرات عميقي بر روي مغز داشته باشند ويژگي هاي شخصيتي فرد مانند اضطراب و خجالتي بودن را تحت تاثير قرار مي‌دهند.

تاثير وراثت در مقابل تاثير محيط
حدود ۴۰ درصد از ويژگي هاي شخصيتي از طريق وراثت به ارث مي رسند، بر طبق نظريه دكتر ديويد فاندر، پرفسور روانشناسي دانشگاه ريورسايد كاليفرنيا، و نويسنده ي «معماي شخصيت». اين نظريه به طور قابل توجهي تاثير محيط را مورد بررسي قرار داده است. فاكتورهاي محيطي به چيزي بيشتر از محل زندگي فردر اشاره دارند؛ تاثيرات فرهنگي و تجربيات اوليه زندگي و شرايطي كه در آن شخص بزرگ شده بر شخصيت فرد اثر گذارند. براي مثال بر طبق نظريه ي دكتر فاندر افرادي كه حامل ژن تاثير گذار بر سروتونين هستند در معرض خطر افسردگي و رفتارهاي ضد اجتماعي بيشتري هستند، اما تنها زماني كه كودكي انها سرشار از استرس و بدرفتاري از سوي محيط باشد.

آيا كودكان شخصيت والدينشان را به ارث مي برند؟

صفات خانوادگي
حتي دوقلوهاي همسان، كساني كه آرايش ژنتيكي يكسان دارند، ويژگي هاي شخصيتي يكساني ندارند. در حالي كه آنها رفتارهاي شخصيتي نزديك تري در مقابل دوقلوهاي ناهمسان و خواهر و برادهاي غير دوقلو دارند، آنها تنها ۵۰ درصد از ويژگي هاي شخصيتي يكساني برخوردارند بر اساس گفته روانشناس كودك دكتر ديويد شافر در كتابش «جامعه و رشد شخصيت». دوقلوهاي ناهمسان حدود ۳۰ درصد از ويژگي هاي شخصيتي يكساني برخوردارند، در حالي كه خواهر و بردارهاي غير دوقلو ۲۰ درصد از ويژگي هاي شخصيتي يكساني را دارا مي باشند. از لحاظ بيولوژيكي كودكاني كه در يك خانواده بزرگ شده اند از نظر ويژگي هاي شخصيتي تنها ۷ درصد به يكديگر شباهت دارند.

اختلالات رفتاري
بر طبق نظريه ي دكتر شافر: محققين دريافتند كه بسياري از اختلالات رفتاري، مانند اسكيزوفرني، افسردگي باليني يا اختلال دوقطبي به عامل ژنتيك مربوط مي شوند، ولي مسئله بدين معني نيست كه اگر كسي ژن هايي را به ارث مي برد باعث رشد بيماري اش مي شود. براي مثال اگر شما يك دو قلوي يك سان داريد كه به اسكيزوفرني مبتلا است احتمال اينكه شما نيز اين اختلال رفتاري را دارا باشيد دو به يك يا ۵۰ درصد مي باشد، حتي اگر شما ژن هاي يكساني را به ارث برده باشيد. ولي فقط در ۵ تا ۱۰ درصد از كودكاني كه يكي از والدينشان مبتلا به اسكيزوفرني است اين احتمال وجود دارد كه كودك نيز علائم اين اختلال رفتاري را از خود بروز دهد.

منبع: مشاوره آزاد جنسي و زناشويي - آيا كودكان شخصيت والدينشان را به ارث مي برند؟